nu truque

Quer ficar mais bela? Saia com a sua melhor amiga feia!

2010-05-30T13:39:00.000-07:00

Escrito por Isaias Malta

A grande verdade é que as mulheres buscam avidamente aparecer “bem na foto” em aparições públicas. Em função disso, elas gastam mundos e fundos para lutar contra tudo e contra todos e, principalmente, contra a gravidade.

Porém, há recursos infinitamente menos dolorosos do que cirurgias plásticas e menos enfadonhos do que tratamentos cosméticos e menos cansativos do que horas de tortura nas academias.

Infelizmente, ou melhor, felizmente a nossa percepção é baseada em padrões relativísticos e a beleza não foge disto. Afinal, você só é bonita ou feia comparativamente às mulheres do lugar. Mesmo sendo cruel, isto é a pura realidade que você será obrigada a concordar.

Então, a fórmula mágica da beleza instantânea não requer tratamentos caríssimos, nem dietas acachapantes e não exigirá que o seu corpitcho se mortifique na pesada rotina dos exercícios físicos.

1- Para entrar com o pé direito na balada, escolha a sua melhor amiga pela cara e não pelo coração. A primeira cena mostra um exemplo extremo para que você possa entender melhor o nosso método.

2- Se você é amiga da Regina Casé, o sucesso estará garantido.

3- Na praia então, a sua amiga feia pode adicionalmente lhe prestar pequenos favores, enquanto você se pavoneia para o seu público. Mesmo que esta cena se passe na distante praia de Vladivostok na Rússia, a fórmula funciona perfeitamente em qualquer praia brasileira.

4- Para te provar que a coisa funciona bem em terra brazilis, veja como a Sabrina Sato aplicou a técnica de maneira esplêndida, e depois a acusam de burra!

5- Uma cena a ser vigorosamente evitada: Kelly Osbourne, filha do Ozzy Osbourne se pavoneia ao lado da cantora soul Amy Winehouse. O problema começa quando as pessoas olham o quadro da dor e se perguntam: qual é a bonita, qual é a feia?

6- Situação que leva inevitavelmente ao desastre: você deve se recusar terminantemente a sair com as duas pessoas a seguir, tanto quanto o diabo foge da cruz. Falo da dupla de peso Megan Fox e Angelina Jolie. Elas próprias deveriam evitar aparecer juntas em público, pois suas belezas estonteantes certamente se anulariam. Se você é íntima de gente assim, jamais deveria topar aparecer numa balada com qualquer uma delas, sob pena de ficar segurando o candelabro de velas por toda a eternidade.

Moral da história: quem vê cara, não vê coração, mas se você tiver uma amiga ao lado com um coração boníssimo e uma estampa de assustar quarteirão, você terá tempo suficiente para brilhar antes que descubram este pequeno detalhe. Ahhh... a receita também serve para os homens, portanto, fuja do Brad Pitt!

(beijos!!, genial Isaías!!)

Cansei de ser Freud (Por Walcyr Carrasco)

2010-05-26T17:55:00.000-07:00

De uns tempos para cá tudo tem explicação psicológica. Marco um jantar com um amigo. Ele chega 45 minutos atrasado, quando eu já estava indo embora. Reclamo. Em vez de pedir desculpas, responde que sou um chato com horário. Discutimos. Dali a alguns dias, uma amiga comum vem defendê-lo:

– Você tem de entender. O pai dele era muito rígido. Tem problema em cumprir compromisso. É uma espécie de rebeldia, sabe?

Francamente, não sei. Fiquei plantado e nem posso reclamar? A maior parte das pessoas – eu inclusive – nunca estudou Freud e outros mestres do inconsciente em profundidade. Lêem-se artigos de revistas, livros de auto-ajuda. Aprende-se em bate-papos com amigos. Mas ouço explicações para cada coisa! Conheço um senhor que abandonou mulher e filhos. Ela batalhou, criou as crianças sozinha. Quando adolescentes, ele ainda botou os meninos contra a mãe, através de vários artifícios. Foi um horror. Ouvi a ex-mulher, já casada novamente, comentar:

– Ele é assim porque veio de uma família desestruturada.

– Quantos saíram de lares complicados e nem por isso são cafajestes? – arrisquei.

Ela me encarou, furiosa:

– Você é moralista.

Se isso é ser moralista, sou sim. Acho obrigação do homem separado ajudar na manutenção dos filhos. Tudo o que antes era "errado", "safado" ou mesmo "maldade" ganhou explicação. A mulher apronta o diabo nas costas do namorado e se descobre que ela tem um problema de rejeição – e para superá-lo quer conquistar a todos que vê pela frente. Bela análise! Mas o que deve fazer o namorado? Dar carona cada vez que ela for resolver seu problema de rejeição com outro?

Fazer terapia é muito bom. Eu faço há muito tempo. Garanto que se não fosse minha primeira terapeuta, Aurea, não seria um escritor. Até então, nunca tinha conseguido concluir um texto iniciado. Graças ao atual, Vicente, continuo produzindo, tendo uma vida emocional com qualidade e resistindo aos impactos da vida profissional. Não concordo com a mania de todo mundo querer agir como terapeuta. Se a omelete vem salgada, a secretária do lar explica:

– Estou com a cabeça cheia de problemas porque meu irmão pegou mania de roubar. É que sempre tivemos pouco em casa e ele cresceu querendo mais.

O ladrão, em vez de ser advertido, está sendo... compreendido! Alguém está sendo despojado de seus bens por conta do trauma. E eu fico com a omelete salgada!

Pior quando a psicologia vira argumento em causa própria:

– Sou gorda porque tenho trauma de infância. Minha mãe me dava comida gostosa quando eu ficava doente e agora identifico comida com amor.

– Não suporto tomar banho porque meu pai me obrigava a tomar uma ducha fria de manhã.

– Não sou safado. Só não consigo me prender a mulher nenhuma porque meus pais viviam mal.

Existem questões sérias a ser resolvidas em um consultório, é claro. A psicologia deu uma grande contribuição ao mundo moderno, tornando todos mais compreensivos. Mas não quero ser terapeuta no dia-a-dia. Para mim, gente que faz maldade com criança é ruim! Conceitos antigos como bom e ruim têm muito valor. Hoje ficou tão fácil! A pessoa acredita que é uma vítima das circunstâncias e desculpa a si mesma. Depois, fica prontinha para outra!

Eu, hein? Posso ser rígido, mas não tonto. Quando alguém apronta comigo, não me sinto disposto a compreender seus traumas de infância. Fico bravo! É melhor nem chegar perto!

Beijos!!

Cuidando do visual: Figurino (retirado de A CASA DAS SETE MICHELES)

2010-05-25T05:36:00.000-07:00

Gente, delicia esse blog, amo de paixão!! deliciosa postagem de 2005 mas que tá mais atual que nunca, rachei de rir, espero que gostem e que elas me perdoem por citá-las aqui!! Beijos!!! Aula do curso 'Arte da Sedução e Pegação'
por Michelley Carey PHD*
(* Pega Homem Direto)

Como demonstrei na ementa do meu koorso, o visual de uma Michele é de suma importância para as artes de sedução e, principalmente, pegação.

Apesar de querermos, não é toda Michele que tem o corpitcho da Gisele Bündchen, o rosto lindo da Ana Paula Arósio, os cabelos da Malu Mader e o sorriso da Angelina Jolie...
Portanto, seguindo o programa proposto...

O Figurino
Estando acima do peso ou não, POR FAVOR, algumas considerações são fundamentais.
Compre roupas onde você vai se sentir bem.
Não tem um estilo? Copie de alguém que gosta! Se espelhe...
Chame aquele seu amigo estiloso pra almoçar e aproveite pra abusar do bom gosto dele. Peça pra ele te ajudar a comprar roupas. Prometo que ele vai a-do-rar!
Se bobear, sua noite ainda acaba bem...
Afinal, Michele que é Michele...

Ok. O poder aquisitivo está baixo? Vá até as boas lojas de departamento, querida. Dê uma boa garimpada e, quem sabe, você acha uma bela calça reta de cintura baixa, uma camisa social de botão, ou, dependendo do seu estilo, uma camiseta descolada e um bom sapato de bico quadrado, ou até, quem sabe, um tênis legal.
E ainda dá pra fazer crediário! Olha que TUDO!

Caso a grana esteja recheando a carteira, gata, use e abuse das grifes.
Leve o meeeesmo amigo às compras e se esbalde saindo e entrando (uia) de provadores.
Tire onda passeando pelo shopping cheio de sacolas nas mãos.
Nada melhor pra auto-estima.
Além disso, queridas, não esqueçam, shopping centers são óóóteeemos lugares para a prática da pegação.
Mas isso é uma aula mais pra frente.

O visual
Tá, você não é magra.
Bom. Primeira coisa, bee, FECHA A BOCA!
Pára de comer arroz com batata, encher o rabo de coca cola e comer barras e mais barras de chocolate o dia inteiro.
Ok, nos períodos de TPM e de carência absurda pode... Mas não abusa...

Mas, se você está acima do peso, gata, evite blusas que marcam o corpitcho.
Por favor, você não vai querer parecer o boneco da Michelin, né?
Roupa marcando os pneus NÃO DÁÁÁ!!!

Evite também manter viva a chama natalina ou carnavalesca usando TODOS OS BRILHOS que você encontrar no armário.
Afinal, esses eventos acontecem somente uma vez no ano e já está de bom tamanho.
Vamos combinar que sair parecendo um luminoso da Broadway ofusca o brilho do seu amigo estiloso, não é?
(E não é?)

Cuidado com as coisas penduradas.
Gata, pega aquele chaveiro de corrente que você acha suuuuuper e prende seu cãozinho com ele.
Assim terá mais proveito.

Não podemos esquecer do item jóias.
Ok, ok, vc é pobrinha de 'marré desci', só compra bijoux em camelô (que seu amigo estiloso sapato-bico-quadrado chama de 'artesão popular')...
Façamos o seguinte: contenha seu furor uterino e NÃO FAÇA de suas mãos uma bandeja de coisas brilhantes e chamativas. Um anel em cada dedo é UÓ.
Entendeu? UÓ.

Trem das cores
Gosto é como cu, cada um tem o seu. Ah, muito franca.
Mas essa coisa de listra para lá, listra para cá, me deixa zonza e confundo tudo com pijama. Não participe dessa onda zebra.
Cores básicas, lisas. Nada que saia em foto de satélite.
Exemplo: vermelho vem-cá-meu-puto, amarelo gema-dourada... Medo!

Camisa para dentro da calça só em casamento, posse de síndico ou bingo com avó. Fora isso, meu bem, deixe tudo soltinho.
Aliás, precisa nem falar que PREGAS só no koo, né?
Ou seja, aquela calça de pregas que você insiste em ter no armário JOGA FORA!
Ainda no quesito calça, NEM PENSE em desenterrar aquele cinto de tressé, todo trançadinho, lembrança da viagem ao PARÁ.

Tá, dá pra quem precisa... Um mendigo, um pobrinho...
Faça caridade. No acerto de contas com Alah, você não vai para o mármore do inferno.

Dicas:
- Nada de camisa que quer conversar com seu joelho.
Se ela passou da cintura, gata, CORTA. Sem dó nem piedade. Mete a tesoura.
Caso você tenha dificuldades com a tesoura, peça pro seu irmão de seis anos. Ele, com certeza, conseguirá.
Roupa grande desse jeito só aceito LENÇOL em festa de dia das bruxas, aquele lance fantasminha camarada.
Isso também se aplica à camisa três números maiores do que o seu.
Fofa, o bofe NUNCA vai imaginar que você tem aquela cinturinha de pilão se você continuar usando saco de batatas pra sair.

- Meia branca com sapato preto.
Gata... (mão segurando o colar de pérolas)... Você ainda está na escola primária? Acredito que não.
Portanto, mesmo que o sapato seja italiano, a meia seja de algodão egípcio tecida por freiras nanicas dos Alpes suíços, ninguém merece passar por esse ridículo.

- Fim de noite.
"Meu pé dói, fica rachado", diz a amiga pobrinha ao amigo estiloso.
"Tô com calor de tanto dançar...", diz ela ao mesmo amigo.
Gata, biba estilosa NUNCA tem alteração de temperatura (suor), JAMAIS desmonta a produção ("vou tirar minha jaqueta jééééans") e NUNCA, NUNCA tem rachadura no pé, pq vc usa um creme DELICIOSO que sua mãe comprou no Freeshop. Néammmm?
Ainda bem.

É isso, queridas alunas e futuras Micheles.
Aguardem minhas próximas aulas, quando falaremos sobre Cabelo e Make-Up.

P.S.: Vale ressaltar a FENOMENAL e ESTONTEANTE consultoria de moda dada pela minha querida amiga Mychelle Wanessa Bubu.

Gente Colorida?

2010-05-23T16:05:00.000-07:00

Esse Felipe Neto, não sei se o amo ou o odeio (embora ele seja um gato) mas a verdade é que ele tem razão quando se refere aos "viadinhos" no sentido perjorativo da coisa, pois convenhamos, tem uma raça tão espalhafatosa que o povo hétero acaba encaixotando a gente tudo num balaio só, e por isso acabamos perdendo o respeito do mundo. E respéito é importante sim, e eu gosto!!

Onde encontrar namorado e o que esperar dele? (no RJ)

2010-05-23T15:39:00.000-07:00

* The Week *
Nomes prováveis: Willian, Guilherme, Ricardo...
Roupa: Sem Camisa!
Primeira transa: Na cabine do banheiro!
Nível Social: Estudado, mas come peru e arrota caviar!
Passeio Preferido do Casal: A academia!
Tempo Estimado de Namoro: No máximo um verão, ou o tempo que o ciclo da bomba durar!
Música que ele Ouve: Tribal pesaaaado!
Onde o Namoro vai Terminar: Ele internado com hepatite por causa das bombas!

* 00 *
Nomes prováveis: Luis Henrique, Marcus Vinícius, Paulo César (sempre um nome duplo)
Roupa: Camisa Armani, Jaqueta de couro marrom, calça Diesel!
Primeira Transa: Nunca vai acontecer, 00 é só pra fazer carão!
Nível Social: Rico, bem nascido, trabalha na empresa do pai ou é artista!
Passeio Preferido do Casal: Compras em NY ou na Europa!
Tempo Estimado de Namoro: Até o dia que você falar: “Amor, não vai dar, estou meio duro!”
Música que ele Ouve: House, Jazz, Ivete Sangalo! (Nunca Axé... só Ivete)
Onde o Namoro vai Terminar: No próprio 00 na quinta feira... tinha gente mais interessante! (Ou seja, Mais Rica)

* Le Boy *
Nomes Prováveis: Wellington, Washington, Denilson, Robson
Roupa: Regata Justa, Calça Camuflada, Corrente Grossa no Pescoço
Primeira Transa: No Dark Room da própria Boate
Nível Social: Michê (precisa falar mais?)
Passeio Preferido do Casal: Passear pelas baladas pra você mostrar o cara saradão que está pegando! (com você pagando tudo, é claro)
Tempo Estimado de Namoro: Enquanto você pagar.
Música que ele Ouve: Racionais MC, Charlie Brown Jr, Hip Hop
Onde o namoro vai Terminar: Na delegacia, você toda roxa fazendo BO porque ele te bateu e roubou teu apartamento.

* 1140 ou Papa G *
*Nomes prováveis: Bryan, Michael, Sanderson, Michelly…
*Roupa: Fashion... Fashion até Demais.
*Primeira Transa: Nos Motéis da Gomes Freire
*Nível Social: Pobrinha, bem pobrinha.
*Passeio Preferido do Casal: Habib's, Mc Donalds, Madureira Shopping
*Tempo Estimado de Namoro: De 3 em 3 meses (poc-pocs adoram ter pitis esporádicos)
*Música que ele Ouve: Drag Hits, Drag Music, Drag Songs
*Onde o Namoro vai Terminar: Ela dando um escândalo na portaria do seu prédio

* Cine Ideal *
Nomes prováveis: Felipe, Bruno, Vinicius, Jhonatan.
Roupa: Calça Justa, Cordão de Prata e Sem Camisa!
Primeira transa: Depois da Boate, num motel qualquer da Gomes Freire!
Nível Social: Esforçada. Cursou supletivo no Instituto Universal e trabalha com Telemarketing!
Passeio preferido do Casal: Cinema, Teatro baratinho, Norte Shopping!
Tempo estimado de namoro: Uns 3 meses, no máximo!
Música que ele Ouve: Eclética, menos pagode, forró, axé e sertanejo!
Onde o namoro vai terminar: Os dois se reencontrando no queijo do Cine, pois quem vai lá, só vai lá.

* Buraco da Lacraia *
Nomes prováveis: João, Pedro, Marcelo.
Roupa: Qualquer coisa cafona que venda na Rener ou na C&A!
Primeira transa: No Dark Room da Boate Mesmo!
Nível Social: Terminou o primário e é um excelente cabeleleiro!
Passeio preferido do Casal: Bares com Videokê!
Tempo estimado de namoro: Dois finais de semana! Eles enjoam rápido!
Música que ele Ouve: Qualquer uma que alguém escolha no Videokê!
Onde o namoro vai terminar: Num Bar com Videokê, com um falando que o outro está desafinado!

* After da Dama de Ferro ou Bunker *
Nomes Prováveis: Nome? Ele não lembra o Próprio Nome.
Roupa: Suja e suada, afinal, ele está vindo de três outras festas (o after é no domingo de manhã, mas ele está na balada desde quinta-feira)
Primeira Transa: Depende. Se ele ainda tiver GHB, vai ali mesmo. Se ele só tiver mais balas, o pau não vai subir nunca.
Nível Social: Cheio de Dívidas. Gasta todo dinheiro em baladas e colocação.
Passeio Preferido do Casal: Raves
Tempo Estimado de Namoro: Algumas horas ou dia que se encontrarem tortos na rave. Vão beijar, ficar, mas nenhum lembra o nome do outro (nem o próprio)
Música que ele Ouve: A que faz a Bala Bater!
Onde o Namoro vai Terminar: Os dois indo para uma clínica de desintoxicação junto com Britney Spears e Lindsay Lohan

* La Cueva *
Nomes prováveis: Manuel, Orlando, Osvaldo
Roupa: Camisa pólo, calça social e sapato
Primeira transa: Vai demorar, o pinto não sobe com tanta frequência
Nível Social: Rico, na seca, mas não gosta de pagar michês. Você será tratado como um rei, nem precisa levar a carteira quando sair com ele!
Passeio Preferido do Casal: Restaurantes que existem há mais de 40 anos
Tempo Estimado de Namoro: Por ele, pro resto da vida. Não vai dar tempo de aparecer mais
alguém.
Música que ele ouve: Românticas (Cacuras adoram chamar música pop lenta de 'românticas')
Onde o Namoro vai Terminar: Você no velório dele decidindo o testamento!

* Disponível, Manhunt, Gaydar *
Nomes Prováveis: Pauzão23, Passivinho_guloso, Gatosarado_copa
Roupa: Apenas Cuecas!
Primeira Transa: Em alguns minutos, dependendo da distância e do trânsito!
Nível Social: Sempre são ricos, mas nem sequer tem local pra uma foda!
Passeio Preferido do Casal: Passear pra que? Eles preferem ficar Online no MSN!
Tempo Estimado de Namoro: Algumas Horas!
Música que ele Ouve: Seus próprios MP3 e o som do seu teclado, que é música para seus ouvidos!
Onde o Namoro vai Terminar: Cada um criando um novo perfil no mesmo site e bloqueando o MSN do outro!

* Aterro do Flamengo a Noite *
Nomes Prováveis: Jandeilson, Claudinei, Robivaldo...
Roupa: A que ele estava usando para trabalhar!
Primeira transa: Oras, no aterro!
Nível Social: Trabalhador Operacional
Passeio preferido do casal: O Aterro! Duh!!!
Tempo Estimado de Namoro: Até amanhecer ou a polícia dar uma batida.
Música que ele Ouve: Forró, pagode, Calypso (sim, Calypso é um gênero musical a parte)
Onde o Namoro vai Terminar: Você comendo churrasco de acém, tomando cerveja Cintra em copo americano, em cima de uma laje em São João de Meriti, e ele jurando chamar um justiceiro pra te matar se você contar pra 'mulé' dele!.....rsrsrsrsrsrs...

(Por Bi Curioso)

Ativo ou Passivo?

2010-05-22T06:31:00.001-07:00

Gente, quantas vezes voce esta na boate, ou num ponto de onibus, ou numa fila de banco e de repente voce ve aquele homem maravilhoso, de encher os olhos... Voce cria mil fantasias com ele, mas na hora H, voce é ativo e ele tambem, ou voce é passivissima e ele passivissima e meia, problemas né?? Ja aconteceu contigo??Entao despreocupe-se, voce nao esta sozinho. Pois eu vou dar dicas, bem descontraídas, interessantes e verdadeiras e voce nao passará mais por isso e evitará problemas com seu gato na cama, e é sempre bom saber a preferencia sexual do bofe que voce está catando né, pois afinal de contas nem todo mundo é adepto da VERSATILIDADE.

Vamos as dicas??

1. O passivo usa calças que realcem sua bunda, o ativo sempre nota isso!!!

2. Um cara dirigindo uma pick up, é ativo. Agora se ele dirige um carro esporte importado ele é passivo.

3. Quanto mais o cara tenta achar um namorado masculino, mais ele é passivo.

4. O ativo come um filé sangrento no jantar, o passivo salada.

5. Olhe para as botas dele. Quanto mais pesadas, mais passivo ele é. Passivos precisam de sapatos pesados para manter seus pés no chão.

6. Ativos tem calos nos joelhos. Passivos nos cotovelos.

7. Se na hora da paquera ele vira de costas te mostrando a bunda, é passivo. Agora se fica te olhando, encostado no balcão do bar brincando com o zíper da calça, ele é ativo.

8. O ativo tem as unhas curtas, mas as do passivo são mais bonitas.

9. Se voce pergunta o que ele gosta de fazer na cama e ele vacila ou diz que é versatil, é passivo. Ativos acreditam que isso é uma espécie de honra e sempre vão dizer que são ativos sem rodeios.

10. Na dúvida, lembre-se que para cada ativo tem pelo menos 10 passivos por aí...

Bem, essas não são teorias comprovadas de passividade e/ou de ''atividade''. Isso so implica em alguns pontos que não prestávamos atenção e que agora vamos dar uma melhor observada!!!

Beijos!!

Lisa como bunda de bebê (sobre depilação)

2010-05-21T11:14:00.000-07:00

Não é de hoje que muitos homens se depilam. As barbies, para delinear melhor os músculos. Os nadadores, para ter mais velocidade. Mas muitas bees, como eu, se depilam por mero esmero.

Para aquelas que já nascem com poucos pelos, a vida é um pouco mais fácil. Porém os peludinhos sofrem um verdadeiro karma, que dependendo da técnica utilizada, pode ser preciso depilar-se toda semana, para manter-se liso.

E hoje com essa padronização da beleza, os ursinhos acabam perdendo um pouco do espaço. Prova disso é quando, por exemplo, numa conversa em salas de bate papo, te perguntam se você é peludo ou aquela passiva vem dizendo ter a bunda lisinha. Confesso preferir os lisinhos e tento me manter como tal. Imagina ao proporcionar aquele cunete ao parceiro um pelo agarra entre os dentes, ou pior, agarra no céu da boca. Acredite, pelo agarrado no céu da boca é bem difícil de tirar.

Já em alguns filmes eróticos, como os da Raging Stallion, acho interessante os caras peludos, mas só nos filmes mesmo. Afinal nem toda fantasia a gente realiza.

Escrevi isso tudo para poder falar de técnicas de depilação, então a partir de agora vou citar algumas e descreve-las.

Aparelho de barbear: corra daqueles super baratinhos, porque você vai acabar com o corpo todo empolado e pelos inflamados. Aparelhos com três lâminas são mais apropriados, pois assim você não vai precisar passar tantas vezes para conseguir um bom resultado. Menos atrito, menos alergia. E se for sua primeira vez com a "gilete" a alergia pode ser maior. Muito cuidado para não se cortar, ninguém vai querer te comer se você tiver um quelóide enorme na bunda.

Cera fria: você vai achar facilmente em farmácias, alie a isto folhas de papel celofane, aplique o produto com uma espátula, cubra com o celofane. Procure pressionar e espalhar a cera em seguida puxe num único golpe.

Cera quente: também encontrado com grande facilidade, seja em forma de pedras ou roll-on. A vantagem da cera quente é que ela dilapa o póro, facilitando assim sua retirada. Aplique, espere alguns segundos para que a cera fique mais sólida e puxe com um único golpe. Em ambos os tipos de cera, quente ou fria, os resultados duram de 2 a 4 semanas.

Máquina zero: mais prática, apenas apara o pelo. Indicado pra quem quer apenas anemizar.

Creme depilatório: bem pratico, derrete o pelo, que demorar cerca de três dias para votar a incomodar. Porém funciona muito bem com pelos mais finos. Nunca consegui depilar meu peito dessa forma.

Laser: tida como a depilação definitiva, porém não pense que tudo se vai com apenas uma sessão, pois isso pode variar de acordo com a área, quantidade e espessura do pelo, sem contar que não é barato esse tipo de tratamento. Porém é a mais eficaz, e se levar em conta os anos de dor que tem pela frente, pode ser um estimulo.

Eletrólise: a depilação elétrica não é tão confortável quanto a laser, seus resultados, com sessões quinzenais, vem dentro de um ano. Essa técnica não causa qualquer tipo de irritação.

Dicas:

Esfolie a pele 2 dias antes de fazer a depilação: assim é mais fácil prevenir os pêlos encravados.

Hidrate a área a depilar mais ou menos 1 hora antes de depilar.

Se for depilar a virília, e se optar pela cera, não faça de uma vez só, depile por partes de modo a esticar bem a pele.

Nas zonas mais sensíveis e delicadas, faça sempre um teste de sensibilidade com o produto depilatório numa pequena área (menos visível), para saber a reacção da sua pele ao produto depilatório.

Não deixe grandes espaços de tempo entre depilações: para além de andar sempre perfeita e bonita o processo de depilar será cada vez mais rápido e menos penoso.

(post roubado do delicioso Blog "Do armário para fora") Elzaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!

Repostando: Fazendo a chuca (por questões urgentes de utilidade pública)

2010-04-18T14:44:00.000-07:00

Sim, sei o quanto é desagradável falar sobre isso, mas que "personal Starlet"(Lady Kate grita) seria eu se até isso não ensinasse?
Bom, amigo é pra essas coisas...

Vamos Lá, Chuca é a mesma coisa que enema, ou lavagem retal, pra evitar "acidentes" desagradáveis na hora do ato sexual. (Achou que falar sobre chuca é desagravel? experimenta então passar um cheque pra ver-ou sentir o cheiro do que é desagradável...)

Passo número 1 - Achar um lugar adequado.
Primeiro é preciso achar um toalete recluso, onde se possa fazer a chuca em paz.

Passo número 2 - Paz de espírito.
Fazer a chuca com pressa, ou então, nervosa ou algo assim é uma das coisas que acabam com uma boa chuca. Antes de começar os trabalhos, acenda um incenso e medite... uma pessoa relaxada é uma pessoa preparada para a "tia shu".

Passo número 3 - botando a "mão" na "massa".
Bom, essa é a parte mais importante da chuca... a hora da conexão.Primeiro a pessoa vai pegar o chuveirinho - que consiste de duas partes, a parte de onde a água sai, e o canudozinho que conduz a água - e vai separar essas duas partes.Depois é só reconectar o canudo... só que em você mesmo, colega. Abrir o fluxo de água e esperar a força purificadora da chuca preencher o seu vazio interior. Depois disso, deve-se desfazer da força purificadora num lugar apropriado (vaso sanitário).

Obs.: A quantidade da água utilizada é variável. Não precisa ser grande quantidade, apenas o suficiente para sair com os restos de fezes acumulados. Há pessoas que injetam grandes quantidades, mas isto irá lhe provocar desconforto e dor. É melhor injetar pequenas quantidades várias vezes.
Lembrando que o prazo de validade de uma chuca é no máximo de 4 horas, pois outra digestão se completa e você estará com sua validade vencida.

Time dos ativos afeminados: Raça rejeitada e incompreendida (parte II)

2010-04-14T11:19:00.000-07:00

(Doze passos para salvar um Ativo Afeminado)
Por Pamella Bottom

Antes de mais nada, é necessário esclarecer que este programa é destinado apenas aos viados realmente ativos que, por criação ou defeito de fábrica, são sempre confundidos com passivos. Versáteis não devem tentar seguir esses passos em hipótese alguma, pois podem ficar mais sexualmente confusas do que já são.

1º passo:

Para de rebolar, viado! Tu é ativo, mermão!!

Esqueça o trote à Gisele e aprenda a pender os ombros de um lado para o outro enquanto anda, dando aquele ar de gorila. O ativo deve sempre andar contraindo a bunda, de forma a reduzir seu tamanho e ao mesmo tempo projetar o cacete para a frente. Mesmo que você não tenha algo expressivo dentro da calça, esse simples movimento vai valorizar bastante seu bilau.

2º passo:

Todo mundo sabe que a performance sexual de alguém pode ser avaliada pela maneira como a pessoa dança. Portanto, nas baladas nunca adote nenhum dos comportamentos a seguir, que constituem reserva de mercado das passivas: dançar em cima do cubo, cantar junto com as divas e fazer apresentação com flags.

3º passo:

Na hora de contar um babado forte sobre alguém, use sempre a terceira pessoa. Discurso direto é a forma mais comum da narrativa passiva, que adora interpretar uma situação.

Ativo contando uma história: "Aí o viado ficou revoltado e saiu xingando todo mundo".

Passivo contando a história: "Aí o viado ficou revoltado e disse: 'aaai, monas, eu to passada, meu cu pra vocês".

4º passo:

Consulte um fonoaudiólogo. Se você quer mesmo comer alguém, aprenda a não falar pelo nariz, a não ser que você seja uma travesti. Ainda assim, voz nasalada só se você estiver montada, trava!

5º passo:

Delete do seu perfil todas as fotos de sua bunda. Uma passiva que possa se interessar por você certamente ficará desconfiada ao vê-las. A pergunta lógica é "Se ele é ativo, por que está mostrando a bunda desse jeito?" Aprenda que bunda de ativo é como 29 de fevereiro - só aparece de vez em quando.

6º passo:

Evite andar com versáteis. Além de serem péssimas companhias até para si mesmas, essas aberrações do mundo gay podem causar a sua desmoralização completa. Como se sabe, a grande maioria delas dizem que comem, mas são as maiores dadeiras do planeta. Portanto, o risco de ser enquadrado na mesma categoria delas é grande.

7º passo:

Como as versáteis bem sabem, por vezes a propaganda é mais importante que a ação em si. Porém, equivocadas, elas acham que basta dizer que gostam de comer para que isso caia na boca do povo. No seu caso, aja diferente. Coma o maior número de passivas que você puder, de preferência em saunas ou surubas, pois assim a propaganda não será feita por você mesmo, como no caso das versáteis, e sim de passiva para passiva, boca a boca, ou melhor, bunda a bunda.

8º passo:

Coma todas, mas afaste-se das passivas veteranas. Se tiver vontade de comê-las - afinal elas sabem dar conta do recado como ninguém - que isso seja feito em total sigilo. Ao contrário das passivas novatas, as rodadas podem macular sua imagem, porque vai dar a impressão que elas já não conseguem arranjar ativos de verdade e estão dando para versáteis (você!).

9º passo:

Evite tecer comentários sobre assuntos do mundo íntimo passivo, como por exemplo a chuca. Embora seja desejável que um ativo entenda bem como ela funciona, para orientar um parceiro inexperiente ou até mesmo para desculpar alguma falha técnica no processo, não é interessante que o A.A. demonstre muito conhecimento no assunto. Pode até ser apenas teórico, mas nesse caso em particular todo mundo vai pensar que você usa a santa mangueirinha todos os dias...

