DODÓI ...!!!

Crianças, desculpem esse sumiço longo...estou muito dodói, mas é do coração mesmo...
juro melhorar e volto em breve, adoro vcs que me acompanham..beijão!!

10 Coisas que toda bicha tem que fazer (por Pamella Bottom)

1- Comer um cu / Dar o cu

Mais do que ninguém ela defende a divisão do mundo gay entre ativos e passivos. Porém, como autêntica descendente do clã das Monalargas, ela acha que somente experimentando o inverso de sua vocação a bichinha vai ter a convicção de seu papel.
Portanto, se você é passiva, deve comer um cuzinho e se você é ativo deve liberar o fiofó pelo menos uma vez na vida. Vencido esse ritual de passagem sem nenhuma anomalia, você será uma biba bem resolvida.
Devo alertar que esse tipo de experiência pode causar revertério. Uma de minhas melhores amigas, um ícone de Passivília, foi reprovada nesse teste. Imagine que depois de dar linda durante anos a bichinha se descobriu ativa... Essa ela não pode perdoar nunca...

2- Trair o parceiro

Fidelidade não existe mesmo no meio gay, embora algumas leitoras continuem insistindo que devemos ser pudicas e tentar repetir um padrão de comportamento que não está mais funcionando nem para os heterossexuais...
Tadinhas, essas estão predestinadas a serem chifrudas ... Merecem uma bela galhada!! Dar uma escapadinha, portanto, é um item obrigatório para nós. Não se trata de um acessório. Já viemos de fábrica assim!!

3- Separar um casal

Bem, aqui já é necessário ter um pouco mais de jogo de cintura. Não precisa necessariamente envolver sexo, mas é fundamental que exercitemos o nosso poder causando uma briga de casal. Basta paquerar acintosamente um deles para que a confusão comece. Pisque o olho, jogue beijinho, faça sinais, mande bilhetes!
Dica: quanto mais certinho e apaixonado o casal parecer, mais fácil será sua tarefa, pois esses que se mostram assim geralmente são os que mais podres escondem.

4- Inventar moda

Viado adora estar antenado com novas tendências, seja lá em que campo for. Por isso, em vez de seguir o ditado chinês que manda ter um filho, escrever um livro ou plantar uma árvore, coisas que dão muito trabalho, toda bicha tem a obrigação de lançar uma moda.
Por mais ridícula que seja a sua idéia, como botar óculos escuros na boate, usar colares gigantescos ou ficar desajeitadamente balançando pedaços de pano nas festas, vai ter sempre alguém que vai achar bonito e você acaba convencendo que aquilo é moda. Com um pouquinho a mais de sorte a coisa acaba ganhando status, como a "cultura" flag... Se você perdeu essa, fique atenta porque vêm aí a cultura bate-cabelo, a cultura carão e a cultura lordose.

5- Seguir religiosamente o calendário gay

Toda bichinha bem informada sabe que deve incluir em suas experiências passar o carnaval no Rio, Floripa e Salvador, participar da Parada Gay em Sampa e ir Paris pelo menos uma vez na vida.

6- Bombar e bombar

É dever de todas nós estarmos saradíssimas, pelo menos durante os eventos do calendário gay, que funcionam como um circo onde cada uma quer aparecer mais que a outra. Portanto, toda bomba é válida para não ficar para trás.
Já no dia-a-dia, ou melhor, no night-a-night, já bombadas fisicamente, é hora de bombar psicologicamente. Totalmente co-lo-ca-das, devemos percorrer todas as baladas, prés, afters, chills, xepas, pools, sempre afirmando que "tá bombando!", mesmo que esteja uma porcaria e você continue esbarrando com as mesmas caras de sempre.

7- Se montar

Não adianta negar. Ela nunca encontrou uma bill que, mesmo que de forma inconsciente ou na infância, não tenha tido vontade de usar um vestidinho, ter cabelos compridos ou usar a maquiagem da mãe. Pois bem, temos que vivenciar isso também.
As mais ousadas podem virar drag por uma noite e abalar na boate. As mais recatadas podem usar o truque das bonitas que morrem de medo da opinião alheia e costumam fazer festinhas-da-camisola em casa, onde se montam umas para as outras e dublam as divas.

8- Fazer um barraco

Bicha é escandalosa por natureza. Portanto, não perca a chance de rodar a baiana em público. Mesmo que você já tenha traído horrores, se descobrir que foi chifrada é sua obrigação promover um barraco de proporções épicas!!
Grite, esbofeteie, jogue cerveja na cara dele. Se for discriminada em algum lugar, desça do salto e exija respeito, chame a TV, uma ONG, o Corpo de Bombeiros (hmmm), o Procon... Afinal, você é uma bicha fina e merece respeito...