10º passo:

Não leve a malhação muito a sério. Um corpo bem cuidado é tudo de bom, mas não exagere. Nada mais passivo que ficar estressado por uma gordurinha ou outra. O único músculo que obrigatoriamente tem que estar duro no ativo é a rola.

11º passo:

Evite ter sua foto publicada em sites de festas, especialmente aqui no ParouTudo. Passivília inteira sabe que as galerias de fotos das festas são na verdade um catálogo das maiores passivas da cidade! Ativo de verdade não vai ficar tirando foto de cabeça inclinada, rostinho colado com outra biba.

12º passo:

Este, sem dúvida, é o mais importante de todos. Por mais que as pessoas duvidem de sua ativice, persista. Esteja consciente de que seu papel é o de comedor e que, afinal, todas nós somos bichas e afetadas, em maior ou em menor grau. Em público ou sozinha, trancada no banheiro, todas nós já brincamos de ser Madonna, Xuxa ou qualquer outra loira aguada. Por isso, continue metendo gostoso e, sobretudo, lembre-se da sua condição de A.A e EVITE A PRIMEIRA ROLA a qualquer custo!! Por mais inofensiva que possa parecer, não deixe botar nem a cabecinha. Rola é altamente viciante e depois que deixar entrar a primeira você nunca mais vai conseguir parar.

Beijos!!

Time dos ativos afeminados: Raça rejeitada e incompreendida

2010-04-14T11:13:00.000-07:00

Por Pamella Bottom

Assim, ficamos condicionadas a achar que negão é ativo, neguinha é passiva; cacetudo é ativo, piu-piu-bilú-bilú é passivo; militar patente alta é passivo, de patente baixa é ativo (e reco topa tudo por dinheiro); estivador é ativo, cabeleireiro é passivo; pit-boy é ativo, emo é passivo...Siiim, dizem que existem até emos ativos!!

A verdade é que assim como existem passivas másculas – ela, com sua cabeleira loira e corpo atlético dourado é um reluzente exemplo disso - há também ativos que derrapam feio na aterrissagem, mesmo com pista seca!!

O grande problema é que os passivos que parecem ser machos, embora possam ser enquadrados como propaganda enganosa, têm uma boa aceitação no mercado da carne. Porém, o direito de aparentar uma coisa e ser outra não é concedido aos ativos, que quando são um tantinho delicados caem irremediavelmente em descrédito. Mas isso não é motivo para excluí-los de nossa agendinha cor-de-rosa, à qual recorremos todo fim de noite em que voltamos da balada sem conseguir rola.

É bem verdade que nenhuma passiva merece chegar em casa e encontrar o seu ativo bordando pano de prato, mas esse é apenas um efeito CUlateral de uma relação que pode até dar certo, desde que a passiva (por natureza dominante na relação e dominada na cama) saiba aceitar as limitações do parceiro e agir sutilmente, transformando o comportamento do seu macho, para que ele se torne merecedor deste título.

É preciso compreender que esse grupo, o A.A. (Ativos Afeminados) é formado por bibas que cresceram sem ter uma figura ativa para servir de referência. Cercado de Xoxas e Paquetes na infância, eles se deixaram seduzir pelo jeitinho-passivo-de-ser e aprenderam a jogar cabelo, rodar a baiana, dar gritinhos, usar cuecas australianas, falar "amiga", "senhora", "mona" e outros comportamentos tipicamente passivos, por total falta de orientação.

Sabemos que o comportamento passivo é muito mais glamouroso do que o esperado de um ativo, mas não se pode ter tudo, não é? Se você está tendo problemas para arranjar um cuzinho para comer (coisa mais fácil que roubar doce de bicha em dieta)? Está sendo confundido com as versáteis e recebendo olhares de desprezo quando canta uma passiva? Sua bunda está recebendo elogios de outros ativos e ninguém olha para a sua mala? Meu amigo, é hora de rever seus conceitos! Ser ativo, infelizmente, é ser como a mulher de Cesar... Corna?? Não!! Não basta ser ativo, tem que parecer ativo!!

Para lidar com este problema, Pamella Bottom, especialista em comportamento viadal, após anus de observação traçou um roteirinho básico – não chega a ser ponta de estoque, mas está longe de ser alta-costura, portanto qualquer um pode seguir. Você, que respondeu sim a pelo menos uma das perguntas do parágrafo anterior, ou você, que namora um A.A., fique de olho. Na próxima semana ela estará de volta apresentando esses 12 passos, que podem parecer pequenos para um viado, mas são gigantescos para a viadagem.

(continua...)

Beijos!!

Quando você muda, a relação muda!

2010-04-12T17:08:00.000-07:00

Por Rosana Braga

Aí está o encanto dos encontros: tudo pode ser transformado! Basta que um dos dois mude, e o resultado será novo, será outro, diferente do obtido até então...

Mas, infelizmente, muitas vezes nos esquecemos desta opção (ou escolhemos nos manter na cômoda posição de ignorá-la). Preferimos acreditar que o outro é sempre o mesmo, não muda nunca e que, sozinhos, por mais que tentemos, não podemos transformar a relação.

Nesta crença estão contidos dois enganos extremamente limitantes: o primeiro é que o outro não é o mesmo de sempre e pode mudar a qualquer momento, acredite você ou não. O mais provável é que você não queira se arriscar a olhar para esta possibilidade, até porque tais mudanças não necessariamente serão do seu agrado; mas que ele pode mudar, não resta dúvida.

O segundo engano refere-se ao fato de que você, sozinho, é capaz de mudar a relação, sim. Talvez não queira. Talvez não esteja disposto. Entretanto, é fato: quando você muda, a relação muda! Claro que isso também não é garantia de que o outro gostará da mudança, mas que será diferente, será!
Porque se considerarmos que mudanças são escolhas pessoais e intransferíveis, ou seja, que somente estamos habilitados a promover mudanças a partir de nossas próprias atitudes mudadas (e, portanto, ninguém pode mudar pelo outro), há aqui uma valiosa conclusão: se você deseja que sua relação seja diferente do que é atualmente, decida-se você por mudar seu comportamento e pare de investir toda sua energia na expectativa de que o outro mude. Caso contrário, correrá o eminente risco de se frustrar várias e várias vezes.

Óbvio que é extremamente delicado investir em mudanças quando o outro é parte essencial do que virá a ser. Requer dedicação, paciência e persistência. Requer o exercício constante e intensivo de suas melhores qualidades. Requer, sobretudo, a decisão contundente e firme de que você deseja dizer e expressar, ser e agir, propor e sentir um amor ‘manualmente’ transformado...

E é aí que está o xis da questão: sentar-se no sofá da sala e pensar em como têm sido chatos os seus dias ao lado de alguém com quem você imaginou viver uma linda história de amor é realmente bem mais fácil... Porém, não lhe rende alegria, satisfação e a sensação de ter feito absolutamente tudo o que podia para que os próximos dias sejam diferentes...

Ter na ponta da língua um sem número de reclamações não lhe permite vivenciar uma competência superior, ousada, própria de quem redige sua história no imperativo, de modo consciente, e não no condicional, somente reagindo ao ritmo que a vida ou as pessoas lhe impõem.
No final das contas, sua capacidade de dar novo sentido para esta relação (e para sua vida) é uma oportunidade de apostar naquilo que você deseja para si, de um novo jeito. E se conseguir enxergar a sutileza contida nesta possibilidade, certamente entenderá que a felicidade não está apenas nos resultados que obtém, mas especialmente no que você faz, e como faz, para alcançá-los.

Sobre a Colunista
Reconhecida como uma das maiores especialistas em relacionamentos interpessoais do país, Rosana Braga desenvolve um trabalho considerado inspirador e eficaz, promovendo mudanças no âmbito pessoal e profissional. Pesquisadora da área há mais de 10 anos, ela surpreende ao propor atitudes e soluções no complexo mundo das relações, conduzindo as pessoas a se apoderarem de seu potencial e ressaltando a diferença entre “quem quer” e “quem faz”. Palestrante em Relações Interpessoais e Desenvolvimento Profissional, escritora, jornalista e consultora em relacionamentos.Autora dos livros:. O Poder da Gentileza . Gigantes da Motivação . Faça o Amor Valer a Pena . Alma Gêmea – Segredos de um Encontro . AMOR - sem regras para viver É também autora e apresentadora dos DVDs Inteligência Afetiva volumes 1 e 2 e Viva o amor que você deseja, além do CD Sucesso no Amor e colunista de programas de rádio, revistas, jornais e sites.

Papo Teen: Como contar aos pais da sua homossexualidade

2010-04-12T16:50:00.000-07:00

PARTE I (Por Allan Johan)

É um processo de paciência e ambas as partes precisam ceder um pouco...
As dicas a seguir seguem o pressuposto de que você quer que seus pais apóiem as suas atitudes. E que elas que não fazem parte de uma "opção” sexual e sim de uma orientação sexual, motivada por um desejo, sobre o qual não temos controle, mas que nos faz sentirmos que gostamos mais de pessoas do mesmo sexo, do que pessoas do sexo oposto.

Lembra quando um dia você não queria acreditar que era gay. Seus pais também terão que sair do armário deles. Paciência.

O PRECONCEITO DOS PAIS
Cada família é única, porém muitas são as fases, após saberem da sexualidade de seus filhos, que os pais respondem de formas parecidas. É muito importante você saber o que te espera e antecipar-se a desmistificar o que seus pais vão ter como preconceitos. Por exemplo, antes de contar aos seus pais, você deve saber o que eles pensam dos homossexuais. Muitos acham que são promíscuos, que homossexuais são pervertidos, que ser homo é sinônimo de pedofilia. Tente amenizar o preconceito de seus pais ao máximo, para reduzir os danos e o tempo que eles ficarão “trancados” para a discussão, quando você contar à eles.

NEM TODO MUNDO DEVE CONTAR AOS PAIS
Tenha certeza do que sente. Tem certeza? Não conte se você não está pronto para responder esta pergunta, que, com certeza, será uma das primeiras. Se você atravessa um período de depressão, culpa, é um sinal de que também não é a hora certa. Tens apoio? Saiba que seus pais podem reagir de forma inconseqüente e até te expulsarem de casa, você tem para onde ir? Os pais geralmente usam isso como arma para manter os filhos dependentes com a falsa ilusão de que eles irão mudar de orientação sexual pois dependem dos pais. Você sabe o que seus pais pensam dos homossexuais? Tem algum na família? Como está o clima da sua família? Se for mais um "problema" para eles, com certeza eles irão ignorar este mais recente. Você tem paciência? Pois o processo de assimilação pode demorar muito e às vezes levar anos. Por quê você quer contar? Pois os ama e precisa deles? Se for, é um ponto a favor. Jamais conte durante discussões ou por se sentir excluído das atenções deles. Compre um livro para pais, existem também diversos textos na internet, como no site www.armariox.com.br, livros como: “Agora que você já sabe”, entre outros. Sua relação com os seus pais é saudável, se vocês compartilham sentimentos, momentos em família e sempre jogam aberto, tem uma grande chance de seus pais lidarem bem com a sua homossexualidade. Se os seus pais vêem os assuntos sociais com visão moralista, mesmo que eles não as sigam sempre, você pode prever dificuldades em entederem a tua sexualidade.
(continua...)

Beijos!!(Desculpem o sumiço, meu pc pifou de vez, mas nada que uma prestação nas casas bahia não tenham resolvido..hehehe)

Dúvidas de como se portar segundo o código de 'Ética gay'

2010-03-25T13:22:00.000-07:00

Pamella Bottom

Ai, amigas, nestes tempos pré-eleitorais a gente tem que estar preparada para tudo. Para as passivas isso é bem mais fácil, já que nós, por amor a arte, devemos estar sempre preparadas, pois nunca sabemos quando vai surgir uma rola no nosso caminho.
Mas ainda assim, há uma coisa que machuca a Alma Passiva, machuca como uma má-chuca, uma chuca mal feita. Todos os candidatos adotam a bandeira da Ética, mas nenhum deles se mostra preocupado em abordar os verdadeiros valores éticos, aqueles que constituem a base da natureza humana.

Há milênios a humanidade discute os inevitáveis conflitos que surgem em razão das diferenças de opinião nas relações interpessoais e principalmente no choque entre culturas com valores muitas vezes opostos. Desde que Aristótela, uma grega descolada que abriu o debate com seu manifesto "Ética a Nico, a Mona", a quase total unanimidade-burra dos pensadores concorda que o traço comum a todas, seja uma bonita, barbie, quaquá ou enrustida, é a busca da felicidade. Todas buscam ser felizes, alegres, gays!

É por isso que ela, tal e qual uma Alanis Kardecsete da Passividade, vem lançar as luzes da modernidade sobre a mensagem já deturpada e quase esquecida da Mestra Aristótela, restaurando o sentido original da Ética gay. Como num livro de Paulo Cu-de-Joelho, onde o Universo transpira e tudo se encaixa, nem mesmo o cacófato é um deslize da escritora. Ele nos remete a um dos princípios fundamentais da ética, que ela vai explicar a seguir.

Não fazer a chuca e cagar no pau de quem te come é profundamente antiético!! Porém, com exceção das Passivas Monalargas, todo mundo está sujeito a isso. Por isso, caso aconteça com você, querida leitora, seja fina, mesmo que tenha feito uma sujeira grossa, e diga o primeiro axioma da Ética Gay: "É, te caguei - deixa que eu limpo!" Aprendida esta primeira lição, vamos passar a outras questões que sempre nos atormentam e foram pinçadas dos milhares de e-mails que ela recebe das leitoras:

*É possível ter um comportamento ético numa suruba?

Claro que sim. Lembrando as sábias palavras de minha avó ruiva, "Boa educação e rola pequena cabem em qualquer lugar". Por isso, mesmo numa suruba é importante ter em mente que nosso propósito é a busca da felicidade. Como felicidade de passiva é rola, avistando uma de bom calibre, caia matando, seja a primeira a chegar lá, usando os cotovelos para afastar as rivais, se necessário. Afinal, a ética moderna diz que os fins justificam os meios.

*O que fazer quando pegamos o namorado de uma amiga saindo com outra?

Bem, o mais correto é fingir que não viu nada e passar batido. Porém, no meio gay é comum haver uma certa rivalidade até mesmo entre as melhores amigas e se for esse o caso, você tem todo o direito de ligar imediatamente para ela, a pretexto de amizade, e se deliciar ao vê-la arrasada. Agora, se o bofe for escândalo, o melhor mesmo é dar o flagra nos dois, e assim que botar a bichinha pra correr, agarrar o bofe e dizer "agora vai ter que me comer também ou eu vou contar pra todo mundo!"

*Posso dar em cima do namorado da minha melhor amiga?

Corolário da pergunta anterior, não só pode, como deve. Bicha não respeita ninguém mesmo e a obrigação de cada um é cuidar do seu bofe. Se a bonita fica desfilando com o namorado por aí pra cima e pra baixo ela ta se expondo a perdê-lo. Neste caso, uma atitude perfeitamente de acordo com a ética é cantar o bofe, e se possível trepar com ele, sem que a amiga perceba nada.
Então, a ética gay não condena a traição? Mas o que é a traição? Traição é algo que só existe no outro. Conosco, é chamado de deslize, carência, compulsão. Na verdade, trair é como respirar – um ato necessário a nossa sobrevivência. É fundamental, no entanto, aprender a trair sem deixar rastros. Afinal, o que os olhos não vêem, o edy não deseja.

*Mas o que fazer se for pego em flagrante?

Ah, isso todo mundo sabe. A primeira ação é inverter o jogo, atribuindo a culpa da traição ao próprio traído, seja por não dar segurança, seja por desconfiança de infidelidade anterior. Ele cavou essa traição! Se não colar, jure amor eterno, alegue insanidade temporária ou possessão demoníaca, passe uns dois ou três dias bajulando o parceiro que em breve tudo voltará ao normal. O importante é fazer de tudo para acalmar seu namorado, já que a última coisa que você quer é que ele saia espalhando esta história entre seus amigos (o que definitivamente não é nem um pouco ético). Afinal, uma coisinha pouca como essa pode acabar destruindo aquela sua imagem de maridinho apaixonado. E uma bicha sem imagem o que é? Não é nada! Agindo assim você sai dessa saia justa e logo-logo poderá aprontar outra vez. Mas por favor, sem deixar pistas...

(Brincadeirinha..rsrsrs)Beijos.

10 Sinais de infidelidade deles

2010-02-28T13:26:00.000-08:00

Olá leitores, deixo uma dica bem pentelha para aqueles que por algum motivo estão com uma dúvida na cabeça, chegou a hora de tirar a Prova dos nove, acompanhe aqui dez sinais de que a infidelidade está próxima, apontados por Mara Push e pela conselheira amorosa Renata Alarcon. Lembre-se: um evento isolado não significa traição. Mas fique de orelha em pé se ele…

1. Não lhe dá mais atenção. Por mais que você tente puxar conversa, ele parece sempre distante e desinteressado pelo que acontece na sua vida.

2. Passa a ter ciúmes excessivos. Por mais contraditório que pareça, pode acontecer dele surtar com um simples olhar seu para o lado. É, quem faz, cuida…

3. Fica irritado por qualquer coisa. Se você está calado, ele reclama. Se você fala, também. Nada que você faça ou diga parece agradar o moço.

4. Sai de perto quando o celular toca. Além de falar tão baixinho que nem o ouvido mais apurado é capaz de entender, muitas vezes desliga o telefone quando estão juntos.

5. Dificilmente atende suas ligações. Uma hora o celular está desligado, na outra toca até entrar na caixa postal. “Acabou a bateria”, “o lugar não tinha sinal”, “esqueci no escritório” ou “vou trocar essa porcaria, tá com defeito” costumam ser suas desculpas.

6. Começa a trabalhar demais. Ele continua no mesmo emprego, mas passa a fazer hora extra à noite e a trabalhar muuuito nos fins de semana, inclusive com viagens.

7. Troca sua companhia pela dos amigos. Deixa você de fora de todas as baladas, happy hours e festinhas que aparecerem. “Só vai ter o pessoal do trabalho ou da faculdade”, diz.

8. Virou a vaidade em pessoa. Se antes ele era até desencanado demais com o visual, agora só usa roupa de grife e aposentou as cuecas velhinhas. Sem falar do corte de cabelo moderno e da manicure impecáveis.

9. Perdeu o apetite sexual. Este é um dos piores sinais. De uma hora para outra, o tesão desaparece. E o sexo, que antes era constante, está cada vez mais raro e ele até evita ficar sozinho com você.

10. A mais importante de todas elas: Começa a usar CUECAS novas. Ai é traição na certa.

Meu conselho é: Busque a verdade e pelamordeus, pensem antes em vocês mesmos, se amem, se valorizem. A pessoa certa vai aparecer, mais cedo ou mais tarde. E se não aparecer, sejam felizem do mesmo jeito..hehehe. Só depende de você, jamais deixar de acreditar na sua capacidade de conquistar e de ser feliz.
Boa sorte!

10 COISAS QUE ENLOUQUECEM UMA PASSIVA (Por Pamella Bottom)

2010-02-23T10:31:00.000-08:00

1- MARCAS DE DEPILAÇÃO

Não sei o que é pior, ficar com aquelas manchas vermelhas ou com a pele cheia de bolinhas de irritação causada por cera depilatória... Além de esteticamente feio, todo mundo percebe que não somos lisinhas por natureza, como todas juramos ser...

2- TROCA-TROCA

Como é constrangedor ser encurralada na cama por um bundão dando marcha ré!! Incrível mas isso ainda acontece. Por mais que você jure que é só-passiva, junte declaração em três vias, com firma reconhecida em cartório, ainda assim alguns bofes chegam na cama e pedem para ser comidos...

3- SER PAQUERADA POR OUTRA PASSIVA

Algumas passivas são totalmente sem-noção. Basta você não fazer a linha passiva-fêmea, como a maioria, que tem sempre uma desavisada para ficar lançando olhares lânguidos a noite inteira em sua direção, jurando que você é bofe...

4- PERGUNTAS IDIOTAS

Por que é que em toda reunião de família temos que escutar uma tia chata perguntar: "cadê a namorada?" O que mais irrita é saber que essa pergunta é feita por pura maldade, somente para deixar a passiva constrangida, e geralmente é feita na frente de algum parente idoso ou de crianças, o que impede a passiva de dar uma boa e merecida resposta.

5- OLHARES DE REPROVAÇÃO

Se a passiva já tá colocada e não consegue ficar calada, ainda tem que agüentar os olhares de reprovação de todos os familiares quando depois de ter entornado várias garrafas de pro secco, perde o controle e responde: "já disse que não sou lésbica, titia!".

6- A GRANDE QUANTIDADE DE PASSIVAS NO MUNDO

É terrível entrar num site de encontros e ver que só tem passivas. Mesmo que se autodenominem "versáteis", elas acabam se entregando, pois no perfil só mostram fotos do edy, ou então basta ver o que elas procuram... É sempre assim - sou: versátil, procuro: ativo!! Curioso é que já vi até um perfil onde o cara se dizia ativo mas tava lá a foto de um cuzão gigantesco...

7- OUVIR OS DRAMAS DAS AMIGAS RACHADAS

Elas estão sempre se queixando, sempre arrependidas. Se dão, acham que não deviam ter dado porque o bofe vai achar que elas são fáceis; se não dão, se arrependem do mesmo jeito, porque sabem que o bofe vai procurar uma mulher menos complicada...

8- ATURAR CRIANÇAS

Isso ninguém merece! Gente, esses capetinhas não fazem parte do nosso universo. Não há glamour que resista a essas pestinhas. E quem foi que inventou que elas são puras e boazinhas?? Crianças são monstrinhos incontroláveis, preconceituosos, malvados e egoístas - com uma ficha dessas não sei como todos não viram bichas...

9- SHOW DE DRAGS E TRAVECAS NA BOATE

Afffff... Passiva detesta esse tipo de coisa!! Em noventa por cento dos casos a produção é um lixo, o vestido um horror, a maquiagem parece argamassa, a música é podre, mas sempre em inglês, língua na qual a bichinha nunca passou do bê-a-bêi, o que torna a dublagem hilária... Passiva fica irritada com isso... Afinal... Se lhe dessem oportunidade ela faria muito melhor!!!

10- FALTA DE HIGIENE

Passiva é sempre limpinha, cheirosa, aparada, hidratada... Por isso, se já não é legal pegar um cara com a mata atlântica intocada, imagine quando o cara não cuida do patrimônio e fica aquele cheirinho de macaco molhado... Mas no quesito falta de higiene nada é pior do que dar de cara com aquele queijinho típico de pau mal lavado...

Bem, essa foi minha listinha básica, mas tenho certeza que tem muito mais coisa. Por isso espero que minhas leitoras se manifestem contando o que as deixam fulas da vida!!

Beijos passivos
Pamella Bottom

A nova geração de homens mimados (Parte II)

2010-02-20T07:39:00.000-08:00

Publicado por Gustavo Gitti em 13.7.2009 às 10:00 em Desenvolvimento Pessoal, Sexo e Relacionamentos

(continuando o post anterior....)

Eles não sabem o nome dos porteiros do prédio
O que eles estão fazendo? Você tem mesmo interesse?

Autocentrados, os meninos mimados não tem interesse por aquilo que não pertence ao seu universo imediato. Lembro de um cara que me perguntou o que eu faria no fim de semana, ao que respondi falando que ia colocar minha leitura em dia e beber um bom vinho. Se eu tivesse falado que passaria o tempo todo dormindo, teria dado mais papo. Ele simplesmente ignorou, ainda que nunca tivesse lido, nem apreciado um bom vinho.

O homem mimado perdeu a curiosidade que faz nossos olhos brilhar. Em seu prédio, seis porteiros se revezam e ele não sabe o nome de nenhum. A melhor amiga de sua irmã, o tema da pós-graduação do seu colega de trabalho, a viagem importantíssima que seu primo fará… Ele esqueceu dentro de sua apatia distraída. Quando você o encontra, ele sempre tem algo a falar e dificilmente oferece um espaço de autêntica escuta.

Eles buscam conforto
Mesmo depois de começar a morar sozinho e não mais depender financeiramente de meus pais, percebi o quanto ainda eu mesmo me mimava. Comprava frutas na feira para o ex-namorado, pagava as contas, limpava o banheiro, mas ainda assim dormia até me atrasar e enrolava o máximo possível quando era preciso fazer tarefas chatas na empresa ou em casa.

Nossos ancestrais caçavam animais, passavam frio, viviam à beira da morte. Nós pedimos pizza, usamos edredons e andamos de elevador com ar condicionado. Concordo que não dá mais para sair com um porrete para caçar antílopes, mas é preciso resgatar alguns comportamentos que ativam a energia masculina do destemor. Podemos começar com pequenas coisas como dispensar luva e cachecol se não estivermos congelando. Sempre me pergunto quando vejo um homem todo encapotado em uma temperatura de 15 graus: “Por que não sentir frio? Qual o problema?”.

Eu moro em São Paulo, não tenho luva, gorro ou cachecol, ando de camiseta e tomo banho gelado no frio. Nada demais, porém isso me deixa vivo e desperto. Tenho um amigo que nunca entende como eu posso passar um feriado em retiro, madrugando para meditar o dia inteiro, sem música, sem bebida, sem cafuné, sem diversão ou conforto algum, e ainda pagar por isso!

O conforto nos entorpece. Viver embaixo do edredon nos deixa sonolentos em vez de disponíveis, anestesiados em vez de atentos.

Enfim, como salvar essa geração?
Basta que cada homem mimado comece a se observar para perceber traços de irritabilidade, ansiedade, impulsividade e autocentramento. Em vez de trazer o conforto e o prazer que esperamos, os mimos causam aflições mentais e corporais. Sofremos mais, adoecemos mais. Assim que percebemos o problema, começamos a mudar por puro instinto de sobrevivência.

Se você namora um homem que manifesta algum dos comportamentos acima, não ceda aos seus mimos, dificulte as coisas, peça para ele ir à feira sábado às 6h só para comprar um pedaço de gengibre – diga que o do mercado não funciona para o chá que deseja preparar (isso já aconteceu comigo!). Peça que ele limpe o banheiro um dia antes da empregada chegar. Diga que não vai transar se ele não ficar duas semanas sem ejacular.

Se você é amigo de um cara mimado, desafie-o, encha o saco, tire sarro até ele mudar. Convide-o para algo que ele não domina: mergulho, rafting, montanhismo, poker, meditação ou uma noite de salsa com várias amigas.

Se você tem dúvidas se é um homem mimado, apenas se faça 3 perguntas: “Há alguma comida que eu rejeite?”, “Quanto tempo eu passo fazendo coisas para mim mesmo e quanto tempo eu gasto com foco em outras pessoas, direta ou indiretamente?”, “Com que frequência eu reclamo ou fico irritado?”.

Você pode tentar terapia cognitivo-comportamental, mas há meios mais simples e baratos de deixar de ser moleque de prédio. Como o mimo não é uma patologia biológica ou um distúrbio psicológico por excelência, mas um comportamento negativo (sintoma ou não de um problema maior), vou propor um método simples de cura. Nada muito sério ou científico: para quem não lava a privada, compre água sanitária e coloque AC/DC. Simples assim. Contemple sua própria vida, invoque desafios e elimine os seus mimos.

No próximo almoço, encha o prato com tudo o que normalmente não escolheria e coma com gosto. Supere a aversão a cheiros ruins, evite ejacular quando não tiver uma boy na sua frente, pergunte o nome do porteiro, olhe o caixa nos olhos quando desejar “Um bom fim de semana pra você”, beba menos, faça alguma prática que lhe prive de todo conforto por algum tempo (seja uma vision quest ou um retiro de meditação), seja curioso em relação à vida de outras pessoas, tome banho gelado e dispense o cachecol. Enfim, vire homem.

E você? Que outros comportamentos observa em seus amigos mimados ou em você mesmo colega?

Beijos!!!

A nova geração de homens mimados (Parte I)

2010-02-20T07:14:00.000-08:00

Publicado por Gustavo Gitti em 13.7.2009 às 10:00 em Desenvolvimento Pessoal, Sexo e Relacionamentos

Isso aqui certamente não foi escrito para os leitores Papo de Homem. É direcionado aos “moleques de prédio”, gente que ainda não saiu do berço. O que antes era mais restrito a famílias ricas agora se espalhou pela classe média: dá para ser mimado mesmo sem dinheiro. No entanto, a nova geração de homens com fraldas não é uma categoria de seres, mas um estado de carência e fragilidade no qual qualquer um pode cair.

É por isso que minha motivação não é ridicularizar tais homens, mas apontar os problemas que surgem quando nos posicionamos desse modo na vida. Escrevo, pois, do mesmo lado dos fracotes, não me opondo, não criticando por fora. Estamos todos no mesmo time e desejamos todos uma vida livre de mimos e carências, não é mesmo?

Destaco 7 comportamentos, 7 tipos de fraldas, que podem ser encontrados na nova geração de homens mimados. Bons motivos pelos quais todo parceiro deveria reclamar, xingar, gritar, trair, humilhar, abandonar seu homem. Comento cada um deles com o desejo de que todos nós possamos superar tais fixações e cultivar uma mente livre, um corpo potente, uma vida generosa.

Eles não comem mamão
Durante um almoço com a equipe de trabalho, descobri que o estagiário não gosta de suco de laranja com beterraba. Não gosta e não bebe. Em outro almoço, enquanto eu me enchia de mamão, me surpreendi com um: “Hum… Mamão eu nunca comi”. Sério, isto deveria ser diagnosticado e tratado como doença. Sou do tempo em que todos bebíamos o mesmo suco em família. Nada de “O que você quer?”, “Ah, eu quero Coca zero”, “E você?”, “Água de coco”, “E…”, “Ai, não, não quero nada”.

Não é necessário abandonar as preferências, claro, apenas não ser tão refém de “gosto” e “não gosto”. Eu não gosto muito de grão de bico na salada, por exemplo, mas como. Repito: “Todo parceiro deveria desconfiar do desempenho sexual de um homem que não come de tudo”. Com exceção dos vegetarianos praticantes do tantra supremo, se você não come de tudo, meu caro, não há possibilidade alguma de você comer bem um outro homem.

Eles sentem “nojinho” no sexo
Já vi homens contarem que brocham com cheiros estranhos na cama ou que não transam com pessoas suadas. Ora, os meninos nos lambem quando estamos suados, levam por trás, chupam, engolem… e nós queremos encontrar perfume francês debaixo da cuequinha deles?Confesso que acho indispensável um banho antes, mas numa foda fast-food num canto de um paredão no fim de noite, quem se importa com isso?

Se você fizer sexo irrestrito, certamente vai sujar o lençol e seu próprio corpo com todo tipo de excreção. O homem cuja consciência tudo atravessa não rejeita odores considerados nojentos. Respira tudo pra dentro, sem exceção. Quando encontra sangue ou restos de fezes na camisinha, ele dá um sorriso sacana e orgulhoso. (desculpe o papo de ativo)

(*Se quer mimo, peça para sua mãe transar com você.)

Eles não limpam o banheiro
Um homem só consegue parar de fazer cagada na vida depois que aprende a limpar sua privada. Ele suja, a mãe limpa. Ele dorme, a empregada arruma a cama. Que tipo de homem é esse? Enquanto tratarmos o mundo como um hotel, seremos hóspedes.

Para além da privada, o mundo. Aquele que joga lixo no chão deixa seu mundo menor, exclui a rua, exclui o banheiro público, se distancia de tudo o que poderia incorporar à sua moradia como um cidadão do planeta. É por isso que os homens mimados só olham para o próprio umbigo: ali reside seu mundo, a única coisa digna de limpeza.

Eles não sabem o que querem da vida
Fato: se o homem não sabe o que fazer com sua vida, não saberá o que fazer com seu parceiro. Além dos adolescentes que perdem tempo com distrações e jovens que patinam entre mil opções existenciais (alvos fáceis para essa crítica), há outros casos mais sutis, já que nem sempre ter dinheiro, poder, casa e família significa ter direcionamento na vida.

A nova geração de homens mimados pode ser representada pela imagem de moleques emos que não comem agrião ou por executivos dentro de uma Mercedes-Benz que nunca chega em lugar algum. Ainda que eles consigam tirar muito da vida, pouco tem a oferecer. Como afirma Alan Wallace, nossa felicidade e a sensação de ter uma vida com sentido não é proporcional ao que extraímos do mundo e das pessoas, mas àquilo que trazemos ao mundo e às pessoas. Não é por acaso que encontramos muitos homens bem sucedidos completamente infelizes e impotentes, sem saber o que mais fazer com a vida (e com o homem na cama).

Eles fazem o que têm vontade
O homem mimado se move com a certeza de que sempre há alguém olhando por ele, pronto para protegê-lo, socorrê-lo, salvá-lo, resgatá-lo e levá-lo ao hospital. A sensação de proteção divina e a confiança em um resgate paternal tiram sua responsabilidade: ele pode fazer qualquer coisa pois tudo acabará bem. E assim surgem os casos de colegiais estupradas, índios queimados, carros batidos, grávidas abandonadas, filhos abortados… O pai paga a faculdade para que o filho possa matar aula e beber.

O homem muda de vida quando deixa de fazer o que tem vontade e começa a fazer o que tem de ser feito. Não é à toa que a maioria dos caras que conheço só viraram homem quando tiveram um filho. Para fazê-los dormir, acabamos saindo do berço! Com outro ser à vista, vamos além de nossos impulsos e desejos de satisfação imediata. Desenvolvemos generosidade, talvez a maior qualidade de um homem guerreiro.

(continua no próximo post.... beijos!!)

Forma Certa de Terminar o Namoro?

2010-02-20T07:03:00.000-08:00

Nós todos sabemos como é difícil. Quando um relacionamento está chegando ao seu fim e o término é inevitável, o que fazer? Términos são uma parte inevitável das nossas vidas e, enquanto cada um tem seu próprio estilo para dar um pé na bunda, aqui vão algumas dicas para terminar da forma correta com a sua namorada / namorado e seguir em frente:

Faça Isso Pessoalmente
Sim, essa é a regra básica, a número um, a senhora de todas as regras. Nunca e eu repito, *nunca* ouse terminar um namoro (ou mesmo um “rolo”) por email, mensagem ou até mesmo por telefone. Além de ser desrespeito, isso é feio (e vai te trazer muito azar nos próximos relacionamentos =) ).

Escolha o Momento Certo
Natal, feriados, aniversário e aniversário de namoro, nem pensar. Se já é difícil para o outro lado engolir um término, muito mais em uma data que deveria ser comemorativa.

Não Contem a Ninguém Antes
Respeite a sua namorada / namorado e nunca conte a outra pessoa que vai terminar um relacionamento antes do fato consumado. Esse tipo de assunto é o preferido dos fofoqueiros de plantão e você com certeza não gostaria dela/dele saber do término dessa forma.

O Lugar
Não escolha um lugar público; isso vai fazer com que a outra parte se sinta vulnerável. Também não faça isso na sua casa ou na dela/dele. Procure um lugar neutro, como um parque, onde vocês possam andar e conversar.

Não Enrole
Seja claro/a e não tente explicar detalhe por detalhe em como chegou a essa decisão. Ela/ele merece uma exlicação, porém explicações demais tendem a terminar em briga; e isso é a última coisa que você quer nesse momento.

Evite Clichês
Acredite em mim: essa *não* é a hora para o “não é você, sou eu” ou “eu preciso de um tempo para pensar”. Não enrole e não invente um motivo inexistente: fale a verdade.

Não Reaja
Muitas pessoas não lidam bem com a rejeição. Algumas gritam, outras choram, outras ficam com raiva. É uma droga, eu sei. Mas isso não quer dizer que você deva reagir da mesma forma. Lembre-se, rejeição é complicado. E você já está do melhor lado, o lado que está terminando. Deixe que o outro lado aja de forma ridícula, se ela/ele quiser. Se a situação piorar, fuja!

Beijos a todos!!!

Homem moderno ainda tem Síndrome de Peter Pan

2010-02-13T07:48:00.000-08:00

A história provavelmente todo mundo já conhece: o menino que se recusa a crescer e envelhecer e vive no mundo encantado da Terra do Nunca. O psicólogo americano Dan Kiley aproveitou o gancho e na década de 80 escreveu um dos maiores sucessos na linha de livros de auto-ajuda, A Síndrome de Peter Pan.

Mas será que em pleno século XXI o fenômeno ainda é atual? Segundo a psicóloga Silvana Martani, a síndrome é uma doença, uma predisposição de personalidade que o ambiente e a educação podem ou não acelerar. Por ser uma doença, o fato de o homem atual ser mais sensível não acaberia com a síndrome.

De acordo com a psicóloga, esse fenômeno - ou doença - não tem nada a ver com a questão da maturidade que vem antes para as mulheres do que para os homens. "As meninas, por um motivo biológico, tornam-se mulheres mais cedo, mas isso não quer dizer que os homens não serão maduros e responsáveis; eles se tornarão um pouco mais tarde, mas se tornarão um dia", diz.

O problema surge quando alguns deles se negam a crescer depois de um determinado tempo. Segundo ela, "esse tipo de homem prefere não resolver os problemas. Se precisar, ele resolve, mas ele prefere não ter que resolver."

Esse tipo de atitude acaba atrapalhando os relacionamentos. "No começo, ele é o cara legal, o 'cuca fresca', mas depois isso cansa, porque ele age o tempo todo como o garotão babaca, ninguém agüenta", fala a psicóloga.

Uma mãe supreprotetora pode ajudar a desencadear esse comportamento em quem já tem a predisposição. "A educação e a criação são aceleradores do crescimento, mas elas podem atuar como um elemento não facilitador quando são repressoras", diz.

Para o bem ou para o mal, não há quem não conheça um homem que viva na sua Terra do Nunca.

Fonte: http://mulher.terra.com.br/interna/0,,OI547782-EI4788,00.html

Bem, pessoal, eu sei na pele o que é conviver com alguém que sofre desse mal, meu melhor amigo e meu atual namorado são vítimas disso. A diferença é que meu melhor amigo tem 46 anos e meu namôu tem 19 (esse ainda pode). Detalhe que eu tenho 35. Enfim, ossos do ofício, sangue de unicórnio é tudo de bom!! Beijos!!!

Viado é igual matemática: par, ímpar, decimal, irracional...

2010-02-09T00:54:00.000-08:00

(POR PAMELLA BOTTOM)

: : Viados primos
São as bonitas, se acham melhor que todas as outras e não se misturam. Egoístas, não aceitam dividir atenção com ninguém, a não ser com unzinho insignificante, porque sabem que o resultado dessa divisão será elas mesmas. Se estivéssemos falando de química, eles seriam os gases nobres. Fedidos, mas nobres.

: : Irracionais
São aqueles que ninguém entende. Eternamente descontentes, se queixam de solidão quando estão solteiras e quando namoram reclamam por não poderem sair trepando com todos. Bipolares, na mesma hora em que estão tristes, têm surtos de alegria.

: : Bibas pi
São as mais rodadas do meio gay, porém dissimuladas. Se você perguntar com quantos bofes ela já ficou ela vai categoricamente declarar que foram 3. Mas, se você insistir, vai acabar descobrindo o que ela esconde atrás da vírgula - uma série que se estende ao infinito...

: : Denominador comum
É o pau pra toda obra, aquele cara que já rodou na mão de todo mundo. Figurinha fácil que todo mundo já carimbou. Chega num ambiente e todo mundo se entreolha, sabendo que ele faz parte do passado de toda a turminha...

: : Bichas decimais
So as boqueteiras, do tipo que não perde tempo com preliminares e beijos na boca. Já chegam e se ajoelham na frente do bofe sem a menor cerimônia.

: : Monas transcendentais
Esotéricas, não saem para um encontro sem antes consultar o horóscopo. Vivem perguntando o signo e traçando perfis psicológicos de todo mundo.

: : Mínimo múltiplo comum
Por trás deste conceito esconde-se toda uma reflexão filosófica. Sabendo-se da dificuldade de encontrar um ativo hoje em dia, não se pode exigir que ele tenha pau grande. Pode ser mínimo mesmo, desde que cumpra sua função, de preferência múltiplas vezes. Além disso, não há mal algum em dividi-lo com as amigas, tornando-o comum a todas.

: : Regra de três
Essa história de relações triangulares nunca dá muito certo. Portanto, se você cobiça o bofe de sua amiga, nada de menàge e muito menos de roubá-lo da coitada. Basta usar a regra de três para descobrir um quarto elemento que seja proporcional ao bofe de sua amiga.

: : Viados relativos
São as perigosas versáteis. Observada em módulo ela é até interessante, mas é sempre um risco sair com ela. Você nunca sabe se na intimidade ela é positiva ou negativa.

: : Dízima periódica
Coceirinha no edy que de vez em quando acomete 99% da bichas e faz com que até o mais radical dos ativos pense em liberar o fiofó para a galera.

: : Análise combinatória
Tradução matemática da suruba. As combinações podem ser a dois, a três, a quatro. O que importa aqui é a rotatividade, no melhor estilo ninguém é de ninguém.

: : Relação biunívoca
São os casamentos monogâmicos, uma verdadeira raridade, praticamente extinta do nosso meio, onde todo mundo pula a cerca..

Beijos a todos!!

Sobre superar traição.

2010-02-08T12:34:00.000-08:00

"Olá, meu nome é Thiago e decobri que meu namorado me traiu várias vezes com pessoas diferentes. Agora a gente conversou e eu exigi saber quem eram e ele se recusa e me dizer e diz que as pessoas são amigos dele. Quero superar isso mas a gente vive em crise e não sei mais o que fazer. Me ajudem!"

O que eu vou te dizer sobre traição é que é tudo muito relativo. Se é uma traição que aconteceu só por desejo e você consegue superar isso e seguir o relacionamento, ótimo pra vocês. Só que essa é a questão chave: Superar isso. Sem depressão, sem briga, sem psicopatiar o cara, sem jogar na cara quando der na telha.

Vou te dizer o que EU penso: Querido, se você soubesse quem são as pessoas que ele se relacionou quando vocês estavam juntos alguma coisa ia acontecer. Primeiro que você teria alguma reação quando visse as criaturas, seria extremamente ruim pra você, pro bofe e pros amigos dele.

Segundo que você sempre estaria desconfiado, cada vez que ele fizesse algum programa com os amigos, ou o telefone tocasse e etc.. Isso é tudo ruim pra você, principalmente pelo histórico depressivo pós-término. E como eu sempre faço o papel de advogado do diabo vou te dizer: Ele tem o direito de não te dizer quem são as pessoas que ele teve e tem direito de mantê-los como amigos. Eu faria o mesmo, porque não troco amigos por namorado(a) NUNCA. Mas, todavia, entretanto, contudo, meu querido, você tem que ter o jogo de cintura pra lidar com isso e explicar pro bofinho que pra você ficar mais à vontade terão algumas regrinhas. E aí vocês combinam o que podem fazer pra cimentar os buracos que existe na confiança de vocês.

Vou te dizer uma coisa: Se ele não estiver disposto a ceder em NADA, (desde que as coisas que você pede sejam razoáveis) aí você larga. Porque ele que cagou fora do penico, meu bem, ele teria que estar tentando recuperar a sua confiança, né? Além disso, Thiago, se ele te faz tão mal assim a ponto de você estar sempre triste, sempre agoniado pensa bem se vale a pena continuar com ele. Se você não conseguir superar as traições o relacionamento não vai dar certo MESMO. Mas vê se não é mais por posse que vocês ainda tentam, porque tanta mágoa assim é bem difícil de superar se o outro não ajuda e não se esforça.
Nada de ser capacho, viu? Você merece amar e ser amado.

Espero ter ajudado, meu bem. Um beijo meu.

Frases sobre ser homossexual

2010-02-07T02:16:00.000-08:00

"Você não pode ensinar truques héteros para o seu cachorro gay" South Park

"Você nunca encontrará paz até que você ouça o seu coração" George Michael

"Quem daria uma lei para amantes? O amor é em si maior que qualquer lei" Boethius

"Quando eu estava no exército, me deram uma medalha por matar dois homens e me dispensaram por amar um" Leonard P. Matlovich

"O que é ser hétero (straight, reto em inglês)? Uma linha pode ser reta, uma rua, mas o coração humano, ah, este não, ele é uma estrada com curvas que atravessa montanhas" Tennessee Williams

A palavra “lésbica” soa como doença. O pior é que muitos homens héteros acreditam possuir a “cura”. Denise McCanles

A Bíblia contém seis citações condenando a homossexualidade e 362 recriminações aos heterossexuais. Isso não significa que Deus não ama os heterossexuais, mas que eles precisam de mais supervisão. Lynn Lavner

“O mais importante não é o objeto do desejo mas o sentimento em si” Gore Vidal

“Deus é meu pastor e ele sabe que eu sou gay” Rev. Troy Perry

“O mundo vivo é um continuismo em cada um seus aspectos. O quanto antes nós entendermos o comportamento sexual, mais cedo nós deveremos alcançar um entendimento sobre as realidades sexuais” Alfred Kinsey

“Existe apenas uma vida para todos nós: a nossa própria vida” Euripides

Existe uma ilusão de que os homossexuais fazem sexo e os heterossexuais se apaixonam. É uma completa inverdade. Todo mundo quer ser amado.

“Saber o que você prefere, ao invés de apenas dizer amém para o que o mundo te fala sobre o que você deve preferir é manter a sua alma viva” Robert Louis Stevenson

“Eu me lembro de um episódio de uma série onde uma personagem se assumia para o seu pai, e o pai não aceitava o rapaz. Eu tinha 8 anos na época, e fui direto para a casa e rezei a Deus – e olha que não venho de uma família religiosa – para que eu tivesse um filho gay” Fiona Apple

“Uma peça de teatro gay é uma peça que faz sexo com outras peças?” Harvey Fierstein

“Por que é que, culturalmente, nós nos sentimos mais confortáveis vendo dois homens segurando armas do que dando as mãos?” Ernest Gaines

“Homossexualidade é a maneira que Deus tem para que os realmente abençoados não sejam sobrecarregados com crianças” Sam Austin

“Se a homossexualidade é uma doença, então deveríamos avisar diariamente no trabalho: ‘Oi. Não posso trabalhar hoje, ainda estou gay” Robin Tyler

Beijos!!

Jamais Permita! (ressuscitando)

2010-01-13T12:58:00.000-08:00

Jamais Permita...

Jamais permita que alguém o escravize: você nasceu livre para amar, e não para ser escravo.

Jamais permita que o seu coração sofra em nome do amor. Amar é um ato de felicidade, por que sofrer?

Jamais permita que seus olhos derramem lágrimas por alguém que nunca fará você sorrir!

Jamais permita que o uso de seu próprio corpo seja cerceado. Saiba que o corpo é a moradia do espírito, por que mantê-lo aprisionado?

Jamais se permita ficar horas esperando por alguém que nunca virá, mesmo tendo prometido!

Jamais permita que o seu nome seja pronunciado em vão por um alguém cujo nome você sequer sabe!
Jamais permita que o seu tempo seja desperdiçado com alguém que nunca terá tempo para você!

Jamais permita ouvir gritos em seus ouvidos. O Amor é o único que pode falar mais alto!

Jamais permita que paixões desenfreadas transportem você de um mundo real para outro que nunca existiu!

Jamais permita que os outros sonhos se misturem aos seus, fazendo-os virar um grande pesadelo!

Jamais acredite que alguém possa voltar quando nunca esteve presente!

Jamais permita que sua vida gere um frutos que nunca terão um pai!

Jamais permita viver na dependência de um alguém como se você tivesse nascido inválido!

Jamais se ponha lindo e maravilhoso a fim de esperar por um alguém que não tenha olhos para admirá-lo!

Jamais permita que seus pés caminhem em direção a alguém que só vive fugindo de você!

Jamais permita que a dor, a tristeza, a solidão, o ódio, o ressentimento, o ciúme, o remorso e tudo aquilo que possa tirar o brilho dos seus olhos, o dominem, fazendo arrefecer a força que existe dentro de você!

E, sobretudo, jamais permita que você mesma perca a dignidade de ser um ser humano!

(Gente, depois de tanto tempo de tristeza profunda, pois é, a gente cai de vez em quando, mas depois de 3 longos dias - digam-se dois meses - , ressucitei dos mortos e agora estou de volta, vivo e ótimo de novo, este texto me ajudou muito, e nem sei de quem é a autoria, mas acho que é pra refletir...beijos a todos e desculpe pela ausência, obrigado por tudo!!)

Natal e ainda dodói....

2009-12-24T04:11:00.000-08:00

Mas eu vou ficar bem, prometo!!

Desejo a vocês um feliz natal e toda felicidade do mundo nesse ano que entra!!

Beijos a todos!!

Prometo me curar e voltar pra vocês com a carga toda ok?

Mil beijos!!

DODÓI ...!!!

2009-12-10T11:29:00.001-08:00

Crianças, desculpem esse sumiço longo...estou muito dodói, mas é do coração mesmo...
juro melhorar e volto em breve, adoro vcs que me acompanham..beijão!!

10 Coisas que toda bicha tem que fazer (por Pamella Bottom)

2009-12-02T12:17:00.000-08:00

1- Comer um cu / Dar o cu

Mais do que ninguém ela defende a divisão do mundo gay entre ativos e passivos. Porém, como autêntica descendente do clã das Monalargas, ela acha que somente experimentando o inverso de sua vocação a bichinha vai ter a convicção de seu papel.
Portanto, se você é passiva, deve comer um cuzinho e se você é ativo deve liberar o fiofó pelo menos uma vez na vida. Vencido esse ritual de passagem sem nenhuma anomalia, você será uma biba bem resolvida.
Devo alertar que esse tipo de experiência pode causar revertério. Uma de minhas melhores amigas, um ícone de Passivília, foi reprovada nesse teste. Imagine que depois de dar linda durante anos a bichinha se descobriu ativa... Essa ela não pode perdoar nunca...

2- Trair o parceiro

Fidelidade não existe mesmo no meio gay, embora algumas leitoras continuem insistindo que devemos ser pudicas e tentar repetir um padrão de comportamento que não está mais funcionando nem para os heterossexuais...
Tadinhas, essas estão predestinadas a serem chifrudas ... Merecem uma bela galhada!! Dar uma escapadinha, portanto, é um item obrigatório para nós. Não se trata de um acessório. Já viemos de fábrica assim!!

3- Separar um casal

Bem, aqui já é necessário ter um pouco mais de jogo de cintura. Não precisa necessariamente envolver sexo, mas é fundamental que exercitemos o nosso poder causando uma briga de casal. Basta paquerar acintosamente um deles para que a confusão comece. Pisque o olho, jogue beijinho, faça sinais, mande bilhetes!
Dica: quanto mais certinho e apaixonado o casal parecer, mais fácil será sua tarefa, pois esses que se mostram assim geralmente são os que mais podres escondem.

4- Inventar moda

Viado adora estar antenado com novas tendências, seja lá em que campo for. Por isso, em vez de seguir o ditado chinês que manda ter um filho, escrever um livro ou plantar uma árvore, coisas que dão muito trabalho, toda bicha tem a obrigação de lançar uma moda.
Por mais ridícula que seja a sua idéia, como botar óculos escuros na boate, usar colares gigantescos ou ficar desajeitadamente balançando pedaços de pano nas festas, vai ter sempre alguém que vai achar bonito e você acaba convencendo que aquilo é moda. Com um pouquinho a mais de sorte a coisa acaba ganhando status, como a "cultura" flag... Se você perdeu essa, fique atenta porque vêm aí a cultura bate-cabelo, a cultura carão e a cultura lordose.

5- Seguir religiosamente o calendário gay

Toda bichinha bem informada sabe que deve incluir em suas experiências passar o carnaval no Rio, Floripa e Salvador, participar da Parada Gay em Sampa e ir Paris pelo menos uma vez na vida.

6- Bombar e bombar

É dever de todas nós estarmos saradíssimas, pelo menos durante os eventos do calendário gay, que funcionam como um circo onde cada uma quer aparecer mais que a outra. Portanto, toda bomba é válida para não ficar para trás.
Já no dia-a-dia, ou melhor, no night-a-night, já bombadas fisicamente, é hora de bombar psicologicamente. Totalmente co-lo-ca-das, devemos percorrer todas as baladas, prés, afters, chills, xepas, pools, sempre afirmando que "tá bombando!", mesmo que esteja uma porcaria e você continue esbarrando com as mesmas caras de sempre.

7- Se montar

Não adianta negar. Ela nunca encontrou uma bill que, mesmo que de forma inconsciente ou na infância, não tenha tido vontade de usar um vestidinho, ter cabelos compridos ou usar a maquiagem da mãe. Pois bem, temos que vivenciar isso também.
As mais ousadas podem virar drag por uma noite e abalar na boate. As mais recatadas podem usar o truque das bonitas que morrem de medo da opinião alheia e costumam fazer festinhas-da-camisola em casa, onde se montam umas para as outras e dublam as divas.

8- Fazer um barraco

Bicha é escandalosa por natureza. Portanto, não perca a chance de rodar a baiana em público. Mesmo que você já tenha traído horrores, se descobrir que foi chifrada é sua obrigação promover um barraco de proporções épicas!!
Grite, esbofeteie, jogue cerveja na cara dele. Se for discriminada em algum lugar, desça do salto e exija respeito, chame a TV, uma ONG, o Corpo de Bombeiros (hmmm), o Procon... Afinal, você é uma bicha fina e merece respeito...

9- Fazer pegação e/ou participar de uma suruba

Quesito importantíssimo. Quem é que pode ser considerado bicha se nunca fez uma pegação no parque, se nunca fez um banheirão na vida, se nunca apalpou cacetes no dark-room?? Francamente, se você é dessas, largue tudo o que estiver fazendo e vá imediatamente para o banheiro de um shopping ou de um hipermercado fazer um atendimento básico e depois continue a ler o texto.
Quanto à suruba, para não ficar falada em Passivília, o melhor é ir em outra cidade, numa sauna ou dark-room, garantindo o anonimato total.

10- Ter dois pesos e duas medidas

Esse é o principal comportamento esperado de uma bicha. Quando alguém passar das medidas seja cruel, sarcástica, maliciosa e condene publicamente a desavergonhada. Ligue para todas as amigas e conte o barraco. Agora, se for você que cometeu o mesmo ato, bem... não... não é assim... no seu caso foi diferente... afinal, você estava só passando por uma fase...

Vamos lá, meninos... ainda é tempo de completar a listinha!!

NA HORA DE DAR (por Pamella Bottom)

2009-11-28T07:40:00.000-08:00

De início queria avisar que o método que vou ensinar é muito rígido e portanto recomendo às versáteis, às indisciplinadas e às gazelas assustadiças que não prossigam na leitura deste texto, pois podem ficar abaladas e desistir da carreira. Mas, se você quer ser uma Monalarga, uma passiva puro-sangue, siga os conselhos dela e em breve você estará desfrutando os louros (e também os morenos e os negões) da vitória!!

Como sabemos, há um pré-requisito para dar o cu, o chamado Fator CC, chuca e camisinha. Nada mais desagradável do que passar um cheque no bofe e nada mais arriscado que fazer sexo sem preservativo. Assim, antes de começar algo que vai ser difícil, adote o mesmo procedimento da aviação civil antes da decolagem ("tripulação cheque de portas") e verifique se tem camisinha na carteira (se você for fina), na bolsa (se for quase-trava), na pochete (se for quaquá) ou na mochilinha (se for periférica) e em seguida cheque a chuca (lembra? "lambe o dedinho, enfia o dedinho, cheira o dedinho... hmmm.. tá perfumado") e só comece a brincadeira se tudo estiver de acordo. Caso positivo, se jogue no bofe, biba!

Nas odiosas relações heterossexuais as preliminares servem para lubrificar a vagina (aff, desculpem dizer tamanho palavrão), mas não é porque o edyzinho não se autolubrifica que nós vamos dispensar essa fase da foda e partir logo para a penetração, a não ser que você esteja num canto escuro da boate ou em um banheiro público - aí vale tudo: é baixar as calças e pau-no-cu!!! Mas em situações mais tranqüilas e com mais tempo, vamos lamber, chupar, beijar, mordiscar nosso macho até ele ficar louco para nos possuir. Aí sim é hora de a passiva mostrar seu poder, dando uma cavalgada inesquecível!!!

Há, porém, dois pontos a considerar. O primeiro é não ir com muita sede ao pote. Por incrível que pareça há ativos que se intimidam quando encontram uma passiva muito tarada e se retraem. Por isso é aconselhável sondar o terreno primeiro, demonstrando uma certa timidez no início, um pouco de recato (se não souber o que é isso, busque a sua memória emotiva e lembre-se de que em algum momento da sua vida você já teve pudor) e vá aos poucos se soltando, sempre observando as reações dele, e se ele corresponder, pule, grite, urre, assovie!!

Da mesma forma, é sempre bom fazer cara de quem está sentindo dor quando ele começar a penetrar, para não parecer larga. Mas cuidado, não se pode exagerar e parecer que está morrendo. A medida certa é a cara de putinha-com-dor, um certo ar de Mona Lisa, meio sorrindo, meio chorando. Mas cuidado, é melhor treinar no espelho antes, pois essa é uma das expressões mais difíceis de conseguir e é perigosa também. Se não for na medida certa, ou vai ficar caricata e o bofe vai notar que é fingimento, ou se for muito exagerada ele vai ficar assustado achando que está te matando e vai parar de meter. Portanto, não tente por em prática antes de ter certeza de que conseguiu achar a medida certa.

Deixando de lado essas questões psicológicas, vamos partir para um aspecto prático que faz com que muita bonita seja reprovada no teste do sofá. Já estou cansada de ouvir bobagens do tipo "quero dar, mas dói muito" ou "quando estou dando parece que estou cagando". Isso acontece porque as bibas contraem o edy na hora de dar ou então acham que basta relaxar o cuzão para a rola entrar cantando. Não é nada disso! Contrariando Gandhi, é necessário aprender a técnica da resistência ativa. Na hora que o cacete estiver forçando passagem, o edy não pode se acovardar e contrair com medo da dor.

A passiva precisa ser forte e enfrentar-de-frente (mesmo que esteja de costas) a vara que está prestes a lhe empalar. O segredo para uma boa penetração é fazer força para fora, como se estivesse cagando. Quando o pau começar a pressionar o edy, principalmente se começar a doer um pouquinho, tenha coragem e abra o cuzinho para a rola, da maneira que você faz quando está soltando um barro. Dessa maneira o cacete vai entrar fácil e você não sentirá dor, aproveitando ao máximo a trepada.

Faça o teste e depois conte tudo para ela.
Beijos a todos!!

Lista dos Melhores Filmes com Temática Gay

2009-11-19T13:52:00.000-08:00

Após ouvir várias queixas sobre a existência de poucos filmes gays, o site AfterElton resolveu listar os 50 melhores, e descobriu que existe muito mais filmes legais que imaginamos. O site afirma também, que o desconforto dos heteros, executivos de cinema e críticos que impede a produção de filmes com temática homo ou bissexual.

LISTA COMPLETA:

1. O Segredo de Brokeback Mountain - 2005

2. Shelter (De Repente Califórnia) - 2007

3. Latter Days - 2003

4. Milk - A Voz da Igualdade - 2008

5. Beautiful Thing (Uma Delicada Atração) - 1996

6. Get Real - 1998

7. Maurice - 1987

8. Were the World Mine - 2008

9. Trick - 1999

10. Juste une Question d´Amour - 2000

11. Big Eden - 2000

12. Priscila, a Rainha do Deserto - 1994

13. Torch Song Trilogy - 1988

14. A arca de Noé - 2008

15. Broken Hearts Club - 2000

16. Angels in America - 2003

17. Longtime Companion - 1990

18. Jeffrey - 1995

19. Sommersturm - 2004

20. All Over the Guy - 2001

21. Mysterious Skin - 2004

22. Fildélfia - 1993

23. Burnt Money - 2000

24. A Gaiola das Loucas - 1996

25. Edge of Seventeen - 1998

26. My Beautiful Laundrette - 1985

27 . Boy Culture - 2006

28. Parting Glances - 1986

29. Hedwig and the Angry Inch - 2001

30. The Trip - 2002

31. Shortbus - 2006

32. The Boys in the Band - 1970

33. Yossi and Jagger - 2002

34. Another Gay Movie - 2006

35. The Bubble - 2006

36. The Rocky Horror Picture Show - 1975

37. C.R.A.Z.Y. (Loucos de Amor) - 2005

38. Coffee Date - 2006

39. Making Love - 1982

40. Prayers for Bobby - 2009

41. East Side Story - 2006

42. Les Chansons D´Amour(Canções de Amor) - 2007

43. Mambo Italiano - 2003

44. Adam & Steve - 2005

45. In & Out (Será que ele é?) - 1997

46. My Own Private Idaho - 1991

47. Rent - 2005 48. Eating Out - 2004

49. Mulligans - 2008

50. Transamerica - 2005

Fonte: Cena G

EDUKATORS - Os Educadores (2004, Alemanha)

2009-11-18T13:39:00.000-08:00

Filme maravilhoso que conta a estória de 3 jovens:Jan (Daniel Brühl), Peter (Stipe Erceg) e Jule (Julia Jentsch) que acreditam que podem mudar o mundo. Eles se auto-denominam "Os Educadores", rebeldes contemporâneos que expressam sua indignação de forma pacífica: eles invadem mansões, trocam móveis e objetos de lugar e espalham mensagens de protesto. Lógico que isso uma hora dá merda. E das grandes!! Assistam.

Pérolas do filme:

"Atinja 1, eduque 100, a noticia corre.

Outros podem nos imitar, somos só o pavio.

Achamos mais original ter uma causa...Mudar o mundo."

"Vivemos numa ditadura do capital.

o primeiro mundo devia perdoara dívida do terceiro mundo.É só 0,01% do nosso PIB!

-Vocês os querem pobres! Para poder controlá-los.

Força-los a vender seus produtos a preços ridículos.

é a regra básica do sistema: Exaurir todos até o limite.

Pra que não possam reagir."

"Acha que as pessoas são felizes Hardemberg?

Ei, abra os olhos. Saia do seu carro e ande pelas ruas!

Elas parecem felizes ou animais assustados?

Veja suas salas de estar. Todas grudadas na tv ouvindo zumbis chiques falarem sobre uma felicidade perdida.

Dirija pela cidade.Verá a imundice,

A superpopulação

As massas feito robôs nas escadas rolantes das lojas de departamentos.

Ninguém conhece ninguém.

Acham que a felicidade está ao alcance mas ela é inalcançável,

Somos só os precursores."

"Enquanto você surfa na tecnologia, outros sentem ódio.

Como as crianças das favelasvendo filme de ação americanos.

É só o começo. Haverá mais.

Mais casos de insanidade.

Serial killers, almas destruídas, violência gratuitas."

"Não pode sedar todo mundo com game shows e shoppings.

E os antidepressivos não vão funcionar para sempre.

O povo está cansado da Merda do seu sistema.

- Não importa quem inventou a arma, e sim quem puxa o gatilho."

"Todo coração é uma célula revolucionária"

COMO CONTAR À FAMÍLIA QUE VOCÊ É GAY

2009-11-17T12:10:00.000-08:00

O primeiro passo é refletir: será mesmo necessário anunciar o óbvio? Será que ninguém sabe que você é frutinha?? Aaaai, Deus... dái-me forças! Vou fingir que acredito para não perder um leitor!!

Bem, já que você vai falar (e tomara que eles façam cara de espanto!), o melhor agora é escolher o momento certo para fazer isso. Evite soltar a bomba em ocasiões formais, como jantares, casamentos ou datas festivas. Esses eventos são marcantes e a tendência é que eles fiquem eternamente associadas à sua revelação, o que pode vir a gerar um trauma anual, e você ser responsabilizado por ter "arruinado o Natal" ou "acabado com a alegria da festa"... (mães adoram um drama...). Também não é aconselhável fazer isso à noite pois o papo pode entrar pela madrugada adentro e você vai acordar no com olheiras horrorosas... Sem falar que algumas mães poderiam levantar no dia seguinte e entrar na fase da negação, dizendo que tiveram um pesadelo horrível e se recusando a falar novamente sobre o assunto.