9- Fazer pegação e/ou participar de uma suruba

Quesito importantíssimo. Quem é que pode ser considerado bicha se nunca fez uma pegação no parque, se nunca fez um banheirão na vida, se nunca apalpou cacetes no dark-room?? Francamente, se você é dessas, largue tudo o que estiver fazendo e vá imediatamente para o banheiro de um shopping ou de um hipermercado fazer um atendimento básico e depois continue a ler o texto.
Quanto à suruba, para não ficar falada em Passivília, o melhor é ir em outra cidade, numa sauna ou dark-room, garantindo o anonimato total.

10- Ter dois pesos e duas medidas

Esse é o principal comportamento esperado de uma bicha. Quando alguém passar das medidas seja cruel, sarcástica, maliciosa e condene publicamente a desavergonhada. Ligue para todas as amigas e conte o barraco. Agora, se for você que cometeu o mesmo ato, bem... não... não é assim... no seu caso foi diferente... afinal, você estava só passando por uma fase...

Vamos lá, meninos... ainda é tempo de completar a listinha!!

NA HORA DE DAR (por Pamella Bottom)

De início queria avisar que o método que vou ensinar é muito rígido e portanto recomendo às versáteis, às indisciplinadas e às gazelas assustadiças que não prossigam na leitura deste texto, pois podem ficar abaladas e desistir da carreira. Mas, se você quer ser uma Monalarga, uma passiva puro-sangue, siga os conselhos dela e em breve você estará desfrutando os louros (e também os morenos e os negões) da vitória!!

Como sabemos, há um pré-requisito para dar o cu, o chamado Fator CC, chuca e camisinha. Nada mais desagradável do que passar um cheque no bofe e nada mais arriscado que fazer sexo sem preservativo. Assim, antes de começar algo que vai ser difícil, adote o mesmo procedimento da aviação civil antes da decolagem ("tripulação cheque de portas") e verifique se tem camisinha na carteira (se você for fina), na bolsa (se for quase-trava), na pochete (se for quaquá) ou na mochilinha (se for periférica) e em seguida cheque a chuca (lembra? "lambe o dedinho, enfia o dedinho, cheira o dedinho... hmmm.. tá perfumado") e só comece a brincadeira se tudo estiver de acordo. Caso positivo, se jogue no bofe, biba!

Nas odiosas relações heterossexuais as preliminares servem para lubrificar a vagina (aff, desculpem dizer tamanho palavrão), mas não é porque o edyzinho não se autolubrifica que nós vamos dispensar essa fase da foda e partir logo para a penetração, a não ser que você esteja num canto escuro da boate ou em um banheiro público - aí vale tudo: é baixar as calças e pau-no-cu!!! Mas em situações mais tranqüilas e com mais tempo, vamos lamber, chupar, beijar, mordiscar nosso macho até ele ficar louco para nos possuir. Aí sim é hora de a passiva mostrar seu poder, dando uma cavalgada inesquecível!!!

Há, porém, dois pontos a considerar. O primeiro é não ir com muita sede ao pote. Por incrível que pareça há ativos que se intimidam quando encontram uma passiva muito tarada e se retraem. Por isso é aconselhável sondar o terreno primeiro, demonstrando uma certa timidez no início, um pouco de recato (se não souber o que é isso, busque a sua memória emotiva e lembre-se de que em algum momento da sua vida você já teve pudor) e vá aos poucos se soltando, sempre observando as reações dele, e se ele corresponder, pule, grite, urre, assovie!!

Da mesma forma, é sempre bom fazer cara de quem está sentindo dor quando ele começar a penetrar, para não parecer larga. Mas cuidado, não se pode exagerar e parecer que está morrendo. A medida certa é a cara de putinha-com-dor, um certo ar de Mona Lisa, meio sorrindo, meio chorando. Mas cuidado, é melhor treinar no espelho antes, pois essa é uma das expressões mais difíceis de conseguir e é perigosa também. Se não for na medida certa, ou vai ficar caricata e o bofe vai notar que é fingimento, ou se for muito exagerada ele vai ficar assustado achando que está te matando e vai parar de meter. Portanto, não tente por em prática antes de ter certeza de que conseguiu achar a medida certa.