Por isso o melhor é tentar fazer isso da maneira mais casual possível, quem sabe aproveitando quando a família estiver reunida para o almoço de domingo numa churrascaria. A vantagem de estar em lugar público é que, por mais possessos que eles possam ficar eles jamais vão perder a pose e vão continuar sorrindo para os conhecidos nas mesas ao lado, enquanto muito polidamente te dizem barbaridades...

Na hora de contar, nada de perder tempo com enrolação ou justificativas (deixe isso por conta deles). Em vez de fazer a linha pedinte-de-ônibus ("eu podia estar roubando, eu podia estar matando, mas sou apenas viado"), seja curto e grosso. Diga apenas: "Sou gay e sou feliz assim."

Para atenuar o impacto da revelação, um recurso que pode ser utilizado é tentar explorar os pontos positivos de ser gay: Se você for ativo, não deixe de evidenciar isso, pois para seu pai vai fazer uma enorme diferença saber que você é aquele que come.

Lembre a sua mãe que ter um filho gay é ter companhia para o resto da vida. Diga a sua irmã que você pode dar dicas sobre cabelo e maquiagem. Tranqüilize seu irmão, dizendo que você nunca dará em cima das namoradas dele.

É bom também estar preparado para responder ao inevitável interrogatório que virá a seguir. Não vai escapar ninguém: tios, amigos, professores, primos, todos passarão a ser suspeitos de terem te pervertido... Até convencê-los que você já veio assim de fábrica vai ser uma batalha!! Ah, e esteja certo que você vai ouvir quase todas essas frases clássicas:

"Onde foi que eu errei?"
"O que os outros vão falar?"
"Como eu pude não perceber?"
"O que foi que eu fiz para merecer isso?"
"É mentira! Você está falando isso só para me agredir."
"Bem que eu desconfiava daquele seu amigo que tem um jeitinho estranho."
"Você é a vergonha da família."
"Prefiro ter um filho drogado a um filho viado."
"Seu namorado é honesto e trabalhador, filho?" *

*Bem, esta última frase foi o que disse minha mãe loira quando revelei o que ela já sabia.

Amigos, sei que nem todas podem ter essa felicidade de serem plenamente aceitos como eu, mas posso garantir que passado o choque inicial as coisas se assentam e a família acaba aprendendo a conviver com as diferenças!!

Boa sorte, meninos!!

Dica de ouro: Site Submarino com 10.000 livros a R$10,00 cada!!!

2009-11-15T04:12:00.000-08:00

http://www.submarino.com.br/portal/livros-10000/?offset=0&franq=123600&limit=20&order=sellRankingQty&dir=desc&listid=sl1dezmilnov&WT.mc_id=laths1&WT.mc_ev=click

Presente de natal, aniversário, ou auto presente mesmo. Gente, livro é algo maravilhoso de se ganhar, e a esse preço dá pra montar sua bibliotecazinha e ainda presentear os seus queridos né?

Fica a dica!!

Beijos!!!

MANUAL DO CAFAJESTE

2009-11-08T03:08:00.000-08:00

Preâmbulo

Nós, cafajestes profissionais, sempre reunidos destinados a nos embriagar e encarar o 1º, 2º ou 3º... carinha de qualquer espécie que nos queira, em toda hora ou qualquer lugar, vimos promulgar, visando o bem estar do nosso ego e a satisfação de nossa lasciva, o seguinte código dos cafajestes:

TÍTULO I
DOS PRINCÍPIOS FUNDAMENTAIS.

Artigo 1. Não ter nenhum princípio.

Artigo 2. Homem não trai, distrai-se.

Artigo 3. Nunca se deve bater em um carinha - ele pode gostar.

Artigo 4. O que é bom a gente come e mostra; o que e ruim a gente não mostra, mas come.

Artigo 5. Figurinha repetida não completa álbum, mas serve para quando bater o desespero.

Artigo 6. Rapazes são que nem "Elma chips" - impossível comer um só.

Artigo 7. As velhas desculpas ainda colam:

I- Só a cabecinha meu amor.
II- Eu estava bêbado.
III- Desculpe, mas não me lembro de você.
IV- Vou comprar cigarro e já volto.
V- Você é o único na minha vida.
VI- Você vai acreditar na sua(eu) amiga(o) ou em mim?
VII- Meu amor ... eu te amo.
VIII- Relaxe... eu não vou fazer nada que você não queira.
IX- Prometo que não vou te trair de novo.
X- Eu posso explicar...
XI- Entenda... Já estou me separando dele.

Artigo 8.º . Cafajeste não mente - omite.

Artigo 9.º . Canta-se os carinhas no atacado para se pegar no varejo.

Artigo 10. VETADO

Artigo 11. VETADO

Artigo 12. VETADO

Artigo 13. VETADO

Artigo 14. Todo cafajeste tem que ter classe.

Artigo 15. Todo e qualquer carinha é objeto de seu prazer.

Parágrafo único - Bunda é um bem de necessidade pública.

Artigo 16. O que cair na rede é "Peixe".

Artigo 17. Cafajeste não se arrepende - se diverte com o fatídico.

Artigo 18. Esposo e Namorado não são sinônimos de fidelidade.

I- Cavalo amarrado também come capim.

Parágrafo único- Chuva no horta é fase, por isso aproveite as boas fases, e guarde algumas figuras para o período de vacas-magras.

Artigo 19. VETADO

Artigo 20. VETADO

Artigo 21. VETADO

Artigo 22. Ex-namorado também serve como merenda nas horas de solidão.

Artigo 23. Não enjoe de figura nenhuma, tenha sempre na agenda os telefones para "necessidades".

Parágrafo único - Convêm, em alguns casos excepcionais, manter contato telefônico ao menos 1 (uma) vez ao mês, para lembra-los que você os adora, ama, etc..., que "necessita" deles.

Artigo 24. VETADO

Artigo 25. Negue tudo até a morte, ele acaba acreditando.

Parágrafo único - Enquanto você ainda estiver vestido com um pé de meia há desculpa, caso não esteja mais, vale tentar apelar para o fato de estar vestido com uma camisinha (se estiver).

Artigo 26. Em casos de "necessidade", prometa tudo a um carinha - eles adoram, acreditam, e acabam cedendo.

Artigo 27. É vedado qualquer recriminação ao cafajeste que embebedar uma pessoa para pegá-la.

Artigo 28. Carro não é "prostíbulo", mas pode ser motel.

Artigo 29. Seja prevenido - leve camisinha até para velórios – pessoas frágeis são sucetíveis.

Artigo 30. Não perdoe - vingue-se.

Noiva de Viado

2009-11-04T13:42:00.000-08:00

Tem sempre uma novidade, uma faceta inexplorada, uma nova espécie, um comportamento inusitado ainda não catalogado! Desta vez se busca comprovar a existência de um ser até então relegado a mero ser mitológico ou produto da imaginação fértil de uma biba dissimulada.

Esta verdadeira lenda urbana, conhecida como Noiva de Viado, aparece sempre em tese, por alusão, e nunca foi comprovadamente vista por ninguém. É geralmente invocada pelos enrustidos em papos de trabalho ou na academia, quando os colegas começam a estranhar sua falta de interesse pelo sexo oposto. Sua primeira característica é exatamente o seu título - "noiva". Por que não dizer namorada, como todos os héteros fazem? Não! Tentando dar um ar de compromisso, de seriedade ao pseudo-relacionamento, ou talvez para afastar as cantadas daquelas rachadas-atiradas-que-dão-pra-todo-mundo que existem em qualquer empresa, as enrustidas preferem chamá-las assim, evocando uma atmosfera casta e religiosa, quase sagrada, para a sua prometida. Por incrível que pareça, na cabeça dessas enrustidas desreguladas qualquer imagem que passem é preferível à de viado, inclusive a de evangélico-virgem.

Muitas vezes a criatura também aparece na internet, desta vez usada pelos punheteiros, esses seres que são duplamente enrustidos, pois além de tentarem se passar por macho no dia-a-dia, se escondem também atrás da tela do computador, não tendo coragem de marcar um encontro real. Para escapar de um encontro, sempre apelam para a vigilância constante de suas "noivas", que são verdadeiras feras, do tipo mais perigoso de mulher - aquela que inspeciona o colarinho, cheira a cueca, fuça o celular, a carteira, telefona de 10 em 10 minutos... credo!! Elas não têm mesmo nada para fazer. Ou talvez elas sejam seres muito evoluídos, verdadeiros anjos da guarda, onipresentes, já que estão sempre na cola do seu amado, sabendo com antecedência todos os passos dele. Eles nunca podem sair, pois "daqui a pouco minha noiva vai passar aqui". Se chegam a marcar um encontro, nunca aparecem, porque "eu já tinha saído de casa quando minha noiva ligou e perguntou onde eu estava e tive que voltar"...

O fato é que, se de fato existirem, as Noivas de Viado só podem pertencer a uma das duas categorias: ou são extremamente ingênuas ou altamente interesseiras. No primeiro caso, ela pode ser simplesmente feia, ou talvez gordinha, e por isso se dá por satisfeita em poder exibir um namorado bonito, educado, fino, e prefere não fazer muitas perguntas ou pensar demais sobre o assunto. Afinal, não se deve questionar a sorte. Estas, cujas amigas já estão todas casadas, têm como única preocupação arranjar um marido para acabar com o fantasma de ficar encalhada, ou então já desistiram de tentar concurso público e só estão mesmo de olho é na pensão alimentícia a que terão direito ao fim do casamento.

Desta forma, é provável que tal criatura já tenha existido, mas a cada dia fica mais difícil encontrar pessoas que possam ser tão facilmente enganadas. A não ser que o narrador seja um chefe conversando com seus subordinados ou um cara muito rico falando com os puxa-sacos de plantão vai ficar cada dia mais difícil encontrar pessoas que acreditem , ou pelo menos finjam acreditar, nesse papo de noivado.

Beijos!!

Posso beijar meu namorado na Sacada do meu apartamento?

2009-10-31T03:25:00.000-07:00

Prezados advogados.

Meu nome é R.R., tenho 28 anos, sou homossexual , moro em São Paulo e nessa semana fui surpreendido com uma notificação remetida pela síndica do meu prédio que adverte minha conduta sexual. Isso, porque às vezes eu e meu namorado nos beijamos na sacada de meu apartamento e algumas pessoas vêem. Vocês não acham que essa notificação é preconceituosa? Preciso esconder ou tenho direito de beijar meu namorado aonde eu quiser?

Primeiramente, repisamos que a troca de afetos, mesmo em público, não é crime, contudo deve-se respeitar os limites do bom senso. Desde que essa troca de afeto não seja lasciva não há porque condenar tal atitude. A livre expressão e manifestação de afetividade dos homossexuais, sendo estas expressões e manifestações permitidas aos demais cidadãos heterossexuais, não dão mais pra serem encaradas como um desrespeito à sociedade.

Muitas vezes os casais gay são obrigados a deparar com a falta de educação e o desprezo de muitos que insistem em não enxergar o homossexual com normalidade, passando por situações inusitadas, como essa que você nos relata, onde a síndica te surpreende com uma notificação advertindo sua conduta sexual na sacada de seu apartamento.

A nossa Constituição Federal deixa claro o propósito de instituir um Estado Democrático destinado a assegurar o bem estar de todos e a igualdade com valores supremos de uma sociedade sem preconceitos. Além disso, a intimidade das pessoas, assim como sua vida privada, é inviolável o que assegura o direito à indenização pelo dano moral ou material decorrente de sua violação.

Assim, se você se sentiu discriminado e, que a notificação enviada contrariando sua conduta sexual foi preconceituosa, cabe-lhe o direito de processar judicialmente o condomínio. Existem meios judiciais corretos na esfera cível para proteger sua honra e pleitear o ressarcimento pelo prejuízo causado a sua integridade moral .

Sabemos o quanto ainda uma manifestação de carinho e afeto entre um casal gay pode causar estranheza àqueles que insistem em não enxergar essa realidade. Independentemente da orientação sexual, dentro dos parâmetros da moral e do bom senso, a demonstração de carinho é livre e não cabe mais ser impedida pelos os olhares preconceituosos.

* Advogados especialistas em Direito Homoafetivo 00 55 11- 3361.4543 e 00 55 11- 3337.5164

Envie suas dúvidas para contato@direitogay.com

MILK - A voz da Igualdade

2009-10-28T15:00:00.001-07:00

(Resenha de Pablo Villaça)

Dirigido por Gus Van Sant. Com: Sean Penn, James Franco, Josh Brolin, Emile Hirsch, Diego Luna, Alison Pill, Victor Garber, Denis O’Hare, Joseph Cross.

Envergonhados e humilhados, eles são conduzidos para fora do bar em direção aos camburões da polícia. Uns tentam cobrir o rosto, ocultando suas identidades das câmeras de televisão que parecem determinadas a expor sua “depravação”, ao passo que outros desafiadoramente erguem o queixo enquanto caminham, certos de que não fizeram nada errado e, assim, não têm motivo para temer o julgamento alheio. O crime que levou a polícia a conduzi-los à delegacia? A homossexualidade.
*
É assim que Milk – A Voz da Igualdade tem início: com terríveis imagens de arquivo que retratam seres humanos sendo discriminados por forças da Lei em função de suas orientações sexuais – e a natureza do preto-e-branco daquelas cenas faz com que instintivamente interpretemos aqueles eventos como algo saído de um passado vergonhoso, como o período da escravidão ou do pré-sufrágio feminino. Algo que, infelizmente, não poderia estar mais errado.

Apresentando-nos em seguida ao seu protagonista e herói, o Harvey Milk (Penn) que dá título à história, o filme introduz o sujeito como um homem de 40 anos de idade que, frustrado por não ter feito nada de relevante na vida e por viver a mentira de não poder assumir quem realmente é em público, decide se mudar para a Califórnia ao lado do namorado, o jovem Scott Smith (Franco). Em San Francisco, o casal abre uma loja de revelação fotográfica na Rua Castro, que logo se tornaria o centro nervoso da batalha pelos direitos homossexuais no Estado. Gradualmente assumindo o posto de líder da comunidade gay, Milk eventualmente decide se candidatar ao posto de “supervisor” da cidade (equivalente ao cargo de vereador, no Brasil), enfrentando três eleições antes de finalmente conseguir se tornar o primeiro homossexual assumido a ser eleito para um cargo público nos Estados Unidos.

Talvez a decisão mais acertada de Gus Van Sant, no que diz respeito ao elenco, tenha sido usar apenas imagens de arquivo para retratar a desprezível Anita Bryant em vez de escalar uma atriz para interpretá-la: usando a religião como arma em prol da intolerância, Bryant divide, com vários supostos “pastores”, a convicção de falar por um Deus cruel e preconceituoso que, convenientemente, viabiliza o crescimento da fama e da fortuna de seus mensageiros através dos discursos recheados de veneno que condenam a diferença e a individualidade. Aliás, nunca deixa de me espantar o fato de serem sempre aqueles que alegam representar os interesses divinos que buscam mobilizar os fiéis em cruzadas persecutórias contra seus semelhantes – uma mensagem que considero fundamentalmente contrária a qualquer conceito minimamente razoável de Deus enquanto entidade superior, sábia e defensora do Amor.

Milk é um filme extremamente importante do ponto de vista político e humano ao expor a manutenção de pontos-de-vista e iniciativas absolutamente anacrônicos e inaceitáveis no século 21. Se não formos capazes de compreender que o Amor, em todas as suas formas e manifestações, é algo a ser cultivado e valorizado em um mundo normalmente tomado pela dor e pela violência, não creio que o futuro seja algo viável para a Humanidade. E não preciso fingir falar em nome de Deus para afirmar isto com toda a convicção.

***

(chorei pencas!! beijos!!)

PEQUENO? IMPORTA??? (Pamella Bottom)

2009-10-24T06:17:00.000-07:00

Não se preocupem, rapazes. Assim como quem tem pau grande não precisa necessariamente ser ativo, quem tem pau pequeno pode muito bem ser o maior ativão do planeta. Se a natureza não lhes favoreceu no tamanho, não desistam, aprendam a enlouquecer uma passiva na cama. Faça valer o lema das Feiticeiras (bichas feias que só ficam com bofes escândalos – só pode ser feitiço!!), e acreditem que "não importa o tamanho da varinha e sim a mágica que ela faz". Por isso, nada de começar a transa metendo logo o cacete.
***

Prolonguem ao máximo as preliminares, deixando a passiva louca por rola (mais ainda, pois normalmente passiva já é louca por rola). Beijem, mordam, lambam, rocem o pau nela, fazendo com que ela implore para ser penetrada, pois se ela chegar nesse estágio de tesão, o seu "pau mediano" vai parecer um enorme sorvetão duplo no edy dela...

***

O problema aqui é que, uma hora os bofes ficam em dúvida sobre seu membro e acabam fazendo a pergunta fatal: "Amor, você acha que meu pau é pequeno?" Ai, amigas, esse é o tipo de pergunta que deve ser evitada a qualquer custo. Como raramente eles têm coragem de perguntar na cara dura, vão sempre fazer rodeios até chegar ao tema, e assim que percebermos as intenções do bofe, devemos abortar de imediato o assunto. Geralmente eles começam perguntando se eles te satisfazem (o que é uma coisa completamente diferente de tamanho do pau), abrindo caminho para aquilo que realmente querem saber

***

Cabe à passiva antenada aproveitar essa deixa e desviar o assunto na hora. Calma, nada de começar a falar sobre a novela! Basta responder indiretamente, sem mentir, mas dando a impressão a ele que você está dizendo exatamente o que ele quer ouvir. Diga que você é uma passiva realizada, que ninguém nunca te comeu do jeito que ele te come, que o pau dele é muito gostoso, que te dá muito prazer... ou seja, qualquer resposta positiva que não esteja relacionada a tamanho. Assim, você não estará mentindo e ele ficará mais confiante e cada vez mais disposto a aumentar o QI (o Que Interessa) da relação de vocês, ou seja, pau-no-cú.

***

Mas, caso ele te pegue de surpresa e pergunte diretamente, à queima-rosca, ou melhor, à queima-roupa, não titubeie.... MINTA!!! Minta des-ca-ra-da-men-te, minta olho-no-olho, solte a Nazaré que existe dentro de todas nós e diga que o pau dele não é pequeno. Convém não exagerar e dizer que é grande, pois ele pode ser iludido mas com certeza não é burro. Diga que é médio, que é perfeito para você, que é o seu número, que pau maior que o dele te causa dores (e não esqueça de passar gelo no edy antes da próxima relação para ele achar que você é mesmo apertadinha).

***

Há ainda uma outra resposta, mas esta só deve ser dada por passivas notoriamente poderosas e confiantes:

- Amor, você acha que meu pau é pequeno?

- Não, querido, eu é que já estou larga!

Pode parecer piada (e é) mas isso funciona. Você vai deixá-lo com um tremendo complexo de culpa, e isso é ótimo, porque vai se traduzir em mais pau-no-cú. O jogo vai se inverter e ele vai achar que não deveria ter tocado no assunto, porque te colocou na situação mais desconfortável para uma passiva - ser chamada de arrombada! Em suma, ele vai ficar convencido que o problema não é com o pau dele, e sim com o seu edy e você, por saber da verdade não vai nem se abalar com tal coisa. Néeeahnnnn???

***

Beijos!!

Renasceu? Então faça a fila andar!

2009-10-21T12:15:00.000-07:00

(Por Zara Schnauzer)

Uma vez renascido das cinzas, é hora de fazer a fila andar. A pergunta que não quer calar é: por onde começar???

Você está fora do mercado porque ficou tempos namorando a mesma pessoa, e esta, por sua vez, não permitia que você tivesse contato até mesmo com os suas amigos, então a hora é de recomeçar mesmo!

Muita força de vontade e paciência será necessária neste momento, mas tenha certeza de que a máxima “no final tudo dá certo” funciona mesmo.

A dica é começar por aqueles amigos que mesmo contrariando as ordens do seu ex, uma verdadeira guerrilheira Talibã, se mantiveram ao seu lado. Estes te darão preciosas dicas de, por exemplo, algum bar gay novo para você ir. Aliás, os amigos são o melhor remédio para o momento, até porque eles podem te apresentar um amigo solteiro, forte candidato ao posto de “novo petisco”.

A propósito, antes que hajam críticas, este termo novo petisco, ouvi pela primeira vez há quase dez anos da boca de uma mulher linda e muito divertida, e realmente não soa pejorativo se você tiver em mente que todos nós somos petiscos no começo de todo relacionamento, pois não sabemos se vai rolar, se vamos continuar, se será um namoro mesmo ou só um rolo. Claro que há raras exceções, eu mesma já conheci pessoas que não passaram pelo estágio de petisco foram promovidas rapidamente a namorado.

Voltando ao ponto inicial, outro alerta importante: tire da cabeça que tem que ficar em casa porque o ex pode te procurar. Já era, já foi, você já fez todas as tentativas! Assim como o ex não vai bater à sua porta, nenhum maravilhoso novo petisco vai fazê-lo também, então o caminho são os bares.

Tem gente que não gosta disso, diz que os bares deixam a gente mais deprimida. Não acho isso. Os bares só nos deixam deprimidos quando ainda estamos procurando alguém que seja a imagem e semelhança do ex, aí ninguém merece mesmo.

Esse é o principal ponto de hoje: como encontrar o próximo da fila. Vocês podem pensar que isso é prepotência, achar que se pode escolher, mas não é. É possível sim evitar algumas semelhanças que te levem ao fantasma do ex. Se o ex era alto, só olhe para os baixinhos, até aí é fácil. Tente também não se aproximar de pessoas que sejam da mesma área profissional do ex, eu por exemplo evitei todos os contatos com pessoas da área de saúde. Mais do que isso, o mais importante é se entregar ao novo relacionamento sem estabelecer comparações, ter o foco só no novo petisco e zerar todas as lembranças do passado.

Na verdade, esse momento é propício pra que você arrume um bom motivo pra ficar com uma pontinha de raiva dele, isso ajuda. Ou seja, esqueça todas as viagens maravilhosas que fizeram e lembre-se apenas de como ele foi pilantra com você, guarde estes momentos enquanto durar a fase de transição, como se diz na política.

E por falar nisso, faça da sua nova fase uma verdadeira campanha eleitoral. São vários candidatos ao cargo de novo petisco! Você poderá ter um cheio de propostas para um governo de sucesso com muitos programas para serem feitos entre vocês. Vai aparecer também aquele que quer se comparar com o governo anterior, ou melhor com o relacionamento anterior. Não dê muita importância a esse, assim como os candidatos que não tem propostas próprias e só ficam atacando a administração anterior, esse petisco também não será muito bom na sua vida.

É claro que como em toda disputa eleitoral, tem os partidos nanicos. Você também terá petiscos de menor importância emocional, mas estes também vão fazer com que a fase de transição passe de forma mais natural. O novo petisco ou novas candidatas a petisco, devem respeitar as regras iniciais: ser diferentes do ex namorado.

Acima de tudo, com mais este artigo, quero mostrar que é possível sim sair do fundo do poço e ainda aprender com os erros. Portanto, você que acabou de terminar um relacionamento e está mal, veja que a gente sempre melhora por mais que pareça demorar. E eu espero sinceramente que todos vocês que também terminaram um relacionamento aprendam que os erros cometidos na relação anterior devem servir de lição para a próxima, na tentativa de que este novo petisco seja eterno enquanto dure!

Beijos!!

A ETIQUETA DA SURUBA (Parte III - Final)

2009-10-20T08:40:00.000-07:00

(Ou como freqüentar orgias de machos com todo o prazer e elegância!!!)

Terceira e última parte do texto retirada do maravilhoooooooooooso blog A Casa das Sete 'Micheles' (http://www.micheles.blogspot.com/?zx=75d179a4ab45308)

ORGIA É COMUNHÃO, COMPARTILHAR, GOZAR JUNTO E EM BANDO !!!

Daí que um fodão destes não é a melhor situação para arrumar namorado, embora o amor possa fazer soar os violinos em qualquer canto. Se quiser ficar com alguém, deixe para outra ocasião, pode ser até logo DEPOIS da suruba, mas NUNCA ali. Troca de e-mails e telefones resolve bem isso. O tom da sex-party é o da mistura, é dar-se com todos, é o "sou de todo mundo e todo mundo é meu também", como cantam os Tribalistas...

Isolar-se com um só é péssimo, ferra com o espírito da reunião e é um passo para tudo degringolar com os demais. Monopolizar as atenções do bonitão ou favores do saradaço são atitudes antipáticas, que seguem pelo mesmo caminho. Além disso, você pode estar sendo o tal mala, o que é merda na certa, uma hora dá as caras.

Tá carente e precisa do cafofo fazendo chamego, só pra você? Não será numa suruba. Ali, exclusividade e egoísmo não têm vez. Se você é "cúmplice" de um dos organizadores, desabafe com ele num cantinho qualquer. Ele vai entender até suas lágrimas...

Privacidade, a chave do sucesso:
Uma suruba é algo mágico, altamente excitante, que abstrai as pessoas de sua realidade. A maioria dos que vão a uma desempenha personagens, num nível muito maior e mais aberto do que fariam numa cama a dois. Portanto, desvendam e partilham aspectos privados, particulares e muitas vezes extremamente confidenciais de suas vidas, o que merece respeito. Saber dar,manter e exigir sigilo é uma qualidade fundamental que deve ser observada dentre os participantes, norteando os comportamentos e relações.

Algumas dicas:
- Ao encontrar alguém conhecido, ignore, tratando-o cortesmente, como aos demais. Espere um sinal verde, do tipo: "Oi, eu te conheço..." ou "Tudo legal com você?". Se forem mesmo amigos íntimos, avisem os demais que já se conhecem e apresentem-se a todos do grupo, quebrando o gelo, colocando-os numa posição de igualdade.

- Mesmo na presença com um conhecido, não desfie detalhes da sua amizade com ele, contando "causos", quando entre novos fodamigos. Pode levar a eles uma falsa impressão e mesmo a constrangimentos inesperados. Coisas do tipo: "Trepei com esse cara num banheirão..."; "Já fui caso dele..."e outras bobagens... Amigo de orgia,é completo estranho fora do contexto da suruba. Seja discretíssimo ou absolutamente ausente ao encontrar um. Espere ser merecedor da sua amizade, se isto for possível de se concretizar.

- Não banque o pombo-correio. Pessoas que se dão a orgias são bem grandinhas para este tipo de ajuda. A não ser que te peçam como algo especial, o que deve ser feito com a maior discrição. Ou que você seja a "cafetina oficial" daquela parada.

- Bebidas em excesso destravam a língua, dão coragem e...são o passaporte para você jamais ser convidado novamente para o grupo.

*****

É isso, amEEgas! Agora que todas já tomaram contato com as regras mais básicas e elementares, já está na hora de catar seus ocós, fazer uma reunião com vários rapazes selecionados - e que sejam selecionados mesmo! - e cair de boca. Aliás, de boca, de mãos, de pica, de koo, de orelha...Aproveitem e lembrem-se sempre daquilo que é mais elementar numa suruba de machos selecionados ou em qualquer relação sexual: SEMPRE USE CAMISINHA (e lubrificantes à base de água)!!

espero que tenham adorado, como eu adorei e aprovo totalmente as dicas!beijos!!

A ETIQUETA DA SURUBA (Parte II)

2009-10-19T13:30:00.000-07:00

Este texto foi retirado novamente do maravilhoooooooooooso blog A Casa das Sete 'Micheles' (http://www.micheles.blogspot.com/?zx=75d179a4ab45308)

Nudez, como enfrentar? Se não tem coragem de ficar pelado em público e precisa fazer tudo no escurinho, é melhor nem pensar em suruba. Ou então, preparar-se para enfrentar o problema o mais rápido possível. Sexo em grupo acontece principalmente porque junta exibicionistas e voyeuristas. Ou seja, os que adoram mostrar-se com os que amam observar o filme. E a vergonha de estar nu passa logo, depois de apenas alguns minutos de conversa e risadas.

Procure levar seu "kit-foda": independentemente do esquema, não chegue de mãos abanando. Leve suas camisinhas, lubrificantes, cremes, além dos dildos, jockstraps e todos os demais acessórios para compor o seu personagem ou que sejam essenciais à sua performance. Artigos de "nécessaire" também são de bom-tom: anti-séptico bucal (se você adora chupar pau), escova de dentes, creme dental, desodorante ou até perfume...Não se esqueça da sua toalha de banho. Além de não sobrecarregar o dono da casa e muitos dos locais não terem isso à disposição, é coisa que não se deve compartilhar. Outra boa pedida é uma "cum towel", aquelas toalhinhas de visita, pequenas, para limpar suor e porra. Arrume tudo numa mochila e saia seguro, como se fosse à academia ou dormir na casa do namorado.

Banheiros são capítulos à parte. Eles terão de ser compartilhados por todos. Portanto, NUNCA SE TRANQUE NO BANHEIRO com alguém, por mais interessante que seja. Uma suruba NÃO PRIVILEGIA encontros particulares, o espírito não é esse. O remédio é trocar telefones depois da função. E não monopolize o chuveiro ou a banheira para uma foda, deixando os outros na espera, enquanto gasta água quente à vontade, como se estivesse na sua casa (é só pensar na sua conta de água...).
O mesmo se diz do uso do vaso sanitário, do lavatório e do bidê. Usou o vaso? Dê a descarga. Molhou? Enxugue. Abriu a torneira? Feche depois do uso e, se possível, enxugue a pia (que, embora adapte-se bem ao uso, NÃO é lugar de se lavar pica). Seja rápido no chuveiro e NUNCA use xampus, sabonetes líquidos e quetais dos outros.

A fórmula da aproximação é TOCAR: Toque, deixe-se tocar e fique atento. Aproxime-se devagar e delicadamente, de maneira calorosa e decidida. Um pouco de tempo e você já estará craque no assunto, percebendo as formas de corresponder ou não dos seus parceiros de sexo. Simples, não é? Ligue o "se-tocômetro" e vá ajustando o equipamento, conforme o caso, na base da tentativa e erro. Reações extremas são execráveis. Emburrar, fazer carão, "ter um piti" e bancar o mal-educado, humilhando quem o aborda, pode refletir contra si mesmo, inibindo ou colocando todos em alerta contra você.

Faça o que quiser (?), com quem quiser (?) e quando quiser (?). Parece a contradição do tudo o que foi dito antes, quando, na verdade, tudo muda com o exercício da gentileza e bom-senso. Repetindo: NÃO significa NÃO!

Não insista quando alguém deu a entender que não é a hora. Nada mais chato do que o mala-sem-alça que insiste em ficar te tocando, te encostando, enfiando dedos, passando a mão quando você já pediu gentilmente que não gosta etc. Se ele não entender, segure suas mãos e seja firme (mas nunca parta para a porrada). Mas nem sempre isso é possível. Portanto, evite determinados comportamentos:

- Marcar a pele dos outros com mordidas, chupões e arranhões, que demoram para sair. Além de ser de péssimo gosto, seus parceiros podem ter problemas com os relacionamentos, familiares ou ambiente de trabalho.

- Interferir numa foda em andamento, a não ser que já seja íntimo e conheça as preferências de quem está na função. Por exemplo, chupar o pau de um cara que está sendo fodido ou enfiar o dedo no rabo de quem já está penetrando outro. Há passivos que odeiam ter seu pênis tocado; e caras ativos que brocham ao sentir alguém colado à sua bunda, ou enfiando dedo, ou massageando. Porra, cara, ele é ou está sendo ativo naquele momento. Pronto!

- Perseguir insistentemente um participante, insistindo ou não no sexo é um comportamento compulsivo e desequilibrado, que só irrita ainda mais o escolhido (ou vitima). Ninguém fode por piedade ou na base da insistência, se manque. Não rolou? Saia de perto e parta pra outra. Longe.

- Jogos sexuais não consentidos, como de dominação e submissão, humilhar verbalmente, bater ou constranger pode ser excitante para alguns, mas não é regra geral. O bom senso manda perguntar diretamente ao parceiro sobre tais práticas e abster-se na recusa.

- Não ofereça estimulantes de qualquer tipo. Isto poderá ser mal interpretado, além de muitos deles serem de consumo ilegal. Não porte drogas ilícitas. Você poderá comprometer a todos.

(continua...)

delícia essas meninas literatas né? Obrigaduuuuuuuuu meninas!!!

A ETIQUETA DA SURUBA (Parte I)

2009-10-18T08:15:00.000-07:00

(Ou como freqüentar orgias de machos com todo o prazer e elegância!!!)

Gente, este texto foi retirado do maravilhoooooooooooso blog A Casa das Sete 'Micheles' (http://www.micheles.blogspot.com/?zx=75d179a4ab45308), tentei contato pra pedir autorização prévia, mas não consegui, aí coloquei aqui assim mesmo, por achar esse assunto de extrema importância pro nosso manual básico de sobrevivência.

E, em se tratanto de uma coisa tãoooooooo tendência, acho indispensável colocar o texto na íntegra aqui, obrigado, queridas Micheles por essa contribuição valiosíssima, beijossss!!

"Embora a idéia de suruba seja de uma completa anarquia, onde tudo corre "sem limites", na verdade, para que tudo aconteça de forma legal, é preciso estabelecer regras de convivência. Isto mesmo, existem regras para transar em grupo. E que, no fundo, obedecem aos mesmos princípios da boa educação e compostura de qualquer reunião de pessoas, com as devidas adaptações. A idéia aqui não é restringir ou cercear, mas fazer com que todos se sintam bem, conscientes do espaço e limites, tanto seus como de outros.

Antes de cair na farra, prepare-se:Higiene é tudo e evita muitos constrangimentos. Fora tesões muito particulares e específicos, trata-se de um respeito consigo e com os demais.BANHO é hábito diário e o seu cheiro de suor, imperceptível ao seu olfato, pode não passar despercebido para os demais. Se não der para tomar banho, procure ao menos higienizar as "áreas de uso comum", lavar o rosto e dar um retoque no perfume e desodorante, escovar os dentes e chupar uma pastilha para refrescar o hálito.Pode até parecer desnecessário, mas muitos ainda desconhecem o ENEMA, popularmente conhecido como "xuca". Trata-se da limpeza interna do reto com água morna, essencial para quem deseja atuar como passivo. Se você gosta de um bom fisting, redobre o cuidado. Maior a dilatação, maior o desastre, no caso de acidente.

Atenção, qualquer excesso de água costuma sair durante o ato sexual, o que não é nada agradável. Portanto, certifique-se que seu enema foi bem feito.Outro detalhe a ser cuidado é o da higiene do seu pau. A região da glande costuma segregar esmegma, como proteção ao atrito com o prepúcio. A secreção ali depositada costuma fermentar produzindo um odor forte e conferindo ao pinto um gosto esquisito. Nos não circuncidados, quase uma regra entre os brasileiros, a coisa pega e feio. "Queijinho" só é bom no pão e em festas à francesa, de queijos e vinhos. Gorgonzola de pica, para a MAIORIA, é o fim da picada.

Asseio pessoal pede também cabelos em ordem, barba aparada e unhas cortadas, tanto das mãos como dos pés. Quem usa cabelos compridos e/ou barba, não ignore que eles são um foco de retenção de sujeira e odores. Poluição, suor, fumaça de cigarros, bebida e comida costumam marcar presença na área, por isso, todo cuidado é pouco. Barba por fazer pode parecer sexy para alguns, mas no geral, dá ar de cansaço, desleixo e pinica, funcionando como um abrasivo dos mais irritantes no contato com a pele dos parceiros. Unhas das mãos aparadas, além de asseio, evitam cortes e machucaduras, alguns em lugares de aborrecida cicatrização, como pênis e ânus. Unhas dos pés grandes? Nem pensar!!!

Pêlos...tê-los ou não? Há alguns anos, se impôs um divisor de águas, com a estética do "shaving", gente que prefere estar absolutamente sem pêlos, que são raspados ou depilados. Se você não é "bear" nem "chaser", este papo interessa.Nossos pêlos do corpo estão em locais estratégicos, geralmente nos protegendo zonas de atrito ou como retentores da transpiração, além de funcionar como atributos diferenciais de machos. Por tenderem a reter odores, eliminá-los, pode parecer, à primeira vista, uma excelente medida de higiene.Mas pode não funcionar assim. Áreas sem pêlos podem ficar mais expostas à ação do sol, do suor, de fungos e outras dermatites, devendo ser lavadas mais vezes e enxugadas com mais cuidado. Até que você se acostume, pêlos crescendo ainda podem trazer sensações de pinicação e coceira bastante insistentes. Uma solução intermediária, principalmente se você é bem peludo, é aparar (trimming), rebaixar seus pêlos a um limite confortável, nem tão peludo, nem tão raspado a ponto de incomodar.

Tudo funciona bem para as orgias, trazendo uma impressão de asseio. Foder e lamber um cu raspado é o que há de bom. E púbis aparado e bolas raspadas são quase consenso estético."

(continua....)

Baixar Trilha sonora do filme Shelter/De repente California

2009-10-17T09:55:00.000-07:00

Link para baixar:

http://www.4shared.com/file/119087724/71f3278/Shelter_-_De_repente_California.html?s=1

Aproveitem a pirataria...ops, a democratização do acesso às músicas, uma delicia de trilha sonora!!

Beijos!!

Sexo com menores – crime ou tabu?

2009-10-17T04:29:00.000-07:00

(Por Allan Johan)

Um professor doutor da UFPR esteve preso em abril de 2007, ao ser pego com um jovem de 15 anos em um banheiro de um shopping center da cidade (lembrando no capítulo que trata dos crimes de ultraje público ao pudor, o artigo 233 descreve que praticar ato obsceno em lugar público, ou aberto ou exposto ao público tem como pena prevista a detenção de três meses a um ano, ou multa). A polícia foi chamada pela segurança do estabelecimento e os dois foram encaminhados ao Núcleo de Proteção da Criança e do Adolescente, da Polícia Civil. O jovem ainda estava com o uniforme escolar. O ocorrido se encontra em inquérito policial e, por envolver um menor, é mantido sob sigilo.

Eficiência ou preconceito? No Brasil, onde adolescentes grávidas representam grande parte do contingente anual nas maternidades, o que diz a lei sobre uma pessoa se relacionando com um/uma menor de idade? Se a pessoa tiver mais de 14 anos é preciso averiguar se houve grave ameaça ou violência, ou exploração. Nesse caso citado, a família do menino não prestou queixa, o que seria necessário para se estabelecer um processo contra o professor, já que o adolescente era maior de 14 anos. Por tanto, não há nenhuma acusação formal.

Sexo com menores de 14 anos é crime em nossa legislação, configurando “estupro presumido” ou “violento atentado ao pudor presumido”. Segundo a delegada no Nucria, Ana Cláudia Machado, nestes casos, só há uma representação do Estado se houver uma denúncia por parte da família, ou quando se presume que os parentes possam estar envolvidos com o caso.

O caso ganhou pouco destaque na mídia, graças aos esforços de se abafar o escândalo. O fato é muito mais contrariado pela moral da sociedade do que pela própria legislação. Mas notamos as jornalistas paranaenses estão mais moralistas do que éticos. Em umas das matérias, chegou-se a dizer erroneamente que o garoto teria 9 anos de idade, em outra, afirmando que o professor cometeu o crime de pedofilia. Sem dúvidas, houve um apedrejamento moral do doutor, que pediu licença da Universidade.

Pedofilia é uma doença, que se refere aos adultos que sentem prazer sexual por crianças e figuras infantilizadas. Os crimes cometidos por pedófilos podem ser: estupro, violento atentado ao pudor, distribuição de pornografia infantil, exploração de menores, entre outros. É um distúrbio mental e sexual que deve ser identificado e tratado por profissionais da saúde.

Dois pesos, duas medidas: Nota-se que se um gay (ou homem que faz sexo com homem, neste caso) se envolver com um menor, ele precisará de um advogado, mesmo que não tenha feito nada que contrarie a lei, que diz que maiores de 14 anos podem relacionar-se com maiores, desde que não haja exploração ou violência (coação). Para menores de 14 anos, o Estado assume que há violência, mas, na prática, apenas em casos que envolvem homossexuais, prostituição e crianças isso acontece, pois, raramente, a família irá reportar uma relação heterossexual.

Mesmo não sendo crime, o sexo intergeracional que envolver homens e adolescentes do mesmo sexo maiores de 14 anos não ganhará aval moral, na família e nas instituições, e os preconceituosos tentarão configurar um crime.

Sexo com menores de idade é um assunto que deve ser encarado com muita cautela. É uma realidade que os jovens fazem sexo cada vez mais cedo. Porém, os adultos devem evitar esse contato, já que a legislação deixa várias brechas para gerar um escândalo ou mesmo um processo. Principalmente, quando se trata de pessoas do mesmo sexo. O melhor a se fazer, no caso de se querer perseguir com este relacionamento, é conhecer os pais do menor, e receber um consentimento sobre o relacionamento. Mesmo assim, não se estará livre do preconceito que envolve casais de idades diferentes. E encontrará preconceito até mesmo dentro da comunidade gay. Resumindo: sexo com menores de 14 anos é crime, com maiores de 14 anos é tabu, podendo ser crime se houver coação, exploração ou violência.

*Os números revelam que a maioria dos casos de abuso sexual contra crianças acontece dentro de seus lares, por gente de confiança, e por pessoas do sexo oposto. Infelizmente, homossexuais são comumente acusados de corromperem menores, de serem pedófilos. É uma reação natural dos pais ao descobrirem sobre a sexualidade de seus filhos em acharem que eles foram “vítimas” de pessoas mais experientes e mal intencionadas. Infelizmente, a grande mídia ajuda a criar o preconceito, colocando pedófilos “homossexuais” em novelas (como em ‘América’).

De Repente, Califórnia (Shelter - 2007)

2009-10-16T12:23:00.000-07:00

(Primeiro filme a chegar ao Brasil pelo Filmes do Mix, selo de distribuição especializado no tema LGBT.)

Direção: Jonah Markowitz
Roteiro: Jonah Markowitz
Elenco: Trevor Wright (Zach), Brad Rowe (Shaun), Katie Walder (Tori), Matt Bushell (Alan), Ross Thomas (Gabe)

Sinopse: Zach foi obrigado a abandonar seus sonhos de estudar numa escola de artes para poder ajudar sua família, em que o pai se torna inativo por conta de um problema de saúde. Ele passa os dias trabalhando em uma lanchonete, sem perspectivas, e dando suporte à sua irmã Jeanne (cujas prioridades são outras que não a família) a cuidar de seu filho, Cody.

Zach arrisca o escapismo quando surfa, anda de skate ou pratica a arte do graffiti pelas ruas da cidade, seu principal talento que o faz manter o desejo pela formação em artes.
Seu melhor amigo, Gabe, que mora em uma mansão na Costa do Pacífico, é quem compartilha desses momentos típicos do frescor da juventude e que são raros a Zach.

Tudo começa a mudar após a chegada de Shaun, irmão mais velho do melhor amigo de Zach, que se interessa por seu talento artístico e começa a passar o tempo todo junto dele, surfando e relembrando os tempos de infância. Um laço muito forte é criado entre os dois. Após uma noite de risos e bebedeira, acabam se beijando. E é aí que a vida de Zach começa a mudar.
Beleza, até aqui o espectador pensa: "Ah, mais uma história sobre a dificuldade de se descobrir e se assumir homossexual, o amor proibido, bla bla bla". Mas não, o filme vai tomando rumos não tão óbvios, e aborda temas que vão além do preconceito. Dá bastante ênfase ao fato de se conseguir formar uma família a partir de um casal homossexual (lembre-se, estamos falando da Califórnia, onde a luta pelo casamento gay é algo constante e sempre manchete nos noticiários. Chamar atenção positivamente pra isso parece também ser uma causa do filme, apesar de não ser explícito) e que não importa o que aconteça, o importante é buscar a felicidade.

Resumindo, os pontos positivos conseguem sufocar os negativos. O filme trata a homossexualidade com bastante delicadeza, e as cenas são muito verdadeiras. Não no sentido pornográfico, mas no passional. O espectador se envolve com os personagens, e no final todos torcem por um final feliz. Outro ponto também bastante interessante do filme, apesar de ser um drama, nem tudo termina mal como a maioria dos filmes hollywoodianos sobre homossexuais. “De Repente, Califórnia” é verdadeiro, mas não deixa de sonhar.

(me emocionei pencas, espero que vocês também gostem, beijos!!)

No Reino da Sapataria

2009-10-14T16:47:00.001-07:00

SAPA-TILHAS - grupo das finas, delicadas, cujo habitat é a cidade. Como não chamam atenção quanto à sexualidade, circulam com desenvoltura pela night, tanto em ambientes gays quanto em caretas. A maioria delas já experimentou rola e, acreditem se quiser, não gostou!

SAPA-TÊNIS - são as esportivas. Muito competitivas e traiçoeiras, não perdem a menor oportunidade de se mostrar superiores, principalmente em relação às bibas, a quem adoram desafiar em testes de força física. Só saem em bandos e costumam até ter grito de guerra, que as identificam.

GALOCHAS - o habitat dessa espécie são as chácaras, ou mesmo os condomínios, desde que fora da cidade. Como meio de transporte preferem os carros off-road. Costumam ser mais velhas e tendem a constituir família. Após anos de terapia, descobrem que são mulheres e acreditam naquele papo-furado de que a mulher só se realiza quando tem um filho, e para isso geralmente procuram uma biba-versátil, que adora o título de pai-de-fim-de-semana... Porém, a grande maioria toma uma atitude mais sensata para suprir seu instinto maternal e compra um cachorrinho...

COTURNOS - são as xiitas da categoria. Assim como as quaquás do reino viadal, são elas que representam o estereótipo das sapatas. Masculinizadas, caminhoneiras, são um campo fértil para a psicologia, porque geralmente são as passivonas dos casais de sapatas...

Mas, assim como no reino viadal, o que chama atenção é o estereótipo e podemos apontar a caminhoneira como exemplar típico do mundo das sapatas. Estas sempre têm nomes estranhos como Berê, Veroka, Fê ou Rô, e parecem não estar sujeitas às regras de etiqueta do restante dos mortais.

Bater na barriga estufada após o almoço e arrotar após a refeição parece ser um ritual de comunicação entre elas. Da mesma forma, moda é um conceito desconhecido para elas, sendo impossível, portanto, esperar que elas consigam combinar as peças do vestuário, ou que deixem de usar pochetes.

Outra de suas principais características é não dar muita importância ao corpo e até parecem ter um certo orgulho de suas enormes barrigas de cerveja. Curiosamente, suas unhas estão sempre bem aparadas, cutículas bem feitas e dedos limpinhos, limpinhos... Elas não cuidam da aparência porque acreditam em algo chamado "beleza interior" (seja lá o que for isso), e vivem procurando conhecer em profundidade o interior das parceiras...

Não é a toa, portanto, que o órgão sexual delas é interno. Nessas horas vejo claramente a superioridade do corpo masculino. A beleza já está ali à mostra, proeminente, protuberante, túrgida... Você não precisa perder tempo com uma pessoa até descobrir quanto de beleza ela tem. Basta olhar e julgar por um critério objetivo: medimos a beleza em centímetros e pronto. Já com elas é diferente, a beleza por ser interior é bastante subjetiva. Será que é bonito lá dentro??? Sei não... não tenho coragem de olhar nem por fora...

Engana-se, entretanto, quem julga que sapatas são duronas insensíveis. Elas são criativas, têm talento musical e dão ótimas cantoras de MPB, mas, por não terem nenhuma afinidade com a dança, ficam sempre limitadas ao estilo banquinho-e-violão.

Falam muito sobre a promiscuidade do mundo gay. Isso praticamente inexiste entre elas, que não aceitam muito bem a idéia do sexo sem compromisso e estão sempre em busca "sentimento" que justifique o sexo. Porém, a rotatividade entre elas é muito maior do que entre as bibas. Meninas... vocês não têm noção de como rola babado-forte entre elas. Todo mundo já ficou com todo mundo e todo mundo é ex de todo mundo, o que lhes dá um sentimento de família.

Normalmente elas não gostam de se misturar com gays porque acham que nós somos muito pintosos (affff... 'magina!!) e que não deixamos espaço para elas, e sempre que podem, partem para o confronto. Quem já viveu a experiência de acompanhar amigas sapas em boate de lésbicas sabe do que estou falando...

Beijos, Pamella Bottom.

Dia das Crianças e Beslan

2009-10-12T03:51:00.000-07:00

Hoje é dia das crianças, mas vamos voltar ao 1º de setembro de 2004 e lembrar de certas crianças do outro lado do mundo.

O 1º de setembro de 2004 teve significado forte para certos russos, especialmente os que vivem na república da Ossétia do Norte.

A data marca os cinco anos do massacre de Beslan, quando terroristas invadiram uma escola e fizeram mais de mil reféns ficaram três dias sem água e sem comida.

Ao final da ação, considerada a pior após os ataques de 11 de setembro, 330 pessoas morreram, a maioria delas crianças. As famílias das vítimas acreditam que as autoridades russas não estão dispostas a investigar adequadamente o ataque terrorista e clamam por justiça.

Os responsáveis pelo ataque eram na maioria tchetchenos, militantes separatistas vindos da república autônoma da Federação Russa que tem uma longa história de conflito com Moscou.

Cinco anos depois, a tensão na república separatista ainda persiste. A nova geração de líderes rebeldes é descrita como ainda mais radical e bem financiada que os homens que invadiram Beslan.

Ao mesmo tempo, o governo russo e líder local da Tchetchênia Ramzan Kadyrov fazem vista grossa para as acusações de grupos de direitos humanos por sequestros e assassinatos de ativistas humanitários.

Ou seja, infelizmente não será surpresa que aconteçam novos massacres na Rússia como os de Beslan.

Por quê nossas crianças têm que pagar pela estupidez atroz dos nossos adultos? Esse tipo de ato inominável não pode cair no esquecimento. Nunca mesmo.

A Casa das Sete 'Micheles'

2009-10-12T02:35:00.000-07:00

Mais uma vez homenageando o blog alheio, resolvi mostrar pra quem não conhece, o maravilhoso trabalho dessa gente (http://www.micheles.blogspot.com/?zx=28fb6d5a72975f42) que tem uma verve absolutamente "indomesticável"... rsrs Espero que gostem, vai abaixo uma pequena amostra da coisa:

Aquela da "Trava Lésbica e a Karalha Africana"

Inhaiam, gatas? Tudo bem?Estou encolhidinha aqui no quarto de empregada da casa das Michelles, toda feminininha, em frente a um poster lindo do Amado Batista, interrompendo meu longo processo de descanso de beleza para escrever para ellas mais uma vez. Hoje contarei a historia da “Trava Lésbica e a Karalha Africana”.

Era um fim de semana desses tranquilos do Agreste e eu estava nervosíssima com a idéia de festa com bebida liberada na buatchy local. Estávamos Gretchen, Mia, Mutaches, Luiza e Eu, além das amigas Pheena e Kelly Demand, reunidas numa espécie de reencontro de Paquitas na comemoração dos 20 anos de carreira da Shooshah.

Aquelas coisas né amada... Quando tem bebida liberada o lado Michelle dellas, que já não é nada discreto, grita mais alto e mais rápido que normalmente. Depois de fazer um sabão básico com Kelly e fazer a limpa no salão com ela, nos esfregando em cada ser vivo que habitava o recinto, não resisti e fui tomar um shot de tequila, no palco, com a “gogo girl” e o gogo boy.

O garoto era meio sem saúde e não me despertou muito interesse, mas fiquei louca quando descobri que a gogo girl não era “girl”, mas sim “trava” e bucetíssima por sinal. Como eu sou safada, curiosa e, à cima de tudo, ATREVIDAMENTE EXÓTICA, resolvi que aquela seria a noite que eu finalmente ia pegar uma mulher biônica. Fiquei na fila um tempão, porque tinha um monte de sapatão, iludida, querendo tomar tequila com ela e, quando finalmente chegou a minha vez, ela me deu um toco! Pasmem, a gogo trava era lésbica. Só por aí dá pra ter ideia de como a noite estava pesada.

Muito bebada, fiquei vagando de varadinha em varandinha procurando uma baixaria, alguma conhecida fazendo vergonha no escuro e acabei encontrando um negão conhecido de INSN encostado na parede. Começamos a conversar e ele me perguntou se eu estava a fim de uma “parada”. Eu, muito ruim, na garupa do Bozo, achei que fosse alguma droga e disse sim prontamente (eu não sou usuária de nenhuma droga, além do álcool e do pagode, mas estava tão ruim que aceitaria ate injetar botox pra ver se dava onda) .

Ele disse que não poderia me mostrar a “parada” ali e sugeriu que fôssemos, juntos, pro banheiro. Discretamente, entramos juntos no banheiro e enquanto eu retocava minha maquiagem ele abriu o zíper. Eu, inocente, achei que por se tratar de uma droga ilícita, ele teria escondido na cueca, quando do nada ele coloca um tronco pra fora! Eu fiquei pálida de susto com aquilo... eram mais ou menos uns 30 cm de neca, viado! Ele, que ate não e de se jogar fora, estampou um sorrisinho safado e disse: “Aqui a surpresa, vai encarar?”. A única reação que eu tive foi de fechar os olhos e falar : “PÕE ISSO PRA DENTRO AGORA, MENINO!” . Virei as costas, bati a porta e sai correndo como se tivesse visto uma anaconda, venenosa, que estava prestes a dar o bote e queria me “comer”.

Me senti a J-Lo...Confesso que, depois de conversar com Gretchen, que ficou curiosíssima com o fato e com o negão, fiquei deveras arrependida por não ter aproveitado a situação e experimentado ao menos bater um “bolinho” pra ele, mas a surpresa foi tão chocante que eu não me contive de medo e fugi. Ainda sou muito provinciana e de onde eu vim não existe esse tipo de coisa...Enfim, continuo falando com ele no INSN e hoje, mais segura das coisas, sempre pergunto quando ele virá por essas bandas pra eu poder superar junto com ele o “trauma” que ele deixou. Nada que uma boa conversa, um copo de cachaça e um tubo de KY nao resolva.

Me disseram...Ké dizer...

(Postado por Tenytrah Michelle Stephenson Buena-Ejoh Halliwell.)

Héteros x Gays

2009-10-10T09:18:00.000-07:00

(retirado do delicioso blog http://nobanheiromasculino.blogspot.com/)

O meu boy, com a sua fleuma habitual, ainda tentava se comunicar com o vendedor de DVD´s piratas..ops...genéricos, embaixo da passarela do Midway, mas que tava difícil tava.

- Beyoncé! B-E...

- Quê?- B.. Era pedir demais de um carinha sem lá muitos dentes, chupando um milho.

- É pornô, é?

- Não.

- É riprop,é?

Luz no fim do túnel.

- Mais ou menos!

Apelei para o santo hétero que baixa de vez em quando se preciso conversar com essa raça.

- É uma negona gostosa!

- Siimmm....

E ele nos leva para a “sessão” pornô, onda uma morenona com quinze quilos de silicone em cada peito, tenta abarcar umas cinco rolas.

Sim. Era pedir demais!

Os dez maiores problemas de Saúde Gay

2009-10-10T08:20:00.000-07:00

@Por Dr. Bruno Molinari

As dez coisas que o gay deve se lembrar de perguntar quando for ao médico, de acordo com o GLMA (GAY AND LESBIAN MEDICAL ASSOCIATION)

1- AIDS e HIV.

2-Uso de drogas e álcool

3-Depressão/ansiedade.

4–Vacinação para Hepatite.

5–Doenças Sexualmente Transmissíveis- DSTs

6–Câncer de próstata, testículo e cólon( reto/ânus)

7- Violência doméstica ou nas ruas.

8. Tabagismo

9.Atividades físicas e dietas.

10.Papiloma anal e genital e HPV.

De acordo com os levantamentos médicos, os gays procuram mais os serviços médicos do que as lésbicas, mas menos do que a população heterossexual, isso parece estar relacionado com vergonha ou medo de ser discriminado por um profissional.

Mas isso não é verdade, os médicos são treinados para responder quaisquer questões, especialmente depois da necessidade de se ter médicos para o tratamento da AIDS e das DSTs entre homens homossexuais O ideal é que se tenha um médico de confiança que possa ser acessível todas as vezes que for necessário, e que poderá indicar especialistas quando necessário.

Os serviços de apoio para a comunidade gay, os serviços médicos de universidades, os postos de saúde podem ser muito úteis para se auxiliar a procura de profissionais acessíveis. Caso você se sinta discriminado ou tenha alguma queixa não hesite em procurar o Conselho Regional de Medicina do seu estado, ou o Conselho Federal de Medicina- telefones e sites no fim.

O mais importante é que qualquer pessoa independente da sua orientação sexual tenha acesso às condições adequadas de saúde. Em último caso manda um email ou telefona para nós que tentaremos te auxiliar da melhor forma possível. Adiante vamos abordar cada um destes pontos separadamente.

1-AIDS e HIV.

Como todo mundo sabe, alguns gays são ainda um grupo com comportamento de risco para se adquirir o HIV em relações sexuais. Claro que isso mudou muito desde o aparecimento da doença. Mas sempre é algo que devemos falar e perguntar para o médico. Aqui tem umas coisas muito importantes!

• Só a camisinha impede a transmissão do vírus, e são baratas ou você pode conseguir gratuitamente em ONGs, Postos de Saúde.

• Os testes para HIV e seu controle podem ser realizados em vários locais, e em qualquer posto de saúde gratuitamente Hoje em dia os tratamentos para controle do vírus são muito eficazes e gratuitos no Brasil, e que quanto mais cedo uma pessoa souber que é portadora do vírus, maior vai ser o sucesso da medicação.

2-Uso de drogas e álcool

O consumo de drogas ilegais entre gays é bem maior do que na população de forma geral. Aqui incluem-se os “poppers”, maconha, Ecstasy e anfetaminas. Todas tem efeitos colaterais sérios e podem levar a dependência, além de ser muito contra indicadas para quem é portador do HIV ou outras doenças, como alterações do fígado, por exemplo. Há relação direta entre o uso de drogas e a infecção por HIV. Os gays perecem apresentar um maior consumo de bebidas alcoólicas e maiores índices de alcoolismo do que heterossexuais. Uma taça de vinho tinto por dia está relacionada como um fator de proteção para doenças cardiovasculares, mas parece que a necessidade de aceitação social, o tipo de vida noturna e o uso das bebidas alcoólicas como forma de se desinibir estão entre os principais fatores de risco para o alcoolismo entre gays.

3 -Depressão/ansiedade.

Os índices de depressão e ansiedade são maiores na população gay do que na população em geral. Isto está associado principalmente a dificuldade muitas vezes de se assumir perante a família e sociedade. Os índices de suicídio entre adolescentes gays é também maior do que em outros adolescentes, pelos mesmos motivos. Por isso se você se sentir deprimido, triste, ansioso, comendo muito, ou muito pouco, tendo problemas com sono, procure um médico ou psicólogo. Os gays apresentam ainda alguns problemas de depressão e ansiedade relacionados com a dificuldade de se manter relacionamentos estáveis, mas cada vez mais há profissionais da área da saúde que podem auxiliar.

4 –Hepatite.

Homens que mantém relações sexuais com homens apresentam um risco bem maior de se infectar pelos vírus da hepatite. Esta infecção pode ser fatal, ou levar a condições como a cirrose ou câncer de fígado. As hepatites A e B já tem vacinas, o que é uma obrigação de todo gay tomar, mas a hepatite C ainda não e a única forma de se evitar qualquer uma delas é a prática de sexo seguro.

5–Doenças Sexualmente Transmissíveis- DSTs

As DSTs são mais frequentes em homens gays, algumas tem tratamento médico (gonorréia, sífilis, clamídia, sarna, chato, etc.) e outras ainda não (hepatites, AIDS, HPV). A única forma efetiva de prevenção é a visita regular ao médico e o uso da camisinha.

6–Câncer de próstata, testículo e cólon( reto/ânus)

Devido as práticas sexuais, ao uso de hormônios anabolizantes , e a falta de exames periódicos os gays podem estar mais sujeitos a contrair estes tipos de câncer do que homens heterossexuais. O meio mais eficaz para se prevenir e identificar precocemente estes cânceres é a visita regular ao médico para realização de exames. Além disso qualquer alteração anal ou sexual e urinária deve ser vista por um médico.

7- Violência doméstica ou nas ruas.

A violência é um dos maiores problemas para os gays, no Brasil, a cada dois dias um homossexual é assassinado. Isso sem falar dos que sofrem violências físicas nas ruas. Temos ainda um problema grande em relação ao desrespeito em escolas, locais de trabalho, família, muitas vezes com discriminação, violência verbal, física ou psicológica. O que é contra a lei, hoje em dia pelas leis brasileiras ninguém pode impedir ou censurar homo ou heterossexuais de exprimir seus sentimentos carícias, e mesmo dar bandeira se quiser em nenhum lugar. As multas são altíssimas, e são facilmente aplicáveis. O que é uma vitória da defesa da cidadania de qualquer indivíduo. E como se não bastasse há o problema da violência doméstica ou entre parceiros. Alguns estudos mostram que a violência entre casais gays é igual a dos casais hétero, com uma incidência maior entre homens. Se alguma destas situações tiver ocorrido a você não hesite, vá a uma delegacia, preste queixa, ou entre em contato com associações como o a Defensoria Homossexual que eles saberão como te auxiliar.

8-Tabagismo

Estudos americanos mostram que homens gays fumam até 50% mais do que heterossexuais. Os principais problemas relacionados com o tabagismo são: câncer de pulmão, doenças cardíacas, aumento da pressão arterial, impotência, entre outras. Nos Estados Unidos e na Europa já há várias campanhas para prevenção para o tabagismo entre gays.

9.Atividades físicas e dietas.

Todo mundo sabe que os gays curtem mais fazer exercícios para Ter um “corpão” do que pela saúde. E isso é meio complicado. Os problemas com a imagem corporal são uns dos mais frequentes entre homossexuais do sexo masculino. A comunidade gay muitas vezes exige que de acordo com sua forma física você decida a que grupo vai pertencer, você fica ai tendo que decidir se quer ser barbie e se matar na academia e de tomar bombas, ou se está cima do peso e é peludo tem que ser urso, ou se é liso, chubby. Ou se não é malhado, nem gordinho, nem forte, não é nada, e ai suas chances de ser feliz diminuem. Em todas as fotos de boates, festas, sempre aparecem os “corpos mais sarados”, e até nos filmes pornográficos, quem é normal não tem vez, ou você faz parte dos musculosos, ou das exceções, como ursos, chubbies, daddies, teens. Claro que é legal ter preferências, mas o problema é prá quem não tem. Ai se vê obrigado a ficar enquadrado. A imagem corporal e a forma física deveriam estar muito mais relacionadas à saúde, do que aos esteriótipos no mundo gay. Mas infelizmente não é bem assim Este excesso de preocupação com a imagem corporal leva os gays a apresentarem grandes índices de desordens alimentares e até desnutrição. As atividades físicas regulares, especialmente as aeróbicas, como corrida e natação, são excelentes fatores de promoção à saúde, mas entre os gays há um consumo muito grande de hormônios esteróides anabolizantes, com intuito de se aumentar a massa muscular, que podem levar a sérios problemas de saúde como cirrose, hepatite, câncer de próstata, fígado e ginecomastia. Por outro lado, há também um grande número de gays sedentários e obesos, que podem levar ao aparecimento de doenças como diabetes , infartos e hipertensão. E depois do coquetel para AIDS , os gays começaram a apresentar a lipodistrofia, que mexe na imagem corporal, e precisa de exercícios para auxiliar no seu controle e prevenção.