Deixando de lado essas questões psicológicas, vamos partir para um aspecto prático que faz com que muita bonita seja reprovada no teste do sofá. Já estou cansada de ouvir bobagens do tipo "quero dar, mas dói muito" ou "quando estou dando parece que estou cagando". Isso acontece porque as bibas contraem o edy na hora de dar ou então acham que basta relaxar o cuzão para a rola entrar cantando. Não é nada disso! Contrariando Gandhi, é necessário aprender a técnica da resistência ativa. Na hora que o cacete estiver forçando passagem, o edy não pode se acovardar e contrair com medo da dor.

A passiva precisa ser forte e enfrentar-de-frente (mesmo que esteja de costas) a vara que está prestes a lhe empalar. O segredo para uma boa penetração é fazer força para fora, como se estivesse cagando. Quando o pau começar a pressionar o edy, principalmente se começar a doer um pouquinho, tenha coragem e abra o cuzinho para a rola, da maneira que você faz quando está soltando um barro. Dessa maneira o cacete vai entrar fácil e você não sentirá dor, aproveitando ao máximo a trepada.

Faça o teste e depois conte tudo para ela.
Beijos a todos!!

Lista dos Melhores Filmes com Temática Gay

Após ouvir várias queixas sobre a existência de poucos filmes gays, o site AfterElton resolveu listar os 50 melhores, e descobriu que existe muito mais filmes legais que imaginamos. O site afirma também, que o desconforto dos heteros, executivos de cinema e críticos que impede a produção de filmes com temática homo ou bissexual.

LISTA COMPLETA:

1. O Segredo de Brokeback Mountain - 2005

2. Shelter (De Repente Califórnia) - 2007

3. Latter Days - 2003

4. Milk - A Voz da Igualdade - 2008

5. Beautiful Thing (Uma Delicada Atração) - 1996

6. Get Real - 1998

7. Maurice - 1987

8. Were the World Mine - 2008

9. Trick - 1999

10. Juste une Question d´Amour - 2000

11. Big Eden - 2000

12. Priscila, a Rainha do Deserto - 1994

13. Torch Song Trilogy - 1988

14. A arca de Noé - 2008

15. Broken Hearts Club - 2000

16. Angels in America - 2003

17. Longtime Companion - 1990

18. Jeffrey - 1995

19. Sommersturm - 2004

20. All Over the Guy - 2001

21. Mysterious Skin - 2004

22. Fildélfia - 1993

23. Burnt Money - 2000

24. A Gaiola das Loucas - 1996

25. Edge of Seventeen - 1998

26. My Beautiful Laundrette - 1985

27 . Boy Culture - 2006

28. Parting Glances - 1986

29. Hedwig and the Angry Inch - 2001

30. The Trip - 2002

31. Shortbus - 2006

32. The Boys in the Band - 1970

33. Yossi and Jagger - 2002

34. Another Gay Movie - 2006

35. The Bubble - 2006

36. The Rocky Horror Picture Show - 1975

37. C.R.A.Z.Y. (Loucos de Amor) - 2005

38. Coffee Date - 2006

39. Making Love - 1982

40. Prayers for Bobby - 2009

41. East Side Story - 2006

42. Les Chansons D´Amour(Canções de Amor) - 2007

43. Mambo Italiano - 2003

44. Adam & Steve - 2005

45. In & Out (Será que ele é?) - 1997

46. My Own Private Idaho - 1991

47. Rent - 2005 48. Eating Out - 2004

49. Mulligans - 2008

50. Transamerica - 2005

Fonte: Cena G

EDUKATORS - Os Educadores (2004, Alemanha)

Filme maravilhoso que conta a estória de 3 jovens:Jan (Daniel Brühl), Peter (Stipe Erceg) e Jule (Julia Jentsch) que acreditam que podem mudar o mundo. Eles se auto-denominam "Os Educadores", rebeldes contemporâneos que expressam sua indignação de forma pacífica: eles invadem mansões, trocam móveis e objetos de lugar e espalham mensagens de protesto. Lógico que isso uma hora dá merda. E das grandes!! Assistam.

Pérolas do filme:

"Atinja 1, eduque 100, a noticia corre.

Outros podem nos imitar, somos só o pavio.

Achamos mais original ter uma causa...Mudar o mundo."

"Vivemos numa ditadura do capital.

o primeiro mundo devia perdoara dívida do terceiro mundo.É só 0,01% do nosso PIB!

-Vocês os querem pobres! Para poder controlá-los.

Força-los a vender seus produtos a preços ridículos.

é a regra básica do sistema: Exaurir todos até o limite.

Pra que não possam reagir."

"Acha que as pessoas são felizes Hardemberg?

Ei, abra os olhos. Saia do seu carro e ande pelas ruas!

Elas parecem felizes ou animais assustados?

Veja suas salas de estar. Todas grudadas na tv ouvindo zumbis chiques falarem sobre uma felicidade perdida.