10.Papiloma anal e genital e HPV.

De todas as doenças sexualmente transmissíveis que os gays podem adquirir, o vírus do papiloma humano, que causa lesões anais e genitais popularmente conhecidas como “ Crista de Galo” ou condiloma, estão entre as mais incômodas e que precisam de cuidados. O papiloma anal e genital está associado a índices de câncer anal e peniano entre os gays. Atualmente se recomenda que todos os gays sejam submetidos ao exame de Papanicolau anal ( o Papa), que é muito útil para se detectar lesões iniciais e facilmente tratáveis. Um exame chamado de peniscopia também é muito útil e fácil de ser realizado. Ambos os exames são indolores . A única forma de se evitar o papiloma é o uso de preservativo e o índice de contaminação é muito alto. E se não for bem cuidado pode aparecer em outros locais como a boca.

Por isso é muito importante que antes de mais nada você cuide de sua saúde, e que em hipótese nenhuma deixe de procurar serviços médicos.

DA SÉRIE "UTILIDADE PÚBLICA" (Por Pâmella Bottom)

2009-10-08T10:47:00.000-07:00

"Oi, meu nome é André... Não tem nada a ver com o site de vocês o que eu vou perguntar... O site em si é muito bom. Eu queria ver se vocês podem me ajudar em uma questão sexual... Tenho um namorado, ele é ativo e eu passivo... Sou novo e não queria falar minha idade, a gente num transou ainda porque tenho medo... De dor, sei lá...(vocês me entendem?). Eu queria saber se vocês têm alguma dica ou qualquer coisa para que quando eu for transar com ele eu não sofra muito, pode doer um pouco, mas não tanto... Ele tem o pau grande (18cm) e grosso, por isso tenho medo... Se vocês puderem me ajudar eu vou ficar muito feliz... Me mandem e-mail por favor... Com dicas, métodos... Por enquanto muito obrigado... Espero resposta."

Querida Andréa, seu e-mail me comoveu porque me fez lembrar de uma passivinha linda, loira, sarada, monalarga, que era tão ingênua quanto a senhora... Aaaaai, como é bom acreditar que tem um namorado ativo!!! E mais ainda... que singelo achar grande um pau de 18cm...

Amiga, vou ser dura, mas é para o seu próprio bem! Acóóóóórda, mona! Se joga!!! Se dar o cu não fosse bom, a gente não teria tantas concorrentes. Aproveite seu bofe enquanto ele acha que é ativo. Acredite, em breve ele vai estar querendo dar também.

Não se preocupe com a dor, é só não travar o edy na hora que a rola estiver forçando entrada! Ao contrário, quando ele estiver entrando, tenha coragem, acredita na Passiva e faça força para fora, como se estivesse... A rola, não encontrando resistência vai deslizar deliciosamente para dentro do seu edy e a senhora vai ser só-gemidos... Hmmm... Delícia!!!! Porém, não se esqueça de três cuidados básicos: primeiro, a chuca; depois, camisinha; finalmente, muito lubrificante!!!

Angels in America

2009-10-07T14:13:00.001-07:00

Angels in America é uma peça de teatro escrita por Tony Kushner que virou minissérie para a HBO com Al Pacino, Meryl Streep, Emma Thompson, e vários outros deste naipe.É um soco no estômago porque nos leva de volta aos anos 80 quando a Aids começava a fazer suas vítimas e o governo Reagan não fez absolutamente nada.

O diálogo abaixo é logo no começo do filme, e o rabino em questão é interpretado pela Meryl Streep (gênio total):

Louis: Rabino, eu estou com medo dos crimes que eu possa cometer.
Rabbi. Por favor senhor. Eu sou um rabino velho e doente que ainda tem que enfrentar uma longa viagem para casa no Bronx. Se você quiser confessar é melhor você achar um padre.
Louis: Mas eu não sou católico. Sou judeu.
Rabbi: Que azar bonequinho! Os católicos acreditam em perdão. Os judeus acreditam em culpa.

Na peça Angels in America, o teatro transgressor de Kushner desconstrói a imagem de sociedade perfeita da nação supostamente tida como a mais democrática e liberal do mundo. A tão-exaltada liberdade do indivíduo, por exemplo, cessa a partir do momento que o diferente e o estranho ameaça “manchar” as fronteiras imaginárias desta pólis democrática, como podemos observar na atitude do antagonista Roy Cohn ao dizer que:

A pior coisa de ficar doente na América...é que você é chutado para fora da parada. Americanos não têm nenhuma serventia como doentes. Olhe para o Reagan: Ele é tão saudável. Ele nem parece humano...ele leva um tiro no peito e dois dias depois já está andando de cavalo em seu rancho. Aí eu pergunto quem consegue isso? Esta é a América. Um país que não tem lugar para o enfermo. (KUSHNER, 1992: 192)

Na primeira parte, o universo das personagens é baseado em manipulações e distorções de leis, “contrate um advogado, processe alguém, faz bem para a alma” (221) aconselha o poderoso advogado Roy Cohn; relacionamentos entram em colapso; a AIDS surge ainda como fator desestabilizador e as personagens ficam renegadas ao abandono e solidão. Todo este caos é simbolizado pela destruição física causada pelo surgimento do Anjo no final de Millenium Approaches (1ª parte).

Em Perestroika (2ª parte), tem-se o trabalho de reconstrução de uma nova comunidade, inserida em uma nova mentalidade; uma comunidade que tenta unir laços onde aparentemente não teriam como serem unificados devido às suas diferenças. Uma fantasia gay, como o próprio título da peça já diz, reunindo no Epílogo um grupo multirracial – os membros desta nova sociedade.

Para ver, rever, refletir, comentar e recomendar. Beijos!!

Gays no mercado de trabalho

2009-09-30T10:21:00.000-07:00

(Por Ram Lin Avlis)

É verdade que o mercado de trabalho, a cada dia que passa, está mais exigente e difícil para todos. As empresas estão exigindo sempre mais requisitos, experiências anteriores, treinamentos, enfim, uma burocracia que faz qualquer um perder a paciência. Não bastasse o tradicional currículo, empresas sempre nos pegam em “provinhas” disso e daquilo e, muitas vezes, aparecem perguntas que não têm nada a ver com o cargo para qual estamos tentando uma vaga.

E os gays? Apesar disso tudo, eles conseguem um bom emprego? Conseguem ser um bons profissionais? Como é aceitação do gay no mercado de trabalho?
Algumas empresas ainda temem em contratar pessoas cuja imagem seja muito “afetada”, em outras palavras, afeminada. A que se deve tanto medo de empresários em contratar estas pessoas? Seria preconceito?

Segundo um gerente e proprietário de um estabelecimento de alimentos em um shopping da cidade de Florianópolis, a questão não é somente de preconceito. Todos têm direito de serem como bem quiserem, não importa se a pessoa é careca, magra, gorda, gay, ela pode ser o melhor profissional do mundo. A questão é que a sociedade não está totalmente de portas abertas para aceitar isso. A verdade é que muita gente ainda não aceita e não admite gay em seus círculos de amizades.

Várias empresas contratam sem preconceito alguma qualquer tipo de profissional, sem distinguir sexo, cor e religião. É claro que ainda existem empresas que relutam em aceitar um funcionário gay, ou que quando descobrem demitem-no por puro preconceito. Mas está ficando cada dia mais raro este tipo de preconceito, podemos ver que hoje em dia está quase impossível alguma empresa não ter um funcionário gay.

Para o gay, qual o melhor mercado de trabalho? Em várias empresas com o foco direcionado ao atendimento ao público, podemos notar a grande quantidade de funcionários gays. Isso se deve ao fato de que o gay, na maioria das vezes, é simpático e atencioso, o que resulta em muitos gays atendentes de caixas de supermercados, vídeolocadoras, empresas de telemarketing, call centers, cabeleireiros, e por aí adiante. Não existe melhor mercado de trabalho, você pode fazer o melhor e ser o melhor em qualquer profissão.

Todo mundo pode ser um bom profissional em sua área, não importa o que você é ou como você é, o gay pode ser perfeitamente o melhor profissional de uma empresa. O mercado acaba selecionando os melhores profissionais pelo resultado obtido e não pela sexualidade. Infelizmente, é preciso enfrentar o preconceito na hora da contratação e, muitas vezes, no ambiente de trabalho. É um desafio a mais para o profissional homossexual encarar. Todos temos os mesmo direitos e o mercado de trabalho está aí para todos, difícil sim, mas não impossível.

24 boas razões para você se tornar gay!

2009-09-26T10:36:00.000-07:00

(retirado do delicioso blog http://nobanheiromasculino.blogspot.com/)

1ª – Você vai estar um escândalo enquanto seus amigos de escola estarão todos barrigudos, casados e cercados de pequenos monstrinhos catarrentos.

2ª– Você provavelmente vai ter viajado muito antes dos cinqüenta anos.

3ª– Você terá feito muito mais sexo que todos os seus amigos heteros. Juntos.

4ª– Você sabe as maravilhas que uma aplicação de ácido pode fazer por sua pele.

5ª- Você vai a festas infinitamente mais divertidas.

6ª– Você sabe o quanto é bom morrer de chorar em um filme.

7ª– Você quase teve um orgasmo ao ver Carrie Bradshaw trocando de vestidos de noiva (ok, trocando de estilistas) no filme Sex and the City.

8ª– Você já transou em um carro. À noite. No meio da rua.

9ª– Você cantou TODAS as músicas daquele musical a que assistiu, baseado em peças da Broadway.

10ª – Você conhece os filmes por diretor.

11ª – Você tem mais de cinco perfumes. Importados. Alguns do contrabando, claro.

12ª – Você sabe valorizar a beleza de uma mulher.

13ª – Você daria mais de R$ 500,00 em uma calça.

14ª – Você já fez sexo a três...a quatro...

15ª – Você já pegou quase todos os seus amigos.

16ª – Você sabe que não vai ser repreendido quando lança aquela piada de uma acidez quase inacreditável sobre gente feia.

17ª – Você adora America´s Next Top Model.

18ª – Você odeia o Brazil´s Next Top Model.

19ª – Você queria só uma vezinha tomar o seu café em frente à Tiffany´s. Vestindo Givenchy.

20ª – Você gasta os tubos em cuecas sem costura.

21ª – Você chama seus amigos de “querida”.

22ª - Você sabe fazer drinks fabulosos.

23ª – Você sabe o quanto é divertido falar bem devagar ma-ra-vi-lho-so separando as sílabas.

24ª – Se você pudesse escolher, pediria pra pensar um pouco, mas no fim escolheria voltar como gay. Ok. Talvez com uma bunda um pouco maior.

Beijos!!!

Vestindo a carapuça (Por Pamella Bottom)

2009-09-26T04:12:00.000-07:00

Afffff... Nada cansa mais a beleza dela do que ver algumas bibas até esclarecidas, formadoras de opinião, incorrerem em erros dramáticos, por falta de visão (gente... não tenho nada contra as ceguinhas não!!).

O caso é que tem bichinhas que em pleno século XXI ainda insistem em viver sob uma moral vitoriana que já não se aplica nem aos heterossexuais!! Andei lendo uns textos que me fizeram vomitar sangue (miss you, doo-doo) e suar bílis. Simplesmente não consigo entender porque essas mocinhas fazem questão de viver de acordo com regras de uma sociedade que nos rejeita.

Acóóóóóóóóórdem, monas!! Temos a sorte de sermos diferentes! Temos uma ética própria, nossos valores são outros! Não precisamos carregar a culpa judaico-cristã que infesta a civilização ocidental! Há muito fomos banidos dessa sociedade e com isso pudemos criar nosso próprio padrão de comportamento e temos que nos assumir como diferentes.

Somos promíscuos sim, somos consumistas sim, somos fúteis sim, vivemos de aparência sim!! Que mal há nisso?? Por que precisamos ficar nos culpando? Isso é liberdade! Podemos ser o que quisermos, até mesmo pudicas-casadinhas-flácidas-com-beleza-interior-que-adotam-crianças, e ninguém tem nada com isso!! Já disse mil vezes que minha bandeira é a diversidade!! Tem espaço para todo mundo! Só não suporto a hipocrisia de quem quer nos impor o padrão moral heterossexual! Nós estamos um passo a frente dele! Nossos relacionamentos são realmente menos duradouros, mas são mais verdadeiros.

Não nos prendem filhos, status, família... Se a emoção acabou e nossa música nunca mais tocou, partimos para outra! Por que condenar quem beija um batalhão na boate numa única noite (ô delícia!) como se isso fosse ruim e só acontecesse no mundo gay??? Não é exatamente isso que fazem meninos e meninas na micarê-candanga??

Por que gongar quem se joga em busca de sexo na internet ou no parque? Será que temos que valorizar castidade e virgindade, quando nem os heterossexuais fazem isso? Por que reprimir a veneração ao corpo? Isso também não é exclusividade do mundo gay.

Seria ótimo se fôssemos todas bonitas por fora e por dentro, mas se não conseguimos ser lindas por dentro, vamos queimar os livros de auto-ajuda e passar horas na academia até conseguirmos um corpão e deixar esse papo de beleza interior para os cinderelas-feias-e-preguiçosas que vivem à espera do príncipe encantado. Fazemos sexo sem compromisso com desconhecidos?? Claro que sim! Mas o que dizer dos bailes funk? Alguém vê alguma diferença?? Não existe!

Portanto, condenar esse tipo de comportamento é na verdade condenar a essência do ser humano, que está mais viva e pulsante dentro de nós (uuuiii!!) do que nos heterossexuais porque temos a coragem de ousar, de fazer o que quisermos, desafiando convenções e estabelecendo novos comportamentos que acabam sendo adotados também por eles.

E mais... Por que temos que dar a outra face? Somos agredidos, humilhados, desrespeitados e não podemos enfrentar? Nos negam nossos direitos fundamentais e temos que nos curvar à intolerância? Talvez num mundo perfeito a consciência do opressor seja despertada por um gesto nobre do ofendido, mas infelizmente a história tem nos mostrado que respeito não é ganho, é uma conquista.

Para quem não sabe, o movimento gay começou em Nova York, em 28 de junho de 1969, quando os gays que freqüentavam o bar Stonewall se cansaram das agressões que sofriam da polícia e partiram para o confronto, exigindo respeito. Portanto, em vez de dar a outra face, vamos é jogar os cabelos! Dar a outra face é passividade demais, até para mim. Tô fora! Quero respeito!

Roteiro para criar um flog/blog/blargh de sucesso

2009-09-26T03:56:00.000-07:00

1- Primeiro mandamento: se ache.Não importa se você é feio ou se mora longe, o importante é se achar. Comente as situações mais banais como se fossem a virada do milênio! Uma ida ao supermercado bem contada pode se transformar em um filme de arte europeu... Ooops... Melhor não... Quem lê blog só assiste a filmes de ação de Hollywood. Exiba seu super-celular novo, mas nem mencione o carnezinho de 24 mensalidades das Casas Bahia. Agindo assim, seu carro velho vira um possante; seu estágio no ministério se torna o emprego mais interessante do mundo; sua vida-globo-rural se transforma numa glamourosa novela das oito.

2- Já que você vai mesmo dividir com o mundo seus pensamentos(??) e reflexões (???), esclareça que eles são produto da sua mente, para que os leitores não achem que eles saíram com a sua última chuca... E em seguida se familiarize com os termos dessa mania virtual para não soltar pérolas-de-fazer-corar-uma-bonita do tipo: "hoje fiz um póste no meu blog"...

3- Algumas fotos são obrigatórias. Nem pense em começar a postar se não tiver à mão estas fotos:
- foto-bonita: sem camisa, óculos escuros - boné e correntinha no pescoço são opcionais
- fotos tiradas por você mesmo na posição clássica: braços esticados a frente e câmera um pouco acima da cabeça, movendo os olhos para cima;
- foto de sunga, mesmo que seja de três anos atrás, quando você estava mais inteirinho;
- foto no sofá de casa, no melhor estilo domingão, acompanhado do indefectível comentário "recuperando-da-balada-de-ontem" ou similar;
- foto na cama ou sofá, semi-coberto por lençol, fazendo a linha provocante (na sua opinião; ou ridículo e quá-quá, na opinião do resto do mundo)
- foto socialite (carinha colada com uma amiga qualquer)
- foto "acabei de acordar" (claro que depois do café e do banho - você não é louco de mostrar uma foto remelenta...)
- foto na academia, malhando, quando estiver com os músculos bem dilatados, mas antes de perder a pose e se desfazer em suor

4- Músculos são sempre bem vindos. Prenda a respiração, murche a barriga, estufe o peito, dê aquele sorriso forçado de sempre e tire fotos. Quanto mais músculos forem exibidos menores as possibilidades de que alguém preste atenção nas bobagens que você escrever e nas incorreções gramaticais que comete.

5- Nos comentários, coloque-se sempre à parte do mundo gay. Diga que não gosta de ir a lugares GLS (mesmo sendo figurinha carimbada nas pegações e banheirões da vida). Enalteça-se, eleve-se, você é superior a todos os que freqüentam ambientes gays. Não importa se você não vai porque morre de medo que os vizinhos descubram que você queima a rosca. No flog você deve declarar que não freqüenta guetos, que só gosta de ir a lugares caretas e que acha errado dar pinta em público (claro, como elas ousam aparecer mais que você??).

6- Nunca declare abertamente sua sexualidade. Tá na cara que flog é coisa de passiva-que-se-declara-versátil, mas tudo bem, nada de escancarar. Por isso, quando tiver que mencionar os bofes que você traçou, sempre se refira a eles como "figura", sem especificar o sexo. Dê um jeito de citar ex-namoradas, conte que ficou com garotas e se possível, coloque umas fotos abraçando, ou de preferência beijando rachadas (tome cuidado para não mostrar sua cara de nojo). É sempre de bom tom se mostrar bissexual - nunca se sabe quem vai acessar esse flog.

7- Acesse diariamente o seu flog! Toda vez que você ligar o computador, seja em casa, no trabalho ou na faculdade, dê mais um acesso para você mesmo. Assim, quando um incauto finalmente acessar seu flog vai achar que ele é campeão de visitas.

8- Visite outros blogs e deixe mensagens simpáticas e elogios, mesmo que sejam falsos. Assim, em breve, você terá uma rede de pessoas deixando mensagens simpáticas e elogios para você, mesmo que sejam falsos... Um flogger deve sustentar a megalomania do outro!! Afinal, um-mamão-lava-outra é o lema dessa turma!!

9- Delete todos comentários negativos, mas sempre faça referências a eles, chamando de invejosas e recalcadas as pessoas que os postaram. No bizarro mundo dos floggers ter inimigos dá status e gera mensagens de solidariedade de outras auto-proclamadas-invejadas. Declare guerra a essas bibas que não têm mais o que fazer e ficam contradizendo suas opiniões, tentando chamar à razão os floggers. Ora, será que elas não percebem que se você tivesse massa cinzenta não perderia seu tempo fazendo um flog???!!

Seguindo essas regrinhas básicas, em pouco tempo, quando chegar em algum lugar você verá as pessoas olhando e fazendo comentários a seu respeito!! Que delícia!!! É o sucesso!! A senhora está sendo reconhecida!!! Aaah, diante disso o que importa se elas estão dizendo "iiih, lá vem aquela exibicionista chata!!" ???

Beijos a todos!!!

Quebra-cabeça gay (By Johan)

2009-09-25T16:11:00.001-07:00

(Pessoal, desculpe o sumiço, mas estive de mudança de apartamento, que juntou com o fim dos meus 90 dias de férias -acumuladas- e fim das férias da faculdade. Junte isso com uma gripe cavalar e minha vida virou um caos. Devido à mudança fiquei sem net por um tempinho, mas agora está tudo normalizado. Prometo não mais deixar o blog tanto tempo desatualizado. Milhões de beijos a todos!)
Todo homem bonito é gay?

Essa é uma lenda urbana, ou melhor, humana. As mulheres se queixam de que os homens gays são perfeitos, embora exista o detalhe de eles não quererem nada com elas. Sobra uma bela amizade, ou um amor frustrado. Para falar a verdade, a parada da diversidade deste ano de Curitiba reuniu mais gente bonita do que a parada de São Paulo, mesmo levando em conta a diferença de proporção. Mas existe gay de todos os tipo, gostos e desgostos.

*Gay sulista
O gay regional é diferente dos tipos lá de cima. Sabe a história do gaúcho macho? Tem até um fundamento. Por ser o sul mais tradicionalista, mais conservador, os gays daqui têm um tipo mais machão, é uma defesa, o homem sulista também é mais “sério”. Mas se engana quem acha que entre quatro paredes são diferentes... aliás, é que nem mulher recatada, na hora, dá show.

*Gay casado
Infelizmente a má notícia é que, pela sociedade repressora, pressão familiar e pela oferta de relacionamentos, a maioria dos gays do sul ainda casam, vivem vidas duplas ou sacrificam a sua sexualidade em nome da tradição. A maioria, obviamente, não sustenta a situação por muito tempo.

Filão das travestis
As travestis que saem no lucro. Em outros lugares, os clientes da prostituição delas são curiosos, os que têm taras ou curtem de fato. Mas aqui, pelo visto, eles realmente entram na fantasia de estar transando com um homem que é “mulher”. Mas se engana quem pensa que as travestis são passivas no ato sexual, ao contrário.

*Sou heterossexual
Bem, a cultura do “quem come não é veado” é comum por aqui. Os próprios garotos de programa não se admitem homossexuais e muitas vezes nem bissexuais. Mas no mercado livre têm dessas também. Tem homens que transam com gays que se dizem heterossexuais. Não se assumem por medo do seu próprio preconceito. Foi criado até um termo - homens que fazem sexo com homens – para esse grupo. Esses discriminam os gays mais afeminados, aliás até a sociedade admite um grupo e o outro é excluído.

*Entre primos
É incrível como um grande número dos gays teve iniciação dentro de casa, com primos ou irmãos. Para alguns foi uma experiência isolada – ou durou mas não teve importância, para outros, foi a descoberta da sua vida. O comum é que o assunto morre. Alguns se casam, a minoria se assume e depois os mesmos caras que desfrutaram da experiência homossexual espancam, xingam e apedrejam os homossexuais.... segundo dados americanos quase um terço dos homens tiveram experiências na infância! Vai entender?!

Moral da história
A hipocrisia é um caminho muito mais seguro para um gay conduzir a sua vida. A final, ele não perde o apoio da família, não encara o preconceito em casa, no trabalho, entre os amigos, no emprego..Ao se casar, tem uma mulher para fazer tudo por ele, inclusive lhe dar filhos e ainda tem direitos a amantes. Não que seja correto fazer isso mas ele já vive na mentira há tanto tempo e os amigos também têm amantes, mulheres, mas têm.

Campo de concentração no Sertão Brasileiro

2009-09-06T14:08:00.000-07:00

No início do século 20, no Ceará, os Poderes Públicos Estadual e Federal criaram campos de concentração para evitar que flagelados famintos fugindo do sertão semi-árido chegassem a Fortaleza "E você tem visto muito horror no campo de concentração?", pergunta o sertanejo Vicente a Conceição, personagens do romance O Quinze, da escritora Rachel de Queiroz. Os dois conversam não sobre as prisões nazistas construídas durante a Segunda Guerra Mundial, ou seja, quase três décadas depois. O diálogo diz respeito aos currais erguidos no Ceará pelos governos estadual e federal para isolar os famintos da seca de 1915, considerada uma das mais trágicas de todos os tempos no Nordeste. O objetivo dos campos era evitar que os retirantes alcançassem Fortaleza, trazendo "o caos, a miséria, a moléstia e a sujeira", como informavam os boletins do poder público à época. Naquele ano, criou-se o campo de concentração (era assim mesmo que se chamava) do Alagadiço, nos arredores da capital cearense, cenário do livro de Rachel. Ele chegou a juntar 8 mil esfarrapados, que recebiam alguma comida e permaneciam vigiados por soldados.

A segregação dos miseráveis era lei, mas chegou um momento em que o flagelo em massa era tão chocante, com uma média de 150 mortes diárias, que o governo do Estado ordenou, em 18 de dezembro 1915, como contam os arquivos dos jornais da época, a dispersão dos flagelados, ou "molambudos", como eram também conhecidos.Segundo o historiador Marco Antonio Villa, autor de Vida e Morte no Sertão, durante a seca de 1915 teriam morrido pelo menos 100 mil nordestinos. Outros 250 mil migraram para escapar da "velha do chapelão" - como a fome era conhecida no imaginário do semi-árido.

O medo das autoridades diante dos flagelados da seca tinha um antecedente. Em 1877, uma leva de cerca de 110 mil famintos saiu dos sertões e tomou as ruas de Fortaleza, assombrando os moradores que viviam a ilusão, importada de Paris, de urbanismo e civilidade.

No livro A Fome, o mais consistente relato sobre o cenário de 1877 nas ruas da capital, o cientista social e escritor Rodolfo Teófilo assim descreve o que viu: "A peste e a fome matam mais de 400 por dia! O que te afirmo é que, durante o tempo em que estive parado em uma esquina, vi passar 20 cadáveres: e como seguem para a vala! Faz horror! Os que têm rede, vão nela, suja, rota, como se acha; os que não a têm, são amarrados de pés e mãos em um comprido pau e assim são levados para a sepultura.

E as crianças que morrem nos abarracamentos, como são conduzidas! Pela manhã os encarregados de sepultá-las vão recolhendo-as em um grande saco; e, ensacados os cadáveres, é atado aquele sudário de grossa estopa a um pau e conduzido para a sepultura".

Fonte:

Aventura na história

É importante revisitar nossa história. Para refletir nesse 07 de setembro. Beijos!

Falando sobre o desagradável....

2009-09-05T14:39:00.001-07:00

Bem colegas, é que em tempos de HIV, o pessoal se esqueceu de uma outra doença altamente contagiosa, a gonorréia. Por já ter trabalhado em farmácia um tempo, já vi algumas coisas, e vocês não imaginam a quantidade de homens que aparecem por lá pedindo algum remédio pra tal gonorréia, por terem vergonha de ir a um médico. E vocês não imaginam a quantidade mesmo.

É que é o seguinte, a maldita gonorréia é muito mais contagiosa do que se imagina: pode se alojar no pênis, no ânus, nos olhos, na boca, garganta e vagina. E basta uma masturbação mútua, que contamina sua mão, e....pronto, na hora de pegar no seu pau ou no coçar de olhos, putz, já era. Imagine agora que você no trabalho divida o banehiro com mais homens. Quando for ao vaso pra evacuar, dê uma olhada na borda interna frontal do vaso e veja como ela está na direção onde seu pau encosta. É isso mesmo, se o teu pau encosta, é provavelmente possível que o pau dos outros também encoste, e você vai reparar que a tal borda do vaso é mais escura por ter mais sedimentos. Então, se alguém ali encostou e tem a famigerada doença, se seu pau encostar no mesmo lugar, já era. Isso vale pra todos os banheiros de uso coletivo ok? E essa dica vale não só pra gonorréia como outras infecções da uretra.

E o pau com gonorréia fica pingando um pus amarelo esverdeado com cheiro desagradável e ali tá cheio da bactéria causadora da maligna, então, o indivíduo com a mão contaminada por essa merda pega em outras partes do banheiro, então cuidado com pegações em banheiros públicos, pois a higiene ali é coisa duvidosíssima.

E quando for ao vaso, coloque um pouco de papel higiênico dobrado entre o seu pau e a borda do vaso, uma medida simples e eficaz. Também é legal só manusear a descarga desses banheiros com um pedaço de papel higiênico também. Isso vale também pra manusear torneiras.

Felizmente, sei que o tratamento desse lance é bem simples, mas vou logo adiantando que os remédios nem são tão baratos ok? Então prevenir é o melhor remédio.

E nem precisamos lembrar da camisinha né? Indispensável em qualquer ato sexual.

Abaixo vai um texto tirado do site do Dr. Drauzio Varella Falando sobre a doença:

Gonorréia, também chamada de blenorragia, uretrite gonocócica, esquentamento, é uma doença infecto-contagiosa sexualmente transmissível (DST), facilmente transmissível, aliás, causada pela bactéria Neisseria Gonorrheae, que infecta especialmente a uretra, canal que liga a bexiga ao meio externo. Nos homens, a doença em geral provoca sintomas mais aparentes (secreção purulenta, ardor, eritema), mas, nas mulheres, pode ser assintomática.Não tratada, a gonorréia pode atingir outros órgãos. No homem, a infecção alcança o testículo e o epidídimo e pode causar infertilidade. Nas mulheres, pode chegar ao útero, às trompas e aos ovários e provocar um processo inflamatório que, além da infertilidade, é responsável por uma complicação grave, às vezes, fatal, chamada doença inflamatória da pélvis.A gonorréia eventualmente dissemina-se pela corrente sangüínea e agride as grandes articulações ou causa feridas na pele. Pode também ser transmitida para a criança pela mãe no momento do parto.Usar camisinha é a única maneira de evitar a doença. No entanto, se a pessoa foi infectada, deve procurar atendimento médico imediato para receber tratamento adequado e eficaz.

*Importante lembrar que o tratamento deve ser feito até o final da medicação, nada de largar os remédios só porque o pinga-pinga parou. Você pode correr o risco de não matar todas as bactérias e criar um tipo resistente à medicação, caso seja retomada. Beijos a todos!

Cuidados necessários com os cabelos

2009-09-04T14:54:00.000-07:00

(momento F-utilidade)

Lavar sempre que necessário. Massageie as raízes. Use sempre a ponta dos dedos. Desembarace os cabelos em baixo da água, com os dedos, no sentido raiz-pontas. Procure não lavar os cabelos mais do que uma vez ao dia. Se você tem couro cabeludo sensível e já tentou todos os produtos, alterne os dias da lavagem.

Enxágüe bem. Deixar resíduos pode prejudicar a saúde capilar. Cuidado com água quente demais. Se possível, use água levemente morna ou fria (o calor ativa as glândulas sebáceas). Prefira toalhas felpudas. Não esfregue a toalha, pode abrir as escamas. Deixe a umidade final secar naturalmente.

Deixe o secador quente para momentos específicos e neles use um produto para proteger o cabelo e não deixe-o tão quente. Movimente-o e use as mãos.

Nunca escove o cabelo molhado. Use pentes largos de madeira e com pontas que não machucam o couro capilar. Escove por camadas, sem fazer força. Use as duas mãos se preciso, mas sempre uma delas segurando na base do cabelo, iniciando pelas pontas.

Não durma de cabelo preso e tenha o hábito de pentear os cabelos antes de dormir. Se passou algum produto de fixação, retire-o antes de dormir.

A alimentação é importante, se você tem cabelos fracos ou sem brilho, pode tentar adicionar à sua dieta as vitaminas A, E, C e B. Excesso de gorduras também traz problemas.

O cloro, o sal e o sol são os vilões da beleza do cabelo. Aquela aparência de queimado não é nada saudável. Além de causar pontas duplas. Protetores são essenciais.

Se você tem um couro cabeludo oleoso, evite usar cremes próximo à raiz.

As tinturas são fantásticas mas cuidado para não se tornar escravo delas. Prefira mechas ou tons próximos ao seu. Tinta sobre tinta nunca fica legal após desbotar, então, evite mudar de coloração. A tinta também resseca os cabelos, procure produtos naturais.

Na escovação conheça para que serve cada modelo de escova. Para cabelos longos e sensíveis procure materiais naturais. Escovas vazadas ajudam a dar volume, escovas redondas grandes para alisar e menores para criar voltas. Escovas largas para cabelos lisos. As escovas de nilon penetram mais profundamente. Escove sempre de forma suave.

Fidelidade ao seu cabeleireiro é essencial. Mas lembre-se que um dermatologista deve ser consultado quando aparecer algo estranho ou se sugerir alguma dúvida mais pessoal, pelo amor de deus, dúvidas não referentes a estilo. Lembre-se que um cabelo bonito e saudável é um ponto importantíssimo na apresentação pessoal.

Assumir pra que se ainda não somos respeitados?

2009-09-02T18:29:00.000-07:00

Por Zara Schnauzer (ela é mulher mesmo, ok?)

Quantos de nós somos obrigados a viver uma vida dupla? Vários! Explico... Trabalho há quase um ano com um grupo de pessoas. Como em todos os lugares temos mais afinidades com uns do que com outros. Dia desses uma das pessoas com quem tenho mais afinidade me perguntou se eu tinha namorado, respondi que sim. Passados alguns dias, essa mesma pessoa me perguntou se esse namorado tinha nome, respondi que sim, e acabei rebatizando minha namorada. A partir de hoje ela se chama “Pedro”.

Recebo inúmeros convites para happy hour com esta colega de trabalho, que está louca para conhecer o “Pedro” e apresentá-lo ao marido dela. Agora tudo que ela vem contando sobre o marido, vem com a pergunta na seqüência: como é o Pedro nisso, como é o Pedro naquilo, etc.
Essa vida dupla e que não me pertence é irritante, estressante e incômoda, mas assumir que namoro uma mulher neste ambiente está fora de cogitação!

Em meu trabalho anterior todos sabiam sobre tudo em minha vida, das brigas intermináveis com minha namorada, dos ciúmes que ela tinha de tudo e de todos, do fato de não permitir que eu saísse com meus colegas de trabalho, enfim, todos sabiam de tudo, e isso foi extremamente prejudicial na minha relação de chefe com meus subordinados. Hoje em dia não vivo mais essa situação, não sou chefe de ninguém, no entanto percebo no ambiente vários tipos de preconceito, racial, social e sim quanto a "opção" sexual. Isso ficou evidente nas conversas durante este ano que estou aqui neste trabalho. Não há alternativa, senão transformar minha linda, delicada, feminina namorada num “Pedro”.

Dureza é responder as perguntas de minha curiosa interlocutora que sempre quer saber o que fiz no fim de semana. Sigo respondendo a tudo, sem esquecer de transformar minha amada no “Pedro”, sem esquecer de dizer ele ao invés de ela.

Situação complicada e desagradável, pois sei que aos olhos dela, assim como dos outros colegas de trabalho terei minha competência diminuída diante da real "opção" sexual.

Sei de inúmeras pessoas que vivenciam a mesma situação diariamente, e que passar por isso não é uma opção. Todos gostariam de ter a liberdade de nos assumirmos, mas a questão é bem mais ampla. Não é o fato de sair ou não do armário. Eu particularmente não tenho nenhum problema com a minha sexualidade. Os outros é que continuam tendo.Hoje sei que todos que trabalham comigo não tem dúvidas sobre meu potencial, minha competência, mas se soubesse de minha orientação tudo seria diferente.

Para alguns pode parecer ridículo em 2009 achar que é necessário esconder sua opção no trabalho, em família, ou onde quer que seja, mas quando dependemos do trabalho para sobreviver, e principalmente quando queremos mantê-lo este é um subterfúgio mais que necessário. Basta ver o que está acontecendo com os sargentos do exército recentemente assumidos. Sem levantar o mérito da questão, se tivessem continuado a viver suas vidas duplas, ou dentro do armário nada disso estaria acontecendo.

Deve ser muito fácil e confortável, sair do armário para o mundo dando loas a liberdade de expressão, quando não se depende financeiramente de um emprego, para sustentar a si e a família. Sem tecer críticas, mas, a nova geração abre portas ao ser menos discriminatória e se mostrar ao mundo, no entanto quando estiverem em idade produtiva e dentro do mercado de trabalho certamente esta postura mudará.A conclusão disso tudo é que ninguém precisa saber o que fazemos entre quatro paredes, porque assim pelo menos mantemos o respeito!

Desculpem a ausência, essa semana na faculdade tá osso!!
Beijos!!

"Amiga feia- você precisa ter uma!"

2009-08-31T18:42:00.000-07:00

Por Pamella Bottom

Podem me gongar, podem me dar coió, mas aquelas que já desfrutaram as benesses de uma amiga feia vão me apoiar. Quantas vezes você se viu com vontade de ir ao cinema mas todas as suas amigas estavam ocupadas caçando bofe no parque?

Quantas vezes você precisou parar em fila dupla mas não tinha ninguém pra ficar no carro? E quando você leva o enésimo fora daquele seu namorado-canalha-de-que-ninguém-agüenta-mais-ouvir-você-falar? Quem será seu ombro amigo, disposto a te escutar choramingando as 3 da manhã? Só ela, a amiga feia!

Amiga feia é aquela não necessariamente desprovida de encantos naturais, mas ela é apagadinha, pode ser até bonitinha, sabe?, mas falta alguma coisa nela. É aquela que você nunca lembra o nome, mas que está sempre sorrindo, esperando um cumprimento seu!

É um erro desprezar alguém que pode ser muito útil na sua vida. Saiba que ela está sempre disposta a enfrentar a fila para comprar bebida enquanto você continua dando pinta com as bonitas. Ela pode te fazer companhia enquanto as lindas não chegam e você são paga o mico de estar sozinha na ferveção.

Ela não vai se meter no seu tricô-forte com as belíssimas... Mas, atenção, é sempre de bom-tom de vez em quando fingir que ela está fazendo parte da rodinha e terminar uma frase dizendo: "não é mesmo, amiga?" (já que você não se lembra do nome dela, chame sempre de amiga), e ela vai abrir um sorrisão, mas antes que ela tenha tempo de articular alguma resposta, retome a conversa com as bonitas.

Quando der uma festinha, conte com ela: ela vai chegar cedo, e enquanto você se produz, ela vai resolver aqueles probleminhas de última hora e entreter as outras chatas que chegam cedo demais, e no final da festa ela vai fazer questão de ficar para te ajudar a limpar a bagunça... Então? Convencida? Pois saia em campo agora e tenha você também a sua amiga feia, acessório obrigatório da bicha moderna!

Agora, se você estiver querendo se enturmar com um novo grupo de bonitas, ou quiser impressionar alguém, apele para uma categoria especial de amiga-feia, a daquelas que vieram de lugares insólitos.

Vocês não têm idéia do que acontece quando você chega numa festa em grande estilo, dizendo: "gentemmm, já apresentei para vocês minha amiga do Cabo Verde?" Meninas.. é um arraso!!! Você vai passar uma imagem de modernidade, de diversidade, de aceitação de diferenças e todas vão querer se aproximar de você!! Você vai ser o sucesso da festa!!

*Só pra rir um pouco ok? Beijos!!

Pegação em banheiros públicos (By Tchynna)

2009-08-28T12:13:00.000-07:00

*Gente, todo mundo que me conhece sabe o quanto desaprovo essa prática. Tenho um amigo que não admite ir a uma boate gay por medo de se "expor" em um ambiente desses, mas se expõe muito mais (ao meu ver) em banheiros públicos de rodoviárias e shoppings, correndo o risco de receber uma descompostura, além dessa prática ser extremamente insalubre (Gonorréia vai render um post aqui em breve), então, como amigo é igual a peido, e cada um atura o seu, respeito a opção desse amigo e de outras pessoas, pois também tenhos meus vícios que aos olhos de outros podem parecer coisas horrendas (sexo grupal, bebida em excesso, tranquilizantes misturados com bebidas, etc.), e não admito que ninguém me censure, só tenho que respeitar a opinião alheia.

Mas ainda ainda defendo a máxima de que a exposição dessas atitudes em lugares impróprios só retrocedem o processo de amadurecimento social e o fim da homofobia.

Sendo assim, pesquisei um artigo sobre pegação em banheiros pra galera que gosta praticar seus "hábitos" sem dar muita bandeira nem se arriscar muito. Beijos, Ju Cabala.

Dicas Certeiras da Tchynna no Terminal Rodoviário:

- Seja discreto. Entre no banheiro e faça o levantamento de bofes os mais rápido possível. Se não tiver na interessante, finja um xixizinho e corra pro outro banheiro, mas faça o caminho mais longo porque ninguém precisa notar seu movimento.

- Caso esteja num momento de entre safra, saia e espera na fila de ônibus mais proxíma. Ficar lá dentro, além de insalubre e dar muita pinta. Na fila, ninguém vai reparar e ainda a pessoa que estiver atrás de você vai ficar feliz quando você abandonar o lugar para ir atrás do cafuçu escandalo que uma hora vai aparecer!

- Bill, ninguém mais acredita no truque do lavar a mão, escovar os dentes e tirar espinhas. Se ficar muito tempo, o povo já sabe: bicha pegadeira na área. Fora que quase nunca há espelho nesses lugares. Bicha, você não está no shopping!

- Tudo tem que ser muuuuuito rápido. Indentificou o bofe, rolou o olhar, tem que agir logo. Muitos só fazem a pegação no intervalo entre um bus e outro, e no horário de pico é coisa de 20 minutos, no máximo. Nada de romance, “me apaixonei no seu olhar” ou coisa do tipo. É cair de boca – ou botar pra rezar!

- Silêncio é sempre essencial. Nada de ficar miando ou se achando o leão fodedor lá dentro. Fuder em banheiro público ainda não é bem visto por essa gente. E os bofes no armário também fogem de bichas tagarelas e escandalosas.

- O olhar é tudo. Aprenda a decifrar olhares de “venha cá”, “entre ali”, “espere um pouquinho”, “me chupa”, “me come”, “deixa eu meter”, “vou gozar”, “na minha boca nãoooo”, “te odeioo – cospe” e “eu vou sair primeiro”.

- Pegar cobrador e motorista é fetiche, eu sei, mas a probabilidade de pegar um lá é não é muito maior que nos outros pontos. O motivo é simples: a maioria está ali em horário de trabalho e logo, vão estar fazendo uma nova viagem. Se pegar um nesse intervalinho terá que ser mais rápido ainda. Torça para pegar em fim de escala!

- Beesha exxxperta já identifica as presas ainda no baculejo do ônibus. É a melhor maneira de pegar. Rola aquele flerte no 500, 800, 600 e alguma coisa e na hora de descer é ir para o banheiro. É só esperar o momento e se jogar no reservado.

- O mictório é o melhor lugar para ver se rola. Ponha o pau pra fora e de uma olhadinha beeeeem de ladinho no pau do lado. Se ele ficar muito tempo lá, desconfie, pois geralmente quando chega outra pessoa quem não curte se apressa em sair. Agora, se a neca tiver dura… faça ela amolecer já!

- Reconhecer bem o território é a maior arma que uma bee pode ter. Saber qual torneira funciona, qual reservado tem tranca e qual parede reflete quem entra e quem sai, é fundamental! A concorrência é grande e as que já sabem os truques arrasam!

- Leve tudo que a senhora ache que possa precisar. Sabonete, camisinhasssss, KY, álcool, papel higiênico, toalhinha, base, gloss e halls preta. Nada, mais nada disso você encontrará lá. Se a descarga estiver funcionando fique feliz.

- Nunca vá de chinelo. O chão dos banheiros dos terminais estão sempre molhados e empoçados. Sempre tem um vazamento de água. Reflexo do descaso do poder público para esses espaços de socialização! Calçado fechado é a melhor forma de evitar uma micose ou uma água de chuca no seu pé!

- Tem que ter coragem. Banheiro fede, a senhora limpa, joga sapolho, candida e cloro e não adianta. Agora imagina lá, onde não dá para limpar direito? Então, queridaaaa, respire fundo antes e segure o ar lá dentro. O melhor é ir de nariz entupido!

- A senhora já percebeu que não está rolando naquele dia, então não banque a masoquista. Vá para casa e deixe para outro oportunidade. Mas, se tiver tempo, pega o primeiro ônibus e se joga em outro terminal. Afinal, você já pagou R$ 1 mesmo.

*No capítulo do Código Penal que trata dos crimes de ultraje público ao pudor, o artigo 233 descreve que praticar ato obsceno em lugar público, ou aberto ou exposto ao público tem como pena prevista a detenção de três meses a um ano, ou multa.

É crime fazer pegação no banheiro?

2009-08-28T11:33:00.000-07:00

(por Leandro Pereira e Heitor Barbi - Advogados)

A chamada "pegação" em banheiro público é uma prática que acontecia com mais frequência antigamente, quando os espaços destinados aos homossexuais eram limitados e inexistentes em muitas cidades.

Entretanto, em alguns shoppings, estacionamentos e praças dos grandes centros, isso ainda vem ocorrendo, com certa frequência, por diversos motivos: alguns homossexuais têm receio de se expor nos "guetos", alguns gostam da sensação de perigo e outros somente não percebem que estão incorrendo em um crime descrito no Código Penal.

No capítulo que trata dos crimes de ultraje público ao pudor, o artigo 233 descreve que praticar ato obsceno em lugar público, ou aberto ou exposto ao público tem como pena prevista a detenção de três meses a um ano, ou multa.

A conduta proibida é praticar ato obsceno, quer dizer, o ato que ofenda o pudor público em geral, levando-se em conta o meio ou circunstância que é praticado. Não importa se ato obsceno é realmente praticado ou simulado. Desde que tenha conotação sexual, enquadra-se como crime.

Nesse caso, o banheiro do shopping é um lugar público pois é acessível a um número indefinido de pessoas. Muitas vezes os homossexuais nem se preocupam em entrar dentro dos boxes dos banheiros, expondo-se e se masturbando nos mictórios visíveis a todos.

Hoje em dia, existem lugares apropriados para aventuras sexuais dessa natureza, sem que haja a necessidade de exposição àqueles que de alguma forma possam se sentir ofendidos ou constrangidos. Por exemplo, num belo dia de domingo, um pai leva seu filho de seis anos no banheiro de um shopping e se depara com um grupo de homens se masturbando. Esta situação, com certeza, é bastante constrangedora e inapropriada.

Já foi muito discutida a possibilidade da troca de carícias e afetos de um casal homossexual em um espaço público da mesma forma de um casal heterossexual. Contudo, sabemos que existe uma diferença entre um ato obsceno e a demonstração pública do amor e carinho entre pessoas do mesmo sexo.

Na sociedade que vivemos, o preconceito e a discriminação vêm sendo combatidos pelas as organizações homossexuais . Porém, a exposição dessas atitudes obscenas em lugares impróprios só retrocedem o processo de amadurecimento social e o fim da homofobia.

Se macho gosta de macho, bicha gosta de macho... quem gosta de bicha?

2009-08-28T10:32:00.000-07:00

(Por Antonio Alberto Pereira de Sousa)

No começo também achei engraçado, cheguei a concordar, mas então parei pra pensar "Isso é puro preconceito!". Em uma comunidade do ORKUT alguém "postou" a frase apresentada na primeira linha. Isso nos remete a alguns fatos:

1° Eu sou preconceituoso porque ri e concordei.

2° Tu és preconceituoso porque ristes e/ou concordastes.

3° Ele é preconceituoso porque escreveu.

Não, não estou conjugando verbos! Só quero escancarar um fato que ocorre dentro da própria sociedade gay: preconceito. Não chega a ser engraçado? Até um pouco irônico, eu diria. Não acabamos de passar por diversas "Paradas" pelo mundo a fora, pedindo o fim do preconceito, quando nós mesmo somos preconceituosos? Não quero nem pensar o que um negro gay passa! Ou melhor, é preciso que penssemos melhor no assunto! Muitos dirão "Eu não tenho preconceito... tenho até amigo afeminado!" (o que me remete à origem desta palavra, porque, afinal o prefixo a- não significa negação?). Isso não seria apenas preconceito disfarçado?

Tá! Você não é obrigado a ficar com alguém que não lhe agrada, mas mantenha seu preconceito, se não puder negá-lo, fora do alcance das crianças (e do meu, o que é retórico), pois você pode envenená-las.Vamos pensar um pouco: HOMOFOBIA. Em termos atuais, é o "medo" de homossexuais. Então isso nos torna, nós que rimos, "BICHAFÓBICOS"?

Acho que sim... mas espera aí! Na Parada me pareceu tão legal "soltar a franga"... me senti feliz e livre... então isso nos torna "FELICIFÓBICOS" ou "LIBERFÓBICOS"? Então, mesmo "fora do armário" eu sou enrustido? Acho que (como minha mãe aconselhou quando me viu beijando um homem no 00% bar) eu preciso de um psicólogo. Sou gay homofóbico e enrustido, credo!

Recapitulando, somos preconceituosos que lutam contra o preconceito... hummm... isso nos torna um bando de bichas hipócritas, ops, desculpe, um bando de machos hipócritas que sentem atração e afeição por outros machos, porém, sem pisar fora da linha...Entendi... Hey! Mas isso te impede de reclamar quando, entre outras coisas, vê em programaz da Rede Globo de Televisão "Pitbicha", ou ouve frases do tipo "Onde foi que eu errei?" ou "Olha a faca!". Pois, com nosso preconceito, damos audiência para tais imbecilidades.

Então vamos ver: dançar Madonna, Cher, YMCA, I will survive, etc, na boate pode, mas em cassa só Pop Rock (argh!) e Mozart? Ou tem algo errado comigo ou com a sociedade, porque, por favor, não fale mal da Britney ou da Daniela Mercury na minha frente!

Outra coisa, "tinha de ser viado!"?! Como assim "tinha de ser viado!"? Eu sou gay, então certo erros já são esperados? É como dizer "Só podia ser mulher!"? Por favor, somos "boneheads" e não sabemos... Pensando bem, se aqueles "amigos" de Stonewall nos vissem hoje, acho que, envergonhados, eles diriam em uníssono: "Onde foi que eu errei?".

Bem pessoal desculpe a ausência, correria de faculdade!!

Beijos!!

Os enrustidos

2009-08-26T07:42:00.000-07:00

(Por Allan Johan)

Eles são gays, não tocam muito no assunto e inventam mil mentiras. Sentem um certo medo ou vergonha de serem homossexuais. Alguns são bissexuais mas gostam é de homem, outros, dizem ser uma fase. No meio gay, comenta-se que eles estão “se descobrindo”. Muitos acabam se casando com mulheres e continuam com vida dupla. Bem-vindo ao confuso mundo dos enrustidos.

Eles não namoram com homens, apenas fazem sexo. Outros evitam beijos ou posições mais “passivas”. Alguns se soltam mais na cama. Chamam o parceiro de “brother” ou outro apelido macho. Chegam a ter crises de existência, ficam meses sem ficar com outros caras, ou se tornam agressivos no sexo e nas relações com homossexuais. A maioria prefere parceiros na mesma situação, ou mesmo casados: eles imploram por discrição.

O motivo pode ser a pressão que a sociedade exerce e esses indivíduos não querem virar o que aprenderam a condenar. Mas gostam do fruto. Outros têm a necessidade de manterem-se longe do rótulo gay por questões familiares ou mesmo por causa do trabalho. Mas fazem sexo com pessoas do mesmo sexo, abdicam ao direito de terem uma relação homoafetiva ou pensar em um dia ficar com uma pessoa que gostam. Eles raramente dizem eu te amo. Mas gozam pra valer.

Para tanto, alguns chegam a evitar beijar, fazer sexo oral, usar nomes e apelidos carinhosos, ter contato contínuo ou mesmo fazer posições passivas. Tudo para tentar preservar o macho idealizado como heterossexual. Alguns chamam o parceiro por nomes femininos, evitam tocar na genitália igual a sua, têm nojo do sêmen alheio. Nem Freud explica, mas o tempo revela.

Muitos enrustidos passam a vida inteira fugindo deste desejo que identificam como maldito mas que aprendem a lidar com ele da melhor forma, individualmente falando, possível. Muitos apelam para casamentos de fachada, outros para sexo pago ou casual. Para outros, a grande maioria, representa uma fase de auto-conhecimento, que termina em auto-aceitação, quando se descobrem realmente hétero ou homo.

Infelizmente, muitos dos enrustidos, em razão da hipocrisia da nossa sociedade, passam a mentir, enganando seus cônjuges e proles, ou, quando solteiros, inventando transas com mulheres inexistentes, se auto-afirmando heterossexuais ou bissexuais, como forma de fugir da alcunha que ser gay significa.

No senso comum, a imagem do homossexual é ser afeminado e acaba no travestismo. Como essas pessoas não imaginam ser possível ser homossexual e feliz, ainda mais para aqueles que convivem com o preconceito em suas casas e ambientes que freqüentam, é compreensível este medo de ser e se sentir gay.

Essas pessoas acabam gastando força vital e produtividade inventando histórias e desculpas para o círculo social heterossexual que freqüentam e deixam de viver uma experiência maravilhosa que é a liberdade de ser você mesmo. Alguns levam numa boa mas a maioria vive em estresse, com medo de ser descoberto. Acostumados a vestir máscaras que a sociedade obriga todos a usarem, esta acaba sendo apenas mais uma.

Felizmente, o ser humano tem a chance de reavaliar, todos os dias, as decisões que tomou em sua vida. E todos os gays assumidos que estão por aí foram enrustidos, lutaram contra os fantasmas prós e contra da saída do armário. Como se pode ver, não é tão difícil assim, é um processo que é importante e crucial. É preciso paciência e, mais do que tudo, coragem. É preciso ser muito macho.

Bem, pessoal é isso. Particularmente eu tenho uma pergunta que ninguém me respondeu até hoje: Se o cara é bissexual (teoricamente gosta de transar com mulher e homem) por que será que invariavelmente ele só trai sua parceira, noiva, namorada, esposa, etc. com outros homens, mas nunca com mulheres? Fica a pergunta.

Beijos!!

10 MOTIVOS PARA DEIXAR DE SER HÉTERO/BI/ENRUSTIDO:

2009-08-25T10:53:00.000-07:00

(TROQUE SUA NAMORADA POR UM VIADO)- Por Pamella Bottom

1- viado não menstrua; pode dar todo dia e está sempre pronto para o sexo!! No máximo, vai precisar de 15 minutos para uma chuca rápida e tá pronto para atender!

2- viado não te deixa horas esperando enquanto troca de roupa; o bom viado sempre sabe o modelito certo para cada ocasião e leva pouquíssimo tempo pra se vestir (e menos ainda para se despir...)

3- para levar o viado para a cama você não vai precisar gastar lábia, pagar jantar, dar presentes e nem dizer "eu te amo" - viado adora trepar e não tem frescura do tipo "será que ele vai achar que eu sou fácil se eu for pra cama no primeiro encontro?"

4- viado adora pagar boquete - não tem nojo do teu pau, não aperta suas bolas e sabe exatamente onde e como pegar para te dar maior prazer e não exige (às vezes) que você faça o mesmo em troca.

5- viado não tem TPM - você vai ficar livre daquelas explosões de mau humor porque disse "oi, querida" e não "oi, minha querida"!

6- você vai duplicar seu guarda roupa; viado sempre tem bom gosto e vai adorar ver você usando as roupas dele.

7- você nunca mais vai ouvir reclamação por não deixar o vaso sanitário tampado e nem por aqueles pinguinhos em volta do vaso...

8- viado não fica cobrando boas maneiras do seu macho - viado sabe que homem muito educadinho, cheio de "com licença" e "por favor" deve ser boiola! Bom mesmo é um machão que bate a porta da geladeira, bate a porta do carro e se bobear bate até no viado!

9- você não vai precisar fazer todo o serviço pesado de casa - além de cozinhar, lavar e passar, viado também troca lâmpadas e carrega móveis.

10- você nunca vai ter problema com a sogra - mãe de viado adora o genro porque não tem outra mulher na vida do filho pra tomar o lugar dela

Pronto meninas... agora só depende do nosso empenho - nenhum macho resistirá aos nossos apelos!!! Beijos !!! Pamella Bottom.

(Relembrando de novo a Pamella só pra rir um cadinho, pq voltaram as aulas da Faculdade ontem e ando meio sem tempo, beijos a todos!!)

3 anos sem Vanessão

2009-08-21T11:24:00.000-07:00

Pois é gente, fazem 3 anos que Vanessão bateu asas da BR e voou pro céu. Tem gente que fala que isso não é verdade. Estão falando por aí que Vanessão voltou. Desta vez como Patrícia, mais acabada e fuleira. Tem até vídeo no You Tube. Olha, ninguém mais do que eu gostaria que isso fosse verdade. Vanessão merece desfrutar das glórias da fama, vir para São Paulo e Rio de Janeiro, ser coroada Rainha e desfilar em cima de um caminhão de bombeiros pro povo a saudar - enquanto ela faz um ketty nos bombeiros por Finte Rééaixx.

Mas com certeza essa que estão dizendo que é ela, não é não.
Como é que começou essa história aí?
Tá, eu tava debaixo dum pé de árvre, ele passou por mim e falou o seguintche:
- Quanto você coba o pograma?
- Eu disse: Eu cobro finte reaix.
- Você é homossexual?
- Eu disse: Sim!
- Você tem o @#$%! grande?
- Eu disse: Sim!
- Mostra o !@#$% pra mim.
- Eu mostrei o @#!@# pra ele.
- você go go go go go go go goza na minha boca?
- Eu falei: Sim....
(...)
- Se eu tivxe robado ele...eu teria pegado todo o dhinhero...de nn nn nnnn nnn nnnnnnnn le pra mim.
(...)
o resto...aghenthe resolvhhhe - aghenthe resolvhhhe...

Fatos:

1- O moto táxi pára e encara Vanessão.
2- Vanessão responde a perguntas do Moto, como... se ela era homossexual.
3- Vanessão cobra "finte reaix".
4- Moto-Taxista pergunta: eu te do cuarenta pra você, mas você gogogo...goza na minha boca? Vanessão responde "sim, tchi boan"
5- O Moto-Taxista não quer pagar o que deixa Vanessão louca! Vanessão diz que ele "vai dá sim"!
6- Vanessão tira o sapato e dá na moto dênli!
7- Moto-Taxista chama a polícia e aguarda debaixo do pé de árvre com outros Moto-Taxistas a chegada dos policiais.
8- Ambos são conduzidos à delegacia onde o repórter televisivo cobre este fato que contém danos morais e materiais.

Dados coletados através dos argumentos utilizados por Vanessão para cometer tal barbarie.
- Ela tinha cobrado "finte" pelo programa, mas o moto fez "catchy" nela, dai o preço já é mais "finte".
- O moto diz que Vanessão cobrou dérreais, mas pagou "finte", então o babado é certo!
- Vanessão havia visto a carteira do Moto-Taxista aberta, pois ela sabia que ele tava cheio de dérreais.
- Vanessão que se preze não ia parar a moto na BR, ninguém faz isso, foi ênli que parou sim!
- O Moto-Taxista não aceitou as condições que Vanessa impôs para o programa deixando-a completamente estressada e nervosa, levando assim ao ato de destruição da moto dênli com o seu prórpio tamanco.
- Vanessão jura que o Moto-Taxista é "maricona" e chupa @#$% de viado na rua. As amigas dela tudo conhece "vááárias vezes" ênli.

Dados coletados através dos argumetos utilizados pelo Moto táxi que são relevantes.
- O moto táxia afirma que Vanessão disse um monte de coisas, mas nada que seja acreditável.
- Ele estava indo pra casa da mãe!
- Vanessão não precisou parar a moto na BR. O Moto-Taxista o fez por livre e espontânea vontade.
- O Moto-Taxista afirma que parou e levandou a sainha da Vanessão para ver o que ela era!
- Deu a entender que é macho e não faz "Pograma com homi não".
- Fez caridade ao se deparar com uma travesti doida, pois ela queria dérreais, mas ele deu vintchy, pra num dar pobrema!

Frases a serem ressaltadas:

*Duvida quanto a masculinidade do MOTO TÁXI.
"Ele é maricona...dá o #& pra viado na rua!!! As minhas amigas conhece vááárias vezes ênli. Váááááárias vezes! "

*Obviedade de um ASSALTO ou GOLPE.
"Se eu tivesse roubado ênli, ela tinha pegado a carteira dênli, e tinha pegado todo o tchinheiro! Pode olhar na carteira dênli, o quanto que ele tem de dérreais na carteira dênli! "

*Tranquilidade e Calma para que os assuntos sejam resolvidos:
"Tchy boam, já arrebentei a moto dênli mesmo...O resto, axentchy resolvem-axentchy resolvem! "

Delícia né gente, pena que não está mais entre nós, mas pra quem quer matar as saudades é só ver aqui no youtube o vídeo: http://www.youtube.com/watch?v=OjdFsDo3hjY

Beijos a todos!!

Aprendendo um pouco com Danuza

2009-08-21T10:36:00.000-07:00

(Extraído do Livro NA SALA COM DANUZA/Sobre Convívio Social e Etiqueta Moderna)

"...Este livro é resultado de como eu vejo certos procedimentos, como me parece que devemos nos comportar diante de certas situações, as tradicionais e as mais insólitas, com presença de espírito e bom senso.

(...)

Longe de mim querer criar polêmica. Mas me sinto no direito de propor outras soluções, sem com isso afirmar que sejam as mais corretas. Com bom senso, insisto, liberdade e às vezes contrariando "o que ficou combinado". Sinta-se livre você também, para com gentileza fazer como sua cabeça e seu coração mandarem. Autoritarismo também em etiqueta? Nem pensar.

(...)
Este livro quer facilitar a vida de uma tribo que trabalha, tem dinheiro mas não muito, deseja saber das coisas mas não tem tempo nem paciência para decorar regras. Gente que divide contas em restaurantes e que, quando vai passar o fim de semana em casa de amigos, combinam "cada um leva o quê".

(...)
Desmistificar. Guardar algumas regras imutáveis do bom convívio social e jogar fora, sem hesitação, um monte de coisas que já não têm razão de ser. Resolver situações que há 2000 anos não existiam. As boas maneiras tornam a vida mais agradável, sim, mas não deixe que as regras rígidas da etiqueta sejam um tormento em sua vida. Tortura, nunca mais. Descomplicar. Mostrar que, mesmo com pouco dinheiro, sem pertencer a família tradicional, tudo se pode aprender. Ser gentil, elegante, viver de maneira charmosa, gostosa, fascinante. (...) pessoas que podem criar um clima alegre, caloroso, simpático, até mesmo sofisticado, usando uma pilha de guardanapos de papel, grandes e coloridos.

(...)

Claro, nem por isso vamos deixar de seguir as regras que aprendemos em criança e que ajudam a tornar mais agradável e possível o convívio entre as pessoas. É importante dizer não a certas convenções, certas formalidades. Mas só as pessoas naturalmente educadas conseguem fazê-lo com propriedade. Em comportamento, prepare-se, há milhões de `dependes' . Não existem duas situações iguais, o assunto é inesgotável. A cada vez que eu, escrevendo este livro, me perguntava como agir, me via começando com um `depende' . Tenha coragem e independência para fazer o que você gosta, as coisas em que você acredita.

(...)

É possível que a boa educação tenha desaparecido dos nossos costumes? Ninguém respeita ninguém, os códigos desapareceram. Tudo se nivela, mas por baixo. Não será esse o momento de pensar em conviver mais educadamente com nosso semelhante? Um sorriso , segurar a porta para o outro passar significam a mesma coisa, aqui ou em qualquer lugar do mundo. Se tratada com gentileza, a pessoa, por um instante que seja, se sente especial, e issoa faz não se sentir assim tão só.

(...)

A verdadeira cortesia é pensar primeiro no outro antes de pensar em si mesmo. Se duas pessoas querem passar por uma porta estreita, vai ser preciso que uma dê lugar à outra. Isso é cortesia. Se estendo a mão com um sorriso, o outro também estende a sua e me retribui o sorriso. As pessoas se imitam. Se eu te trato mal, você também me trata mal. Continuamos a nos imitar. O uso da cortesia é uma maneira de evitar o caos. O mundo está cada vez mais povoado e, quanto mais gente existir, mais necessitamos da boa educação.

(...)

Para ser sincera, não é sempre que faço tudo como o livro diz. Quando acordo com a Receita Federal ao telefone me cobrando um recibo de 1989, o banco dizendo que o cheque ainda não foi compensado e o porteiro avisando que a bateria do carro arriou; aí, a Telefônica me deixa 20 minutos escutando uma musiquinha irritante, o tranqüilizante acabou e só com receita, sinceramente: será que nesse dia vou segurar a porta do elevador para alguém? Não sei. Mas também não devemos levar as coisas tão a sério. Vamos procurar ter boa vontade conosco e com os outros. Compreender que às vezes as pessoas não agem como deveriam, acontece. Ria de você mesmo, quando fizer uma bobagem.