Dirija pela cidade.Verá a imundice,

A superpopulação

As massas feito robôs nas escadas rolantes das lojas de departamentos.

Ninguém conhece ninguém.

Acham que a felicidade está ao alcance mas ela é inalcançável,

Somos só os precursores."

"Enquanto você surfa na tecnologia, outros sentem ódio.

Como as crianças das favelasvendo filme de ação americanos.

É só o começo. Haverá mais.

Mais casos de insanidade.

Serial killers, almas destruídas, violência gratuitas."

"Não pode sedar todo mundo com game shows e shoppings.

E os antidepressivos não vão funcionar para sempre.

O povo está cansado da Merda do seu sistema.

- Não importa quem inventou a arma, e sim quem puxa o gatilho."

"Todo coração é uma célula revolucionária"

COMO CONTAR À FAMÍLIA QUE VOCÊ É GAY

O primeiro passo é refletir: será mesmo necessário anunciar o óbvio? Será que ninguém sabe que você é frutinha?? Aaaai, Deus... dái-me forças! Vou fingir que acredito para não perder um leitor!!

Bem, já que você vai falar (e tomara que eles façam cara de espanto!), o melhor agora é escolher o momento certo para fazer isso. Evite soltar a bomba em ocasiões formais, como jantares, casamentos ou datas festivas. Esses eventos são marcantes e a tendência é que eles fiquem eternamente associadas à sua revelação, o que pode vir a gerar um trauma anual, e você ser responsabilizado por ter "arruinado o Natal" ou "acabado com a alegria da festa"... (mães adoram um drama...). Também não é aconselhável fazer isso à noite pois o papo pode entrar pela madrugada adentro e você vai acordar no com olheiras horrorosas... Sem falar que algumas mães poderiam levantar no dia seguinte e entrar na fase da negação, dizendo que tiveram um pesadelo horrível e se recusando a falar novamente sobre o assunto.

Por isso o melhor é tentar fazer isso da maneira mais casual possível, quem sabe aproveitando quando a família estiver reunida para o almoço de domingo numa churrascaria. A vantagem de estar em lugar público é que, por mais possessos que eles possam ficar eles jamais vão perder a pose e vão continuar sorrindo para os conhecidos nas mesas ao lado, enquanto muito polidamente te dizem barbaridades...

Na hora de contar, nada de perder tempo com enrolação ou justificativas (deixe isso por conta deles). Em vez de fazer a linha pedinte-de-ônibus ("eu podia estar roubando, eu podia estar matando, mas sou apenas viado"), seja curto e grosso. Diga apenas: "Sou gay e sou feliz assim."

Para atenuar o impacto da revelação, um recurso que pode ser utilizado é tentar explorar os pontos positivos de ser gay: Se você for ativo, não deixe de evidenciar isso, pois para seu pai vai fazer uma enorme diferença saber que você é aquele que come.

Lembre a sua mãe que ter um filho gay é ter companhia para o resto da vida. Diga a sua irmã que você pode dar dicas sobre cabelo e maquiagem. Tranqüilize seu irmão, dizendo que você nunca dará em cima das namoradas dele.

É bom também estar preparado para responder ao inevitável interrogatório que virá a seguir. Não vai escapar ninguém: tios, amigos, professores, primos, todos passarão a ser suspeitos de terem te pervertido... Até convencê-los que você já veio assim de fábrica vai ser uma batalha!! Ah, e esteja certo que você vai ouvir quase todas essas frases clássicas:

"Onde foi que eu errei?"
"O que os outros vão falar?"
"Como eu pude não perceber?"
"O que foi que eu fiz para merecer isso?"
"É mentira! Você está falando isso só para me agredir."
"Bem que eu desconfiava daquele seu amigo que tem um jeitinho estranho."
"Você é a vergonha da família."
"Prefiro ter um filho drogado a um filho viado."
"Seu namorado é honesto e trabalhador, filho?" *

*Bem, esta última frase foi o que disse minha mãe loira quando revelei o que ela já sabia.

Amigos, sei que nem todas podem ter essa felicidade de serem plenamente aceitos como eu, mas posso garantir que passado o choque inicial as coisas se assentam e a família acaba aprendendo a conviver com as diferenças!!

Boa sorte, meninos!!

Dica de ouro: Site Submarino com 10.000 livros a R$10,00 cada!!!

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Presente de natal, aniversário, ou auto presente mesmo. Gente, livro é algo maravilhoso de se ganhar, e a esse preço dá pra montar sua bibliotecazinha e ainda presentear os seus queridos né?

Fica a dica!!

Beijos!!!