(...)

Este livro pode até passar por superficial. Mas o que procurei, mais que tudo, foi, com algum humor, resgatar a verdadeira delicadeza entre as pessoas. Gentileza não é artigo de luxo, mas sim de primeira necessidade.

***

Pessoal, esses foram trechos retirados da Introdução do Livro NA SALA COM DANUZA, juro, prometo, juro de novo, que postarei as dicas interessantíssimas dela aqui, mas achei ultra necessário começar pela Introdução, pois está na hora de se resgatar o ser humano gentil e cordial que ainda existe em cada um de nós. Beijos!!!

Deus (ou a Bíblia) condena os Homossexuais?

2009-08-20T10:08:00.000-07:00

Na minha humilde opinião, Deus (se é que existe) é uma coisa e a Bíblia é outra coisa.

Desculpe se minha afirmação choca ou assusta, mas acho que algumas coisas temos que considerar:

A Bíblia foi escrita por homens. E a única garantia que se tem da veracidade dela é a fé. E fé é algo que se tem ou não tem. E não é crime não querer acreditar nesse tipo de fé. Assim como não é crime ser homossexual.

Comece a tentar imaginar a Bíblia como um código de condutas sociais e morais escrito por homens, e agora tente imaginar se nossos Legisladores atuais atribuíssem uma natureza divina ao nossos Código Penal, Código Civil, Código Tributário, Constituição Federal, e o nosso povo ainda fosse intelectualmente atrasado como há 4 mil anos?

E levando-se em conta que muitos dessa nossa Legislação atual é uma merda e cheia de falhas absurdas (pra se ter idéia no nosso Código Penal, se um cara adulto abusa sexualmente de uma menina de 5 anos é "estupro", se abusa de um menino com os mesmos 5 anos é "atentado violento ao pudor", pois estupro é só quando há coito entre pênis e vagina), não seria difícil imaginar o caos que seria se algum político se intitulasse "a voz de Deus" e começasse a ditar regras absurdas.

Creio que algumas coisas devem ser explicadas. A bíblia em seu início, tinha um objetivo de controle social e talvez no contexto de um povo semi civilizado que vivia no deserto há 4 mil anos, ela era extremamente necessária. Algumas pessoas mais velhas daquela sociedade, já com alguma sabedoria de vida, tinham que tomar as rédeas desse povo para que esse mesmo povo não sumisse do mapa então acrescentaram regras de boa convivência em um livro e junto colocaram castigos divinos para que as pessoas cumprissem normas sociais.

Se hoje, com todo recurso tecnológico e de medicina, as DSTs e outras doenças transmissíveis sem origem sexual ainda fazem estrago, imagine naquela época? Então, por serem observadores, esses sábios talvez tivessem observado que certas doenças estavam ligadas a certos comportamentos mesmo sem saber o real motivo já que eles não sabiam da existência de micro-organismos.

Em uma situação dessas, um homem e mulher se manterem castos até o casamento e depois não traírem seus companheiros, era uma ótima forma de controle de doenças do mesmo que a ausência de relacionamentos homossexuais também serviria para o mesmo propósito de se preservar o povo de alguma epidemia. Então junto disso colocaram os castigos divinos no trechos religiosos e até mesmo castigos terrenos (apedrejamentos) como orientados por Deus para que as pessoas seguissem as regras.

Pode ter tido sua validade para aquela época mas muitas informações que os sábios daquela época desconheciam, hoje crianças de 10 anos já sabem. Algumas pessoas que seguem a bíblia literalmente, ainda não entenderam isso.

Será que se hoje, um homossexual for íntegro e tiver um relacionamento estável, ele representará risco à sociedade? Nesse caso, deus não condena nada. Quem condena é a sociedade e uns usam a bíliba para justificarem seus preconceitos.

E no Novo Testamento não há absolutamente nenhuma palavra de Jesus contra a Homossexualidade.Há sim, escritos dos apóstolos em: Romanos, capítulo 1; do versículo 18 ao 32./1ª aos Coríntios, capítulo 6; versículos 9 e 10./Apocalipse 21; 8./Apocalipse 22; 15. E sim, colegas, eles eram humanos de carne e osso iguais a eu e você. Não eram Jesus Cristo.

E se Deus condena? Se é que existe, Deus não condena nada, Deus ensina através de suas leis imutáveis e soberanas, e o que ele realmente ensina é que o maior crime que se pode cometer contra alguém é a discriminação, preconceito e o orgulho, então, cada um que cuide de sua vida e olhe pro seu umbigo que acaba ganhando muito mais!

Beijos a todos!!

Lembrando de Pamella Bottom...

2009-08-19T06:28:00.000-07:00

(Pra rir um pouco)

Bem gente, fazem alguns anos que Pamella Bottom escrevia sua coluna num site direcionado ao público gay, e quem tem mais de 25 anos pelo menos se lembra bem..rsrsrs(tá bom, admito que tenho bem mais que isso).

E embora pra alguns a fórmula possa parecer datada e meio passadinha, eu ainda acho muito engraçado, então estou postando aqui um texto dela muito legal:

***

FAÇA ESTE CURSO E SEJA VOCÊ TAMBÉM UMA BICHA AGULHA:AQUELA QUE É FINA, TOMA NO EDI E NÃO PERDE A LINHA!!!

01) Ao agradecer, uma passiva deve dizer "obrigadO" ou "obrigadA"?

Desde criancinhas todas aprendemos que menino diz "obrigado" e menina diz "obrigada", mas no reino viadal, essa regrinha sofre uma pequena mutação.
A variação não é mais em relação ao emissor da fala e sim quanto aquele que recebe (passiva!) a mensagem. Ou seja: se for falar com héteros (não sejam preconceituosas, meninas: falem com os héteros e até peguem nas mãos deles - heterossexualidade não é doença contagiosa!) ou quando estiver falando com seu bofe, diga sempre "obrigadO"; agora, se estiver entre amigas, use e abuse da forma feminina: diga "obrigadA", se trate por "ela" quando falar de si mesmA e "senhora" quando se referir a outra, e sempre comece uma frase por "ai, amiga..." Ex.: Se uma bil te der um presente, responda: "Ai, amiga, obrigada; a senhora nem imagina o quanto ela ficou satisfeita!"

02) "Passei um cheque! E agora?"

Sem dúvida alguma, é das situações mais constrangedoras que uma passiva pode enfrentar. O que fazer quando a chuca falha?
Há duas situações diferentes: - caso o cheque só tenha sido notado no final da transa, quando o bofe tira a neca de dentro da senhora, dê um sorriso tipo isso-acontece-nas-melhores-passivas e diga "foi mal!", e para disfarçar o mal estar (já que o cheiro não tem nada que disfarce), massageie o ego do cara e diga: "esse seu pau enorme foi muito fundo" ou se for pequeno, diga "você meteu tão forte que acabou indo muito fundo dentro de mim"...

- a situação é mais grave quando no meio da trepada o ar fica empesteado com aquele inconfundível cheiro de m****! Neste caso é imprescindível manter o sangue frio: você pode começar a gemer alto, gritar que está perdendo o controle, que está muito gostoso, tudo para fazer o bofe gozar logo e acabar com a tortura, mas sempre sem trocar de posição - qualquer movimento nesta hora pode gerar uma catástrofe de proporções bíblicas (imaginem um Vesúvio furioso em erupção e vocês saberão a que me refiro!!). Se você notar que o bofe está perdendo o entusiasmo, saia pela tangente e diga "hei.. vamos continuar isso no chuveiro?" e sem desacoplar corram para o banheiro!!!

Para prevenir este tipo de coisa, é preciso aprender a conhecer nosso ciclo digestivo. Temos que estabelecer uma conexão direta entre o cérebro e o reto - é preciso aprender a sentir quando estamos "carregadas". No meu caso, meu reto manda uma mensagem ao cérebro: "Houston, we have a problem!" (tradução: "Cuidado, estou cheio de Whitney!") e já sei que não é hora de levar rola!! Isso nos leva de imediato à próxima questão:

03) "Não fiz a chuca. Como dizer isso a ele?"

Outra situação nem um pouco agradável! Você, um bofe escândalo, um pau duro e babando... e um edy interditado!!!! Nessa situação é melhor não ser muito explícita, pois este não é um assunto muito agradável... Portanto, é melhor apelar para um "hoje não", ou um singelo "não estou preparado" para que o bofe saiba que está prestes a entrar em um campo minado!!

Caso ele insista, você ainda pode tentar um acordo e salvar a noite, dizendo "Você me espera uns minutinhos então?" e corre pro banheiro e faz uma chuca rápida. Agora, há sempre aqueles bofes que não querem esperar e nesse caso ele está assumindo o risco... ele sabe o que pode acontecer e aceitou... então... se benza e deixa ele entrar...

Se for só um caso simples de Whitney, não vai ser tão grave assim, afinal só vai sujar um pouco a camisinha. Agora, se for um caso mais grave de m****, tipo Celine ou Mariah, nem pensar!!! Não há acordo!!!

04) Como reagir a um insulto?

Meninas, é bom que não nos esqueçamos que ser passiva não é só ficar de quatro e levar rola no rabo não.... Isso aí até uma rachada é capaz de fazer!! Ser passiva é todo um processo, é uma questão de atitude, é um estado de espírito! Passiva passada não existe - é preciso ter aCUidade mental, e até mesmo PICArdia, se necessário!!!

Por isso é aconselhável que a bicha fina ignore o insulto, mantendo aquele ar blasée básico, tipo os-cães-ladram-quando-a-carruagem-passa - comportamento adequado para xingamentos ouvidos na rua, por exemplo.

Agora, se você estiver numa festa ou numa boate (ou até mesmo na formatura daquela prima-chata-que-tem-um-colega-gostoso) e um boyzinho qualquer gritar "ô viado!", suba nas tamancas, adote a posição açucareiro (mãozinhas na cintura) e retruque: "fala amiga! só um reconhece outro tão depressa!". Se alguém disser "vou quebrar a cara desse viado", diga: "nóóóófffa.... que classe desunida!" ou em caso de dupla adjetivação na ofensa, tipo "viado escroto!", defenda-se sem medo: "Me respeita! Não sou escroto não!!!"

05) É chique fazer carão na boate?

Olha, particularmente (e também publicamente, já que não sou uma bicha de duas caras) sou contra o carão. Acho terrível ir a boate e ver aquelas bibas perfiladas, todas no carão - nariz em pé, bochechas contraídas e bocas no melhor estilo cú-de-galinha!! Dizem que na festa FicaComigo do ParouTudo ninguém achou os brindes escondidos na pista de dança porque as bibas não olhavam para o chão....

Agora tem até umas bonitas, rainhas do carão, que só dão pinta de óculos escuros... e ainda se gabam disso.... o-m-G! (ôumáiGódi!)

A passiva segura de si não precisa disso: ela é cool, ela é light, simpática, popular e por que não dizer, DADA! Ela fala com as amigas, ela sorri, ela paquera, ela circula sozinha pela boate, ela é livre!!! (Nossa, tá parecendo comercial de absorvente!!!)

Mas tudo bem, parece que a moda carão tá dominando o mercado. Então, amiga emergente, você que está se iniciando na vida, saiba que tudo tem seu preço e o carão tem um efeito CUlateral: de tanto se fazerem de superiores na boate, de tanto contraírem a musculatura se fazendo de bonitas, no fim da noite elas vão aliviar a pressão e são vistas no parque, saltitando livremente entre os pinheiros, fazendo alongamento (1, 2, 3, 4...e ficam de 4 até o dia clarear!). Agora você entende o porquê dos óculos escuros, não é?? (Aaaaai, as bonitas que me perdoem, mas o gongo é fundamental!! Até a próxima, meninas!! Beijos passivos)

Bem, pessoal, é isso, eu ri um bocado aqui em casa relembrando as macaquices que ela escrevia (quem fim a terá levado hein?). Quem souber do paradeiro avise. Hehehe. Beijos!!

Preconceito & Cegueira

2009-08-18T07:46:00.001-07:00

"Se podes olhar, vê. Se podes ver, repara."

(José Saramago)

Estava eu remexendo uns papéis e encontrei um trabalho da Faculdade sobre "Preconceito e uma nova forma de ver o mundo". Achei bacana falar aqui sobre um lance de preconceito que já vivenciei, e que, vamos admitir, certas coisas não passam em branco.

Sou de origem pobre, nascido na Capital do Rio de Janeiro, criado em Cabo Frio/RJ, sou o sétimo filho (por isso mesmo me acho meio lobisomem) de uma dona de casa com um pescador (sim, pescador e sempre tive orgulho dele, além do mais cresci comendo lagosta tá? e sem pagar nenhum centavo por elas..rsrs).

Daí que um dia conheci um figura de Nova Friburgo/RJ, filho de comerciante, meio Patricinha, chamado Assis (sim, esse era o nome verdadeiro do FDP). Então o carinha tava super empolgado comigo, pegou o carro e desceu a serra pra vir me encontrar. Estávamos num papo super descontraído e afinado, ele parecia bem interessado, estávamos conversando sobre tudo, até que no meio de uma conversa qualquer, eu naturalmente falei qual era a profissão do meu pai. O carinha transfigurou-se e me olhou como se estivesse olhando um doente contagioso: "Ah, seu pai é pescador, é...?"

Bem, eu não acreditei que em pleno ano de 2000 e qualquer coisa eu estava escutando aquele tipo de coisa, mas respirei fundo e mandei: "Pescador sim, com muito orgulho, e quer saber? Ele criou sete filhos, deu comida, escola e educação, mas acho que o seu pai com muito mais dinheiro só conseguiu te dar comida, carro e escola. Porque educação passou longe." Dei um "tchau" e nunca mais o vi. Sorte a minha.

Isso me fez lembrar José Saramago em Ensaio sobre a Cegueira e seu filme homônimo, cuja a estória usa como pano de fundo a ficção de uma epidemia mundial de cegueira, para mostrar o quanto podemos ser maus por conta de nosso preconceito, pois, nesta sociedade terrivelmente imperfeita em que vivemos, é justamente nossa visão (literal e metafórica) que muitas vezes nos cega para o que realmente importa, distorcendo nossas opiniões em função de preconceitos estúpidos (e existe outro tipo?) que, ao manterem nosso foco no superficial (a cor da pele, a orientação sexual, a etnia), impedem que enxerguemos o real valor daqueles que nos cercam.

Aliás, seguindo esta lógica temática (e, claro, as intenções alegóricas da narrativa), é mais do que natural que os personagens não tenham nome, sendo identificados apenas por suas profissões (o Médico, o Contador), por suas relações mais significativas (a Mulher do Médico) ou por suas características mais marcantes (o Garoto Estrábico) – e não é justamente assim que costumamos definir, de maneira simplista e injusta, aqueles que nos cercam?

A obra de Saramago critica os valores sociais, mostrando-os frágeis, pois onde ninguém vê, teoricamente nada aparece, elucidando que os valores, sejam morais ou materiais, são atribuições que homem faz. Neste contexto, a obra mostra desde aventuras sexuais, o pudor, que já não existe porque não é visto, até à imundície que se instala por toda a cidade.

Advogando a tese de que aquelas pessoas (todos nós, na realidade) já viviam num estado de cegueira antes mesmo de perderem a visão, o filme, assim como o livro, sugere que:

somente ao perdermos a capacidade do pré-julgamento nos tornamos realmente capazes de estabelecer uma conexão verdadeira com o mundo ao nosso redor – e mais: que a única cura possível para este isolamento auto-imposto (a “cegueira” de Saramago) é o reconhecimento inequívoco de que, afinal, dependemos profundamente uns dos outros e que enxergar de fato o próximo é, acima de tudo, um exercício de tolerância e amor.

Beijos, e lembrando que PRECONCEITO É BURRICE!

Carta a um amigo com Síndrome de BLB

2009-08-17T11:20:00.000-07:00

Bem pessoal, acho que todo mundo aqui já conheceu (ou é o próprio) alguém que sofre da terrível Síndrome de BLB (Bicha Louca por Bofe). Pois é, muito chato quando isso acontece, pois a pessoa não consegue se relacionar com seu semelhante (gay, não precisa ser assumido pro mundo, mas que pelo menos assuma pra si mesmo e para com quem se relacione), mas isso parece um sina a qual muitas amigas bills estão fadadas. Só se sentem atraídas por bofes (os pelo menos aparentam ser), o que pode ser muito perigoso, pois esses bofes ou pseudo-bofes muitas das vezes são "carreiristas" que se aproveitam dessa fraqueza da bicha pra "ficar na aba" e se dar bem, nem que seja pra fumar um baseado de graça.

Cansada de dar conselhos pra um amigo que sofria desse mal, nossa querida colaboradora Meyre de Mesquita escreveu uma carta jogando a toalha e simplesmente confortando esse nosso amigo em comum. Hoje ela me me mandou um email autorizando a publicar a carta (devidamente adaptada pro nosso blog) e mantendo a identidade do destinatário anônima. Achei muito pertinente a idéia dela porque sei que não é um caso isolado, e que pode servir pra muita gente talvez encontre aqui algum conforto:

Caro amigo X.

Desculpe se não te dei a atenção necessária na noite passada (mesmo porque é impossível manter o tipo de conversa que desejaríamos por msn). Sei o quanto você estava precisando desabafar, pôr p’ra fora tudo que está engasgado, exorcizar esse sentimento estranho que assola sua doentia alma enamorada.

No entanto, creio que neste momento não fará muita diferença vomitar ou não – no final você põe tudo p’ra dentro novamente. Gostaria de fazer algumas considerações acerca daquilo que nos falamos e te peço p’ra ler o que vou escrever ciente das contra indicações: diferente do que já papeamos, não quero te incitar a deixar o tal carinha de lado.

Não quero MESMO e sabe o porquê? Quando você menos esperar, sorrateiramente isso passa. É bobagem se deixar levar por um quadro momentâneo – tudo na vida passa. Até a sua própria vida passará um dia. O início, não dá p'ra negar, é sempre a pior parte: você chora, tem crise existencial, quer se matar, quer matá-lo, diz que quando superar isso tudo vai mudar, pára de beber, pára fumar, pensa em aceitar a Jesus, volta a fumar de novo, se inscreve na academia pra dar um upgrade na aparência (esquecendo que o problema não está no seu corpo, mas sim na sua cabeça).

Um belo dia você acorda e percebe que essa dor não vai te matar, e entre inúmeros flashes de memória emerge uma bolha tímida das águas sombrias da consciência, te fazendo lembrar que ele não era tão bom de cama quanto você pensava ou o quanto você detestava esse ou aquele hábito chatinho dele. Daí, depois de um LONGO dia de trabalho, você chega em casa e escuta aquela música que há tempos não toca no i-pod, MP3, ou derivados, e ele te liga. E você nem se dá ao luxo de atendê-lo, porque após a centésima reprise da novela mexicana de frases feitas, a pobre e inocente mocinha começa a entender que o príncipe nem era tão encantado assim.

Falta alguma coisa, mas o quê exatamente? Saudade dos dias em que sentia um vazio tremendo antes, durante e depois de procurá-lo? Saudade de chorar quando não restam lágrimas? Saudade de explicar detalhadamente o que é óbvio, dando uma de otário – porque dos dois um: ou você se expressa mal p’ra caralho ou ele é um retardado. 'Tá certo que nem todas as palavras do mundo conteriam o sentido pleno, concreto e real daquilo que muitas vezes nos esforçamos p’ra transmitir, mas 'pera lá: não conseguir entender "eu te amo”, será que é tão difícil? A gente não entende o coração mesmo! (também pudera, ele não vem com manual, nem assistência técnica - é normal.) Quando menos se espera, resta a sensação de repousar a cabeça sobre o travesseiro em paz, jogando pernas e braços encima de uma solidão que é quase companheira, que não é má – porque existe solidão boa (é como vovó já dizia: antes só que mal acompanhado).

Te quero muitíssimo bem, amigo. Seja mais razoável consigo. Quando tudo parecer cair ao seu redor, lembre das palavras simples de uma grande poeta:

”Baby, don't worry about a thingBecause every little thing is gonna be alright..."

Muita paz, amigo (muita mesmo!)
Meyre de Mesquita.

PS.: Sabem o que aconteceu com nosso amigo com Síndrome de BLB? Um dia ele acordou e viu que passou. E o Bofe? Desaquendou, é claro.

Beijos!

Solidão: As 7 maldições sobre um gay

2009-08-15T17:30:00.000-07:00

(By Johan)

Sim, a vida de um homem gay é grandiosamente ameaçada por um poder cósmico que conspira e que atinge nossa vida em cheio. Não importando idade, classe social, credo ou opção posicional. A verdade desta regra é clara e trata-se de um fato que a gente vai ter que superar sempre, as vezes existem exceções, como a regra, mas como nada é para sempre, um dia estarás sozinho, e lá estará a regra novamente, rindo de você.

Imagine-se solteiro, louco para casar, e você vai a boite, ou encontra alguém da internet, e a pessoa passa no seu teste de qualidade, sem muitos méritos, afinal você estava desesperado(a) em achar alguém. Mas você pensa, ainda que no fundo, tudo pode dar certo. Mas a gota d´água é quando você cai na real, (de quatro que nem gato) e percebe que o príncipe virou um sapo por quê:

***

1- Ele é uma bicha-garoto de programa. (Eca... sem preconceitos, mas ainda não estou na idade de pagar - rezando para que ele ainda diga que te ama ou diga que é tudo mentira). E ele ainda faz exatamente o que você melhor faz na cama.

***

2 - O cara é o maior galinha ou canalha que você conheceu. (E o pior de tudo, é que ele consegue ser mais galinha e cara-de-pau do que você). Rola um grande medo de expor-se aos outros e também de se machucar. Aquela sensação de vai dar merda acompanha todos os instantes desde que os olhos se cruzaram... e o pior, vai dar merda mesmo, mas ele é tão bonitinho...

***

3 - Ele tem namorado. (As vezes é só desculpa para te despistar, piora quando é verdade ou tem um ex na disputa, que pode ser considerado favorito já que ele passou pelos testes iniciais e você não). Provavelmente ele irá manifestar querer ser teu amigo, ou pedir um tempo para se curar e você nunca saberá qual a dele realmente.

***

4 - O cara é quase uma dragqueen. Putz, você não havia reparado o quanto ele é delicado. Nada contra as P.A.M(passivas até morrer), mas comprar gato por lebre é foda. A não ser que estejas numa fase lésbica da sua vida, acho que não dará certo. Tem gente que gosta de gente afetada, mas geralmente só na cama e bem longe do convívo social. Tudo bem, você é realmente um homossexual se não gostar de afetados. Mas não descrimine, a final ninguém sabe o dia de amanhã, vai que você entra na irmandade deles.

***

5 - Tudo ia bem até que você descobre que o cara é um maníaco. Tudo bem ele não era muito romântico mesmo. E muito menos carinhoso, mas ele nunca piscava quando olhava pra você. Poxa, ele te olhava toda hora, de cima em baixo, te media... meu deus ele pode ser um USB killer (serial está fora de moda). O cara não fala do passado, não tem cara de quem quer fazer plano pro futuro, e no presente é um mistério. A não ser que você goste de viver perigosamente - que nos dias de hoje é uma idiotice - você vai achar o cara estranho ao extremo. E como isso vai fazer você sonhar com ele... mas ele faz coisas que você abomina.

***

6 - Quando você acha que ele passou nos testes anteriores, você repara: que ele é fisicamente ou mentalmente fora de padrão (do seu padrão). Ele é mais baixo do que você esperava encontrar alguém, tem um hálito desagradável, fugiu da escola, é humilde demais para você, é pedante demais, tem pinto torto, tem um terceiro mamilo, tem uma vida totalmente ociosa, tem uma vida muito agitada, não vive - só fuma, têm pêlos demais (tem pêlos até na orelha ecaaaa)... pois bem, ele tinha alguma chance, até então.

***

7 - A última das maldições é a pior de todas. Ela mexe com a moral e integridade do gay. Ele passou por todos os testes, um amor de pessoa, um sorriso lindo, está louco por você, ele é perfeito, deve beijar hiper bem, você vai para beijá-lo mas lembra: ops estou namorado. Sim... você está de rolo faz uma semana com aquele rapaz "simpático". A grande pergunta é: vai trocar o certo pelo duvidoso? Lembre-se que o mundo dá voltas e que ninguém vai apostar num relacionamento com um cara que acabou de chifrar a pessoa ausente por "algo melhor".

***

Bem, acredito que ainda existam algumas maldições. Mas estas são as principais. Lembra do carinha "simpático", ele pode ter o potencial dele, descubra. Mas lembre-se: até mesmo o mais nobre dos cavalheiros um dia cansa de comer caviar... e ele vai querer rapadura, estaja preparado ou leve ele pra comer ... mas lembre: abafe! (e gente, não vamos esquecer que esse texto aqui é uma grande brincadeira que o Johan escreveu pra divertir a galera, porque rir também faz bem!)

Como lidar com a instabilidade na relação homossexual?

2009-08-14T13:29:00.000-07:00

Não é raro a gente ouvir de alguém do nosso meio a máxima: "Ninguém quer nada sério, só bagunça, etc..." Às vezes essas pessoas têm razão. Às vezes. Conheci uma pessoa que dizia que tinha dedo podre pra relacionamento, o que também tem um pouco de fundamento.

Mas colegas, vamos por um pouco o pé no chão: o quanto a gente se esforça pra coisa dar certo? O quanto a gente se esforça pra não sucumbir às tentações carnais (ui!) que podem abalar um relacionamento? O colega Ju Cabala aqui já quebrou muuuuito a cara, por ser mais fraco que a carne (e que carne!) e por muita falta de boa vontade em se ajustar com uma pessoa que estaria disposta a viver algo legal.

Existem algumas questões sobre as quais você deve refletir:

Primeiro: será que as escolhas que você fez foram conscientes ou os namorados que você teve foram os que aconteceram aleatoriamente na sua vida? Os acasos existem sim, e às vezes dão super certo, mas dentro desse critério de achismo, se você quer uma relação que dure, deve escolher pessoas que tenham como caracteristica a estabilidade uma vez que dificilmente as pessoas adultas e já cheias de manias mudam. Se você encontrou um cara conhecidamente galinha, é bom ficar atento, e não pode reclamar depois se quebrar a cara. O impulso sexual as vezes é algo muito muito forte na personalidade masculina.

Segundo: Será que seus namorados não acabaram percebendo que você estava com eles apenas por ser desagradável para você ficar sozinho? Que por esse motivo dificilmente você os largaria, tirando assim da relação amorosa sua essência que é o jogo? Todo mundo precisa se sentir específico em uma relação, sentir quer tem algum valor pelas suas características. Ninguém gosta de ser apenas "qualquer um que faça companhia".

Terceiro: homo ou hetero, homens são homens e mantêm características impulsivas de homens, como por exemplo, uma grande necessidade de trocar, variar ou relacionar-se simultaneamente com vários parceiros. Nesse sentido, no mundo gay masculino a estabilidade é bastante rara. Mais um motivo para entender bem as características da pessoa que você escolhe.Talvez, com esses pontos mais claros para você, suas escolhas possam ser mais conscientes e suas decepções amorosas mais raras.

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Existem muitos outros pontos a considerar que em outra hora falaremos mais e lembrando da máxima que a nossa outra metade da laranja é sempre um limão. Basta saber fazer dela uma deliciosa limonada.

DRAUZIO VARELLA - A gripe que não tem fim

2009-08-13T18:54:00.000-07:00

"Estamos vivendo uma era de pandemias que se iniciou em 1918, com a gripe espanhola "O VÍRUS H1N1 causador da gripe atual anda à espreita da humanidade há mais de 90 anos.
Estamos vivendo uma era de pandemias que se iniciou em 1918, com a gripe espanhola.
Naquele ano surgiu um novo vírus -mais tarde classificado como H1N1- com seus oito genes arranjados num formato que o sistema imunológico humano desconhecia. Pagamos caro pelo desconhecimento: 40 a 50 milhões de casos fatais.

É quase certo que esse vírus tenha se originado nas aves e migrado para a espécie humana, quando o acaso agrupou seus oito genes num arranjo tal que a estrutura resultante adquiriu a capacidade de transmitir-se de uma pessoa para outra.À medida que a gripe espanhola se disseminava pelo mundo, trabalhadores rurais transmitiram o vírus para os porcos. Desde então, os H1N1 das gripes suína e humana têm sofrido mutações, arranjos e rearranjos de seus genes, que lhes permitiram sobreviver aos ataques do sistema imunológico de seus hospedeiros, sejam porcos ou humanos.

Como na natureza o vírus influenza A não infecta apenas porcos e homens, mas principalmente as aves, as possibilidades de novas mutações e de arranjos genéticos se ampliam de maneira descomunal, em virtude das dimensões do reservatório mundial representado pelas aves domésticas e selvagens.Acostumados a atacar as mucosas que revestem o trato digestivo de milhares de espécies de aves, algumas das quais infectadas ao mesmo tempo por diferentes vírus influenza que trocam fragmentos genéticos uns com os outros, é inevitável que surjam partículas virais com habilidade para sobreviver em hospedeiros de outras espécies.Em 1947, a vacina contra a gripe sazonal daquele ano não protegeu contra a doença.

A ausência de atividade ocorreu porque o H1N1 que se disseminou depois da Segunda Guerra apresentava variações em sua estrutura molecular que o tornavam muito diverso dos que circularam antes da guerra.Como por encanto, o influenza A (H1N1) desapareceu do reservatório humano, em 1957. Foi desalojado por um vírus resultante da recombinação de cinco genes do mesmo H1N1 da linhagem de 1918, com outros três genes de origem aviária. As partículas virais resultantes, batizadas de H2N2, provocaram a pandemia de gripe asiática, causadora de cerca de 1,5 milhão de mortes.Em 1968, novas combinações genéticas deram origem ao H3N2, responsável pela terceira pandemia do século 20: a gripe Hong Kong, que provocou quase 1 milhão de óbitos.O H1N1 ressurgiu das cinzas apenas em novembro de 1977, causando epidemias de gripe de pouca gravidade na antiga União Soviética, em Hong Kong e no nordeste da China.

Do ponto de vista genético, o vírus guardava relação com o H1N1 que causou gripes sazonais em 1950.Os virologistas admitem que essa reemergência aconteceu graças à liberação acidental de uma amostra do vírus H1N1 isolado na Escandinávia em 1950, e armazenado em laboratório. Está demonstrado que vírus influenza A (H1N1) circulam entre porcos norte-americanos desde os anos 1930, mas não haviam sido isolados em suínos europeus até 1976, quando chegou à Itália um carregamento de porcos americanos.Em seguida, patos selvagens introduziram entre os porcos europeus um novo vírus H1N1. Em 1979, apenas três anos depois da importação, a nova cepa de origem aviária se tornou predominante na Europa. Acontecimentos semelhantes ocorreram na China.Em 1998, foi identificado pela primeira vez em porcos norte-americanos um novo H1N1, com genes resultantes de um triplo arranjo genético: cinco fragmentos de seus genes vinham da gripe suína norte-americana clássica, dois da gripe das aves e um da gripe humana.

Entre 2005 e 2009, sugiram pelo menos 11 casos de gripe causada por esse vírus; quase todos entre pessoas que tiveram contato direto com porcos.Em abril de 2009, no final da estação de gripe sazonal do hemisfério Norte, apareceram os primeiros casos da pandemia de H1N1 que agora chega ao Brasil. O agente é resultante de um rearranjo que envolveu seis genes do vírus suíno de 1998 (formado pelo triplo arranjo genético porcos, aves e humanos) e dois genes de vírus suíno originados na Eurásia. É a quarta geração de descendentes do vírus que causou a gripe espanhola. Felizmente, muito menos agressivo do que seus ancestrais.

Fonte: São Paulo, sábado, 01 de agosto de 2009 - Folha de São Paulo